Наши любимые дети

Последний месяц можно назвать замечательнейшим!

Был отпуск, поездка к родственникам в даже-не-соседнее государство, эмоций - торнадо целое, и не все они положительные, но очень отрезвляет когда вытаскиваешь голову из своего болота проблем, и не просто валяешься на бережку, а заглядываешь в соседнее болотце, и видишь чужие проблемы,.. но вот даже сочувствия не испытываю, ведь сочувствие по сути – радость что вот именно это случилось не со мной. Если со мной всё намного хуже было, а с ними не настолько, то просто невозможно сочувствовать..

Да и родственникам своё болото ближе, даже отчаянная попытка передать всю глубину нашего болота закончилась полным провалом.

 
Ну вот моей маме через год на пенсию, есть квартира где она жить не может, но за которую обязана будет заплатить, живёт в съемной, которую сама снимать не может, пол-чемодана заняли её лекарства от болячек, впереди по сути мрак,.. и ей тётя (у которой, кстати пенсия больше моей з/п) говорит «Ну у тебя теперь-то проблем со стиркой, готовкой нет, тебе хорошо» Правда как еллей на душу? Вот прям всё у человека сложилось, а теперь ещё и убирать/готовить не надо.

А мне посоветовали не мешать маме строить личную жизнь, и когда она выберет мужчину, то помочь ей.. Надо было видеть мои круглые глаза!! Моя мама еле до кровати доползает и падает без сил, а через год ей (без моей помощи) есть нечего будет, а мне говорят не мешать ей любовь строить!.. ещё и мужчину найти ей может чтобы заменить не сложившегося?.. а лет 20-25 назад вы где были? Вот сейчас классно слышать от маминого брата «Ну я ещё тогда понял, что твой муж всегда будет пить, что сопьётся, что будет с ума сходить» А раньше нельзя было это сказать?!?!? Вот серьёзно, нельзя? Даже ели бы мама в ответ на это послала вас куда подальше! Сказать, предостеречь, подбодрить на развод – Почему нельзя??

Что вынесла.. мудрого что ли.. что всегда люди выбирают, правильно/не правильно/отстойно – всегда выбирают сами. Просто иногда они потом не могут со своим выбором жить и со временем все выборы обрастают последствиями. Но всё, что случается – это чей-то выбор. Надо просто найти чей.

А ещё телефон можно было просто выбросить – никто меня не искал;

я ни о ком и ни о чём не парилась, кушать нечего- в магазин, убить день – тыкаем пальцем в карту и идём туда гулять, что там мама делает? – не пропадёт, с ней дядя.. кому нужны – те нас найдут, а не нашли, значит не так уж и нужны..

можно было болтать на языке, который никто не понимает вокруг;

за три недели я приготовила только раз – и то макароны с сыром;

я выходила на улицу, не обмызываясь кремом для загара, как делаю дома, чтобы не превратится в перевареного рака;

и там прохлааааадно!!!

можно было кататься на метро – я его обажаю до безумия – это ж обалдеть заплатил разик, и езди целый день, переходя со станции на станцию.. и ещё эскалаторы, эскалаторы..

и очень освежает, когда все несутся, бегут, а ты себе медленно ползёшь, разглядывая всё кругом, и понимаешь что тебе в принципе никуда не надо, и топаешь ты всего лишь потому что хочешь..

я похудела на 2 кг, а муж поправился на 4 – всё как надо – вот она атмосфера спокойствия;

моя кузина предоставила нам свою 2х комнатную квартиру в пользование, при том что она и её муж оба уехали в этот период – медовый месяц просто, по сравнению с нашей 1 комнатой, где мы живём с мамой..

а ещё у них новострой, детей нет, сами они молодые, динамичные, и мебелью почти не обзавелись, не говоря про всякий хлам – одно удовольствие делать уборку!.. 10 минут с влажной тряпочкой – и квартирка сияет!

я не сидела за компом – инет оказался до жути тормознутый -, да и как-то не испытывала потребности, впечатлений и эмоций хватало;

я не смотрела тв, не хотела знать новости, не читала книги, не слушала совсем(!) свою музыку, да и вообще музыку.. я просто ездила, гуляла, смотрела и впечатлялась

Сказать что я не думала о своих проблемах не могу – думала, и много.. почти все бессонные (здравствуй разница во времени) и почти белые (здравствуй север) ночи. Но как-то поспокойнее было – ну я тут, а проблемы там, и даже если всё ухудшится вот прямо сейчас, я банально не смогу приехать – нет денег на билет, а учитывая, что путешествовали мы самым дешёвым способом – поездами, то даже если и сорвусь, поеду.. 3е суток ехать.. и вот я там, а проблемы где-то далеко.. догнало в момент когда упаковывала чемодан в обратную дорогу.. накрыло просто от мысли что вот сейчас я медленно, но очень уверенно начинаю возвращаться туда, к своим проблемам, и к тем которые не очень мои, но напрямую меня касаются.. вот именно в этот момент поселилось ощущение медленной смерти... ну когда больному говорят что всё безнадежно, осталось 3 месяца, пишите завещание..

Мучительное возвращение..

Ничего, вернулась, влилась в колею, окунулась в новые проблемки – да, мир не стоит на месте, всё меняется, часто ухудшается,.. но сейчас так легко отстранится – закрыть глаза и представить что я не здесь, а там, и всё это таааак далеко, и почти меня не касается.. надеюсь, это будет работать долго-долго...

Читайте также

Последние новости