Наши любимые дети

Это все-таки тяжело, жизнь с пустым сердцем. Через меня переливаются чужие жизни, я дышу чужими духами, меня поглощает чужой смех. Я кончаюсь где-то на планковских величинах, я работаю формулами, я не мечтаю и стираюсь в порошок. Меня нигде нет, у меня нет прошлого, я никто, я стремлюсь вперед по инерции, испытывая на прочность силу трения и центробежные силы. Законы не действуют, их нет, мысль циклична и детерминирована. Я слишком много учусь, слишком мало думаю о себе, у меня фактически не остается ни страхов, ни переживаний, ни крайностей. Мои желания равновесия приобрели предсказуемую завершенность, теперь у меня нет мира, а у мира не осталось меня. Меня просто нет. Обрывки чужих воспоминаний воспламеняют мой мозг, чужие желания - большая цель, чем собственные сингулярности. Во мне слишком физики и математики, я приближаюсь к идеалу и воплощению единой идеи, но я коллапсирую, ибо в этом состоянии больше нет никакого "я". Временной промежуток, соответствующий данному состоянию, может быть от бесконечности до бесконечности мал, меня будто бы дифференцируют раз за разом, чтобы от меня осталась только константа, за которой пустота. Мне категорически нужно в очередной раз все изменить, чтобы измениться и не доходить до конца, но я ведь и так не дойду, ведь я каждый день новая. когда-то были вопросы "кто я", "зачем я", теперь же их нет, как нет и пустого и бессмысленного иллюзорного мира, без которого я так и не научилась жить.
Все конечно дело в этом проклятом одиночестве, в том самом, что дарит мне легкость и свободу, что открывает мне истины и шепчет правильное и верное. Но все это не совсем так, когда проходит время. Сходящий с ума мозг начинает проецировать реальность на сознание особым образом, сбиваясь с пути, зашкаливая. Сны, которые мне снятся, ужасающи, в них столько испуга и боли, столько равнодушного к смерти спокойствия и обломанных крыльев, что просыпаться одновременно невыносимо и необходимо. Всякие срывы больше не имеют длительных продолжений, мыслей не остается, все остальное - лишь пудра на лице, заметающая край земли.
Отсутствие конкретных желаний приводит к торможению системы, специальная теория относительности ломает остатки мозга. Я знаю что так не выживу, но не знаю кем я еще могу стать, кем я могла бы захотеть стать. Меня не устраивают все варианты событий, пускать все на самотек и все контролировать одновременно - немногим такое удается. Мне удается. Но что дальше.
Мечты о счастье кажутся неправдоподобной ерундой, как будто и вправду не для меня, а сомнения не дерут мою душу. Мне не скучно с собой, меня не гнетет депрессия или тоска, я уже не притворяюсь перед собой. Не возникает желания даже открыть следующую дверь, когда воображение может дорисовать, что ты найдешь за ней и на сколько хватит твоих сил прожить так.
Тем не менее, просто работая, совершенствуясь, я действительно убиваю себя, превращаюсь в машину с недописанной программой.  Все что раньше могло вызвать у меня прилив чувств или воспоминаний, душевные переживания или хотя бы просто дополнительный удар сердца - все это почему-то потеряло смысл. Расплата за могущество такова. Никто не тешил меня иллюзиями, никто не обещал что будет по-другому. У меня не будет слова смириться с таким положением дел, не будет и слова противиться. Я где-то вне времени, кем бы я ни была.

Последние новости