Наши любимые дети

 Уж и не помнят они, как кто выглядит, как голос звучит, как кто шариковую ручку держит и какой у кого почерк. Времени прошло ровно столько, чтобы они повзрослели, позабыли друг о друге, позабыли школьных учителей, имена дворовых приятелей и кто с кем и за кого дрался. Память хранила звуки, запахи и ощущения: вот они на перроне городского вокзала, лет по 8 им, а мимо несётся поезд и воет «Уууууууууууууууу!», а они плюются на пролетающие мимо вагоны и вдыхают запах промасленных шпал, а в груди сердечко колышется, бьётся сильно – сильно. Или после школы наперегонки бегут они до киоска «Союзпечать», такой сине-белый, стоит одинокий на улице, занесённый с трёх сторон снегом, а с фасада вытоптана тропинка бесчисленными ногами. Добегают они, суют носы в маленькое окошко и кричат «Здрасьтедайте пионерскуюправду!». И не столько им нужна эта «Пионерская правда», сколько родители заставляют читать её, а им бы носы отогреть в этом маленьком окошке, нанюхаться свежей типографской краски, запах которой был для них вкуснее бабкиных пирогов с ливером или с калиной…

С первого класса они сидели за одной партой. Сначала толкались локтями, прикрывали свободной ладошкой свои каракули в прописи, чтоб не списал сосед по парте, а потом сдружились. До седьмого класса так и просидели – продружили, а потом один переехал с семьёй в далёкий город с другим климатом и временем, а второй остался, и со временем связь оборвалась: о чём писать друг другу, если взрослели они порознь, интересы у каждого были свои, а ехать в гости ни один, ни второй не собирались – ну жили и жили своей жизнью.

Выросли, повзрослели, обзавелись отдельными от родительской опеки квартирами с выделенным Интернетом и анкетами на «Одноклассниках». Там и нашлись. В переписке, длившейся ровно

Год и 5 дней, делились новостями и прожитыми днями: у того, кто остался, родились две девочки с разницей в год (точно, как и у них самих), умерла жена и появилась другая, которая потом ушла, написав в прощальной записке «Это твои дети, мне они не нужны».

Тот, кто уехал, затем перебрался в Австралию (потому и не отвечал на письма, отправленные по старому, российскому, адресу), мыкался по работам и страдал от одиночества. Находил, терял, и снова искал свою половину. Два последних письма, разбитые на несколько частей:

Oleg Egorovich

13.11.2008 22:33

«Привет. Напокупал сегодня разных разностей одёжных, устал, пока таскался один по Сиднею, много о чём думал… Приехал домой, и решил выложить весь словесный бред, роящийся в голове, на бумагу, так сказатьJ Первым и, скорее всего, последним, кто это всё прочтёт, будешь ты.

Расставание с Беллкой – это как новая ступенька в моей жизни. Только ступенька, как это ни прискорбно, вниз… Может, я просто быстро вбежал вверх. Не глядя. Не подумав. Перемахнул дальше, чем можно и нужно было… Когда такое состояние, кажется странным, что жизнь не заканчивается. Опять начинается новый день. Опять открываю глаза. Опять хватаю себя за лицо руками, полными холодной воды. Опять наступаю подошвами ботинок на асфальт. Опять начинаю жить. Опять добиваюсь. Опять люблю. Опять не знаю, что с этим делать… Здесь, в Сиднее, так мало моей земли. Не очень много моих людей. Почему – то тяжело пишется… Последний рекорд – 34 часа без сна. Отпечаток? Следствие? Не знаю…»

Oleg Egorovich

13.11.2008 22:58

«Просто хочется проспать 12 месяцев, и проснуться в этот же день и час совершенно новым человеком….

Моё чувство – реально. Оно большое, громкое, стучащее. Как раздолбанный троллейбус. Ты садишься в него, едешь, всё хорошо. А потом он уезжает. И ну его на хрен, этот троллейбус! Пусть гремит дальше. Если уж нет возможности развалиться в лимузине (или желания?!), то уЖ лучше пешком – надёжно и спокойно. А потом устаёшь и видишь опять троллейбус. Почему бы не прокатиться?! Иногда это походит на какое – то развлечение… Как в детстве, помнишь: «А давайте покатаемся на рогатине до Поселка и обратно!»

Последнее время специально старался думать только о себе. О «Я»!!! Получилось. До субботы. До раннего утра прошедшей субботу. Пара sms, и нет твёрдого ощущения реальности … Только фальшивое ощущение счастья, фальшивые надежды, фальшивое ВСЁ. Обманутые чаяния и неоправданная жестокость J Чушь. Бред…»

Oleg Egorovich

13.11.2008 23:24

«Пытался за последний месяц понять, куда поменять свою жизнь…. Иногда приходится соглашаться с тем, что нужно жить как все: родился, женился, посадил дерево, родил сына, отработал, выпил водки, почесал затылок… Какие ещё варианты есть? Добиться чего – то сверхчеловеческого, стать генералом… В принципе, чем отличается генерал от рядового? Только лампасами на галифе… Поэтому и мыкаюсь по миру, по жизни… Пытаюсь найти себя и своё место… Нет, себя я нашёл, только одного себя…

На самом деле, хотел написать, что надо бы уже встретиться. Напиться с тобой. Сколько лет прошло уже? А получилось депарное письмо полное тяжестей. Не обращай внимания, у тебя есть и свои мысли. Это просто так уЖ J

Слушай, а ты в чём – нибудь разочаровывался?»

***KARL***

15.11.2008 21:29

«Привет. Девок уложил, и выходил только что курить в подъезд. Снег идёт... Зима пришла... Подумать только: пару месяцев назад в шортиках и в тапках рассекал, а сейчас такие дела... Сопли и холод. Снег и минус на термометре. Замёрзшие руки и вечное желание свалить в теплые края. Стал задумываться, что же со мной
происходит. Нет, я не депарю. Просто должен же каждый человек
задумываться о будущем?! В принципе, добился того, чего хотел добиться: детки у меня отличные, умницы, работаю там, где и хотел работать. А дальше что? Непонятно. Теперь, после смерти Нютки, сложно со мной какие - то отношения строить: очень долго привыкаю к новым людям в моей жизни, поэтому так долго страдал от одиночества. И вот я не одинок. Но мне о5 чё-то не хватает. Неймётся. Что - то раздражает. Но вот "мы разбегаемся по делам", и всё в норме. Я даже начинаю немного скучать. Я даже звоню. Даже отвечаю на sms-ки. Даже чуть было не сказал "люблю".

***KARL***

15.11.2008 21:54

«Но!!! Она меня бесит. Замкнутый круг. Долбоебизм мой. Нежелание делить себя с кем - то, кроме детей. Нежелание отдавать своё время...

Пойду курить, наверное. Вообще, нужно бросать. Бесполезная трата здоровья, времени и денег. Но вот посмотрел я сейчас на себя в зеркало - закутанного в шарф, в шапке и сигаретой в зубах - и понравился себе. Буду курить. Пока буду. Пока курить.

Давай уже не переживай, ты найдёшь своё счастье. Только присмотрись. И не разочаровывайся в людях – они не оценят)

Сорри, если напряг своими рассуждениями - просто иногда нужно
кому - то слить всю свою бредятину.
Спа-си-бо-бо (мы так в детстве хором говорили с сестрой маме за всё подряд). Хочется в детство вернуться - пофиг на всё. Мама самая красивая, а папа самый сильный. Деревья большие, а сестра дура. Спать в 9 категорически не хочется, а вставать в половине восьмого не можется…»

Потом они снова потерялись. Так и не встретились.

P.S. 12-е место в общекомандном зачете) 
P.P.S. Мааааленький кусочек того, что будет. Надеюсь, что совсем скоро. 

Последние новости