Наши любимые дети

62

Ну дайте-ка, я вам историю расскажу, а то все Барсик да Барсик. В комнате над дверью висит такая штука с висюльками, от легкого прикосновения или дуновение ветра она начинает мелодично и противно звенеть. Говорят, она злых духов отпугивает, а может, вообще, для счастья предназначена. Я толком не знаю, но уверен, что для кошачьего счастья — это точно. Однажды после завтрака сижу я и думаю, чем бы Ее порадовать, может счастья какого подарить. Вскарабкался на диван, ох и тяжеловато, в животе мясо перерабатывается, лезть мешает. Ну вот теперь как раз я до этого счастья лапами и достану. Достал, оно начало звенеть, да не так нежно, а как надо. Получилось громко, висюльки конечно же все сразу перепутались. Забавно как. Я продолжаю по ним лапой бить. Ну вот и Она на звон счастливый прибежала, зато все злые духи сразу же смотались из квартиры. Она меня с дивана сняла, но мясо все еще продолжало перерабатываться в животе. И надо же какая злая — запретила висюльки трогать. Барсик за этим делом наблюдал, после обеда и ему заняться нечем, потом решил собезьянничать и тоже к счастью лапы протянул. Она услышала и кричит: «Марсик! Я же сказала ничего лапами не трогать!» Видимо еле-еле висюльки распутала. Вбегает в комнату, а там! Барсик счастье лапами бьет. Ему попало больше, чем мне, потому он еще маленький и человеческих слов совсем не понимает. Вот я теперь сам это самое «счастье» охраняю. Иди-Иди отсюда, Барсик! Нечего лапами своими полосатыми мое кошачье счастье трогать.

63

А вчера вот что еще было. Открывается наша входная дверь, чтобы хозяева на работу вышли. Мы с Барсиком их как обычно провожаем, лапами машем, счастливого пути типа, и возвращайтесь скорей, мяса приносите и не опаздывайте, ну и все такое…А у соседей напротив такую же дверь заклинило, и они домой попасть не могут. Вот здорово, теперь будут всей семьей вместе со своей большой черной собакой во дворе жить, и по утрам орать, как коты. И на помойке питаться. Это Она нам так всегда говорит, когда пугает: будете во дворе жить и на помойке питаться, наверное это ресторан такой или фаст-фуд, где обычно кормят. Надо у Барсика спросить, он-то наверняка знает: как-никак уличный из той среды пришедший. Так вот мы решили все-таки помочь соседям и лишить возможности питаться на помойке, тем боле, что нас собой и не пригласят на званный ужин по случаю переселения во двор. Я быстренько шмыгнул в коридор и уселся у их двери, соображаю, может быть описать и она сразу откроется. Пока соображал, Он вышиб дверь с грохотом, я только успел глаза зажмурить. Соседи кинулись Его благодарить и замки новые вставлять. А вот интересно, была бы такая бурная радость, если бы я им под дверью нагадил?

64

Ой! Какая радость: наш хозяин из Чечни приехал. Мы его с Барсиком встречать вышли. А Он удивился и спрашивает, глядя на Барсика: А это кто такой? Да ты чего, не узнаешь что ли? Это же я Барсик. Я же не виноват, что моя морда такая большая стала, и щеки огромные белые, и подбородок мотается, ну почти тигр Амурский. Ну, вот поэтому и не узнал, думал, наверное, что в тайгу попал. Конечно в тайгу, ведь беспорядок такой, что ноги-лапы переломать можно. Ну, извини, убраться не успели, все едим, да спим. Но если честно, я тебя тоже не сразу признал, побриться тебе надо. Раз мы друг друга не сразу признали — теперь оба такими богатыми будем!.. У тебя денег будет много-много, ты мне мяса будешь покупать каждый день и много. Я себе еще пару котов заведу «а-ля Марс» для компании, а то Марс все больше спит, чем играет, ему уже 2 года — старик совсем. Может, и кошек приглашу, если деньгами подогреешь. Вот тогда заживем!..

65

Есть на свете такое мясо – легкое называется. Об этом лучше Барсик расскажет, т.к. он его любит и ест с удовольствием. Барсик, Барсик, чего молчишь-то, давай рассказывай, как ты до такой жизни докатился. «А чего говорить-то, о нем не рассказывать, его есть надо. Оно не даром легким называется — само в рот залетает и в живот проскальзывает, даже особо жевать не надо. Марс его терпеть не может, а я обожаю. Правда, Марс? Смотрите, глаза прищурил, молчит. Если бы Марс не был со мной согласен, то обязательно мне по шее дал. Пока он задремал и ничего не слышит, расскажу все как есть. Марс у нас педант (не подумайте чего плохого!), он обычное мясо любит. Да не просто есть, а чтобы мелкими кусочками нарезано было. Да еще подцепить на коготь и рассматривать: хороший ли кусочек… Если не очень — мотанет лапой, мясом куда-нибудь залепит. Я улетевший с когтя Марса кусок хвать и быстренько проглочу. Недаром «легким» тренировался — глотать на скорость, мне равных в быстроте поедания мяса, просто нет. Я в этом деле большой мастер. А Марс не поймет никак, куда же мясо улетело. Повертит, как сова, круглой головой с маленькими ушами: Да Бог бы с ним, следующее мясо цепляет. Ну не могу я на это дело спокойно смотреть, как наш Марсик обедает. Да-а-а! Ни в какой ресторан тебя, Марс, не пустят, а на помойку тем более. Ну конечно Марс на улице не жил и на помойке не питался. Дурачок такой, до сих пор думает, что «помойка» — это ресторан и мечтает в него попасть когда-нибудь, да не один, а с бабой собирается…»

66

Наш Марс – сын своего отца, недаром Дюшинсыном зовут. Такой же увалень лохматый и со стервозным характером. Однажды Дюша в Зоопарк попал. Это мы тут с Марсом в квартире сидим безвылазно, а папашка его по Зоопаркам ходит. И что интересно, что не с главного хода вошел, а со служебного. Охрана решила, что может комиссия какая из «Грин писа» пожаловала, представитель от семейства кошачьих с проверочкой, правильно ли тигров со львами содержат, хорошо ли кормят и так далее. Потом актик составит, как полагается. Занервничали, а вдруг еще к медведям зайдет и там проверит. Не дай Бог, звери жаловаться начнут, поэтому препядствовать не стали и сделали вид, что не замечают. Охрана подумала, что если спросить, зачем этот перс пожаловал, потом неприятностей не оберешься. А вдруг от самого Лужкова посланец, и связываться не стали. Не каждый кот через служебный вход в зоопарк захаживает. А Дюша так и обалдел от запахов дикой природы, голова закружилась, аж на попку сел и лапки развел, как всегда есть захотелось, в животе заурчало. Получилось как рычание-урчание-мурчание. Жирафы подумали, что это новую породу минильва в зоосад завезли, мало ли здесь всякой экзотики, уникальных экземпляров тусуется. Удивляться особо не стали, но на всякий случай наклонились пониже, чтобы разглядеть это мохнатое рычащие чудовище. Дюша никогда вблизи жирафов не видел, только по телевизору. Обалдел от их красивых глаз, но подумал, что сожрут, шмыгнул в заросли. Затаился в кустах. «С жирафами не справлюсь (это я об ужине), надо что-то другое поискать. Вдруг птицами запахло, да еще мясом потянуло. Ой, смотрю: тележку с мясом мимо меня покатили. Эй! Куда поехал, мужик! Сюда заворачивай, я тут в кустах сижу. Глухой что-ли? Ну вот мясо мимо проехало, надо проследить, куда телегу повез. Побежал за ним, а он к тиграм. Эй, друзья, мне кусочек оставьте. Куда такой шматок потащили, лопните. Да-а-а, реалити-шоу за стеклом насмотрелся, как тигры мясо жрут. Обидно, с мясом пролетел, теперь надо что-то с птицей придумать. Помчался к пруду и точно птицы здесь полно. Да какие они огромные, это вам не воробьи, наверное смогу только за ногу ухватить, да у них нос, как наша перевозка. Так я там и умещюсь в этом самом носе. Сел на берегу пруда отдышаться и вдруг ностальгия по дому, по родителям меня охватила — от голодного обморока чуть в пруд не свалился. Вовремя уцепился лапами в берег, смотрю, в воде рыба плещется. Хотел поймать, не удалось, опыта у меня в этом деле малова-то. Один добрый пеликан сказал: «Чего мучаешься, сбегай к белым медведям, может быть, они с тобой рыбой поделятся». Помчался к медведям, а они уже все съели, меня не дождались, только лапами машут, еще просят. Я тоже им лапой помахал, думаю, вот сволочи! Долго мотался по зоосаду в поисках еды. Заглянул к обезьянам, там бананы с финиками – фу, какая гадость! Устал до невозможности, упал в траве и уснул. И снится мне сон, что всех зверей в зоосаде на сухой кошачий корм перевели и на «вискас» в пакетиках. Одни рады до смерти, другие плюются и фыркают… Проснулся от странного шума, кто-то меня зовет…. Ба! Да это наши из офиса и что они тут делают? Может быть, еду привезли — на всякий случай залез в трубу. Как узнал, что без еды приехали, решил из трубы ни за что не вылезать. Но пришлось. Потому что они так настойчиво в трубу камни бросали, кто-то мне все-таки камень точно в голову кинул, пришлось выскочить, а тут Соня под горячую лапу попала. Для порядка Соню укусил, чтобы не приставала ни во время. В Баудина тоже хотел вцепиться, но не стал, вдруг вспомнил, что жизнь все-таки штука хорошая, и ею дорожить надо».

67

Нам принесли большой ну просто огромный пакет с сухим кормом. Видимо где-то по дешевке достали, я как посмотрел на этикетку чуть в обморок не упал, я такой с роду не ел и есть не буду. Мало того, что он дешевый он еще и не вкусный. Ну вот опять на нас экономят. Зато Барсик обрадовался, он вообще мало чего на свете видел, ну что с него взять, одно слово — уличный. Ну не обижайся, Барсик! Это же правда, а за правду не обижаются — это я тебе как старший говорю. Поставили этот огромный пакет в шкаф под ту самую любимую Барсикову мойку, ну помните, где он картошку удобрял. Она тут в шкаф зачем-то полезла и так удивилась (читайте испугалась), когда увидела пакет дырявый, подумала что у нас мыши завелись и сразу к нам с претензиями. Ну пришлось ей долго объяснять, что мы не зря питаемся, хотя если меня таким кормом сухим кормить, у нас не только мыши заведутся. Я даже лапой не пошевельну, пусть хоть собаки приходят. Это у нас Барсик такой умник, от этого корма забалдел и потащился, даже пакет прогрыз. И потихоньку из маленькой дырочки корм ворует. Говорил же ему, Барсик, дурью не майся, зачем тебе пластиковый пакет грызть, и по зернышку выковыривать. Все равно же утром полную миску насыплет. Ты уж лучше или весь пакет порви, как я это делал, или оставь это дело, шуршишь, сопишь, чавкаешь, как мышь последняя, спать мешаешь.

68

Караул! Помогите!! Убивают!!! Точнее уши чистят. Это надо Вам сказать просто экзекуция какая-то. Гильотина на дому. Барсик не даст соврать – ему тоже уши чистят. Он (мужик) меня за лапы держит, А Она палки с ватой в уши тычит, якобы чистит, а на самом деле просто ковыряется. Я же свои уши берегу, зажму их так, что фиг пролезете. Ну, когда же эта операция закончится, наконец? И не надоело? Пока лежу недвижимый и ору матом не своим голосом, тем временем смекаю, как отомстить. Ничего лучше, чем под дверью налить в голову и не пришло, и как тут что-либо в нее придет, когда мучение такое испытываю. Мало того еще и капли противные в уши налила, защипало так, что глаза вываливаются. Когда меня наконец-то отпустили, мои уши сами собой кепочкой сложились, а у Барсика — бейсболкой: у него-то уши побольше. Ему тоже досталось, только он так не орал, потому что более коварную месть вынашивал. И тут же решил свои планы осуществить. Мало того, что в туалете рядом с унитазом кучу наложил, чтобы сразу не раздумывая вляпались. Пошел вдобавок свою подстилку рвать в клочья. Ну Барсик — зверь!!! А я начал так головой мотать, что все капли выскочили. Зря старалась, тоже мне ухо-горло-нос кошачий.

69

Я о нашей кошачьей жизни в семье думаю. И все больше она на сюжет из Простоквашино похожа. Есть история, такая про кошачью мудрость. Один умный человек сочинил, а другой фильм снял. Она у нас и за дядю Федора и за Маму и за Папу. Он весь у нас такой правильный, как почтальон. Барсик наш за Шарика сойдет. Я тут Барсику эту историю рассказал, он вдруг за персонаж Матроскина уцепился. Ходит, лапы в бок и твердит: я – Матроскин, я – Матроскин, потому что такой же полосатый. Эх, Барсик, Барсик! Да не Матроскин ты вовсе, тебе до него, как до самого высокого шкафа не допрыгнуть. Ты у нас не Матроскин, а попросту матрас полосатый. «Чево-о-о? Почему я матрас?» — «Да потому, что набитый… Хи-хи-хи!» Тут мы и подрались, катались кубарем по полу, моя шерсть клоками летела, потому что шерсти на мне больше чем у полосатого. «Ну не ругайтесь, котики — вмешалась Она. Барсик у нас мягкий теплый, ну вылитый матрасик, с ним спать тепло и удобно». Ну вот еще! У меня-то шерсть вся на поверхности, а у Барсика внутри, поэтому он на матрас набитый и похож. Барсик немного успокоился и пошел на самый высокий шкаф прыгать…

70

И что хорошего в нашем Марсе? Лохматый, как валенок, и все. Зря лишнего слова не скажет. Она говорит, что Марс мудрый, потому что почти перс, а я думаю, что он тупой и говорить ему не о чем. Дайте я Вам лучше песню спою, мою любимую: «Мурка, ты мой котеночек… Ра-ра-ра, ру-ру-ру.» Я пою, чтобы внимание к себе привлечь. Марс так не умеет, у него репертуар как у Сергея Зверева, ну помните про каштаны. Зато я песни ору во все горло блатные, уличные. Нахватался, пока на улице жил. «Ну раз ты блатной и задира, — говорит Она, — будешь у нас смотрящим».

«А это еще как?»

— «За водой в ванной смотреть, чтобы через край не выливалась, как до краев наполнится, меня позовешь!»

Вот и сидел, как дурак, у ванны песни пел, потом устал и заснул. Она сама вовремя пришла, меня разбудила. Видимо сама блатная и за всеми смотрящая.

71

У меня младший братан появился, Жужиком зовут. Мы тут все — дети лейтенанта Дюши. Как Жужик в семью попал — это отдельная история. У нас дома его фотографии есть, и где он с новой мамой, и с нашими офисными девчонками, и на столе в кабинете с задумчивым взглядом. Так вот у Жужика много человеческих родственников появилось. Один из них очень шустрый и молодой решил Жужика в унитазе искупать. А Жужик-то совсем еще маленький ну почти ровесник тому, кто в унитаз его посадил и воду спустил из бачка. Жужик-то маску с ластами не взял, ведь не подозревал, что воду спустят. Он, наверное, просто попить собрался, как наш Барсик любит. Надо как-нибудь и Барсику такую мойку в унитазе устроить. Чтобы в следующий раз, когда в унитаз полезет, водолазный костюм одевал.

72

Мы с Барсиком — самые умные коты в Москве и Московской области. Не верите – судите сами. Мы на разных иностранных языках общаться с людьми умеем. Только говорим, к сожалению, на одном — кошачьем. Остальные языки понимаем, как родные. Вот, к примеру, вы чеченский знаете? А мы вмиг его выучили и теперь свободно с Ним общаемся, даже без словаря, и переводчик нам тоже не нужен. А то переводчика кормить придется за наш счет. А нам это надо? Он с нами по-чеченски в основном общается, а мы не дураки — все уже понимаем. А попробуй не понять — это я про Барсика. (Барсик тоже с ходу чеченский язык выучил.) Хотя и мне иногда здорово попадает, сегодня что-то не разобрал и мордой об диван шмяк — и все о чем Он просил, очень быстро «догнал». Вот как бывает иногда забудешь некоторые иностранные слова и вот тебе — мордой об диван. Надо бы нам чеченский повторить, а то пока Он в командировке был, мы его родной язык и подзабыли, жили без практики. Она говорит, что когда наш чеченский хозяин дома, мы как дрессированные. Куклачев, так тот просто отдыхает. А мы этого Куклачева и не знаем совсем, а Его — за родного считаем, поэтому и дрессированные. Фу, слово ужасное какое «дрессированные», ну что ж теперь поделать, приходиться такими быть. С Ним особо не поспоришь. А если так по-кошачьи разобраться, то мы Его уважаем. Ведь жить-то хочется, как не крути.

73

Мой Барсик от скуки народным творчеством занялся. Конечно, как же тут не заняться чем-нибудь этаким, мы все свое свободное время тратим на сон да еду в два горла. Ну и решил тут Барсик нашу корзинку расплести и что-то другое соорудить. Как-то раз утром Она обнаружила прутья по квартире раскиданные. Удивилась, откуда они появились. А я и объясняю: «Это наш Барсик корзинку расплетает. Не нравиться она ему».

— «То-то и оно, не нравится, дизайн какой-то девчачий. Разве такие корзинки бывают?»

Барсик только такие корзины видел, с которыми по грибы, да ягоды ходят. А домики – это только для кошечек.

— «А мы как-никак коты, нам особые изыски ни к чему, мы и на полу на коврике или на пластиковом пакете в крайнем случае поспим, правда Марс?» Ну вот еще что придумал. Приходится мне всю ночь напролет корзинку сторожить. А Барсик-поскуда подкрадется, на крышу домика заберется и прутья зубами вытаскивает. Почти всю корзинку разорил. Теперь в дыры сквозит. Обещал другую сплести — для грибов. Будем мы теперь с ним как поганки в новой Барсиковой корзине спать. Тоже мне умелец!

74

Макушка лохматая,

Спинка горбатая,

Носик бархатный,

Ротик замшевый,

Зубки коварные,

Глазки янтарные.

Это про меня стишок. Слыхал, Барсик? — «Зубки коварные», да и лапки с коготками — что надо, как дам, мало не покажется. И прошелся тут Марс по комнате весь такой красивый и важный, как царь зверей. «Ну, и скажи на милость, среди кого ты царь, тут кроме меня и бабушки нет никого!» Марс обиделся, надулся и пошел спать в корзинку, а точнее в то, что от нее осталось.

75

Барсик задней лапой почесал затылок и подумал, а не пойти ли мне в школу учиться. «Иди-иди, мы тебе и букварь как Буратино купим…» — ворчит Марс, глядя в окно. «Ну чего обзываешься, какая я тебе Буратина? Просто я к шариковым ручкам большой интерес испытываю. Уж очень они мне нравятся. Лапой поддам, ручка на полу, возьму ее в зубы и хожу гордый, думаю в школу пора». Эй, Барсик, ручкой писать надо, а не грызть ее почем зря — сказал Марс. У Барсика глаза округлились. Как это? Писать-то в лоток надо, а ручку по полу гонять. Все равно в школу пойду, я тут одну ручку лично для себя припас, под диван закатил, чтобы никто не отнял. А когда пользоваться правильно ручкой научусь, вот такие стихи сочинять буду:

Лапки белые

Повадки смелые

Шкурка полосатая

Мордашка усатая

Носик розовый

Глаза мимозовые.

76

Ох, и времена настали — тяжелые! По утру носится Она как электровеник, нами совсем не занимается. Ни по голове не погладит, ни за ухом не почешет, а на руках вообще носить перестала. Ей некогда видите ли. Барсик, тот за Ней как привязанный бегает, следит, чтобы еду не забыла оставить. Я даже не вмешиваюсь, потому что обычно ей под ноги попадаюсь. Она мне то на лапу, то на хвост наступит. А мне это надо? Я с этим делом давно завязал. Теперь только сижу на подоконнике и наблюдаю за утренними гонками. Молодец-Барсик о еде напомнит. Так вот бросит нам, как в цирке, по куску мяса (даже не порежет кусочками, совсем обнаглела). Вот и догадывайся целый день: за что? Или за хорошее поведение, а вдруг что-то такое сделали, за что и наградить надо. А может быть, Барсик-камикадзе своим геройством достал — под ногами вертеться и чтобы не наступили, это же уметь надо. Вот так сидим и голову ломаем. А тут вдруг дошло: Это же за красивые глаза — по куску мяса. Но Барсик подумал: Чтобы с голоду не подохли — это чисто его версия. Барсик, так это у тебя на улице едят, чтобы жить. А мы тут наоборот живем, чтобы есть. «Ну, Марс, ты — философ.» — Ага!....

77

Шубка полосатая,

Словно шелк блестит

И как снег сияет

Белый воротник

Ох, красивый у нас Барсик вымахал. Толстый и добрый. Сегодня кактус ободрал. Пришлось отростки рассаживать по горшкам. Это чтобы кактусу не скучно было. А может он хотел, чтобы у нас много кактусов было. Можно и на продажу пустить. Ведь наш Барсик не жадный. Он только до мяса жадный, а до кактусов — нет.

78

Мяу! Мяу! Скорую кошачью помощь вызывали? Мы уже тут как тут. Барсик, заходи! Дверь в комнату настежь— хозяева наши разболелись: насморк, кашель, ну и все такое прочее. Давай с Неё и начнем. Сейчас я только вскарабкаюсь на кровать, смотри, даже не ругается, значит совсем Ей худо. Начнем кошачью терапию. Это вам не таблетки глотать – а давно проверенные кошачьи методы. Сначала я на грудь пристроюсь, чтобы кашель вылечить, Барсик, а ты давай на голову, у Неё же голова раскалывается. Только смотри, Барсик, когтеукалывание я буду делать, а ты мурлыкотерпию начинай, только не громко, не забудь, что ты на голове, а не где-нибудь еще по привычке. Теперь успокоительное прогревание. Гляди, по-моему Ей легче стало. А — то! Марс, надо Ей валерианку прописать, тогда и мы с тобой заодно подлечились бы…

79

По всем нашим с Барсиком ощущениям – Новый год скоро. Это праздник такой. Елку нарядят, деда Мороза с большим мешком для подарков под елку поставят. Барсик — тот на уловку с Дедом и попался. Сначала Барсик от елки обалдел: «Ух ты — дерево!» Потом начал гирлянду грызть. А я-то уже ученый – ничего ему не говорю, сижу, молчу, жду, когда Барсика током убьет, будет еще одна мягкая игрушка, большая полосатая на диване валяться. Но не судьба, Она у Барсика во время отняла гирлянду, а зря. Потом Барсик начал к Деду Морозу приставать, подарки выпрашивать. Уж он его и обнимал, и нюхал, и в глаза его пластмассовые заглядывал и валялся перед ним. Эх, Барсик, у него же в мешке одна вата, никаких подарков нет — одна бутафория.

Я-то уж знаю к кому приставать надо, но тебе, полосатый, ни за что не скажу. Ты думаешь, я зря что ли перед Чеченцем каждый вечер на спине валяюсь, и позволяю Ему ногой мой живот чесать? Он думает мне приятно, зато я лишний раз мясо получу, или на крайний случай, Он мне корм в пакетиках купить не забудет. Он только в квартиру входит, а я уже тут как тут: хлабысть на спину, лапки крестиком на животе сложу, глазки прикрою и нам обоим вроде бы кайф, но с пользой. А что с Деда Мороза проку, ты не смотри, что он поет, это же от розетки. Ох, Барсик, ну и дурачок же ты и

Лапы у тебя белые

И живот как облако

И уши словно замшевые

А глаза как золото.

Вот в твоих глазах вся твоя дурь и отражается.

А вот это уже про меня:

Плюшевые лапки

Хвост пушистый серый

Не найти на свете

Красивее зверя

И умнее тоже...

80

В комнате, где стоит елка раньше Её сын жил. Хороший веселый парень, котов любил и собак разных. Но он навсегда ушел туда, откуда не возвращаются. А мы с ним и сейчас свободно общаемся. Он нас тоже любит и мы его. Так вот Она нам в эту комнату входить не разрешает, видимо из-за елки и дедушки Мороза. Боится: мало ли что еще Барсику в голову взбредет. Но праздник все же, каникулы. Ну, Вы знаете, что у детей разные Ёлки бывают, ну вот и для нас решила праздник устроить. Дверь в комнату открывается, мы пулей влетаем и начинаем резвиться. Шары с елки поснимать и погонять их по комнате – милое дело. Она целый год елочные украшения из всех углов достает. Закатишь шарик под диван – кайф кошачий. Набегаешься вдоволь, игрушки елочные разбросаешь, деда Мороза потреплешь и хорошо – праздник. Барсик, тот вообще думает до сих пор, что на елке кошачьи мячики висят. Ему бесполезно доказывать, что это специальные такие елочные украшения. Вот поэтому мы всегда рвемся в эту комнату, где наш кошачий праздник — Новый год.

81

Как-то раз утром в нашу квартиру пришли совсем незнакомые дядьки в грязных штанах и ботинках. Если бы они свои ботинки сняли, то мы с Барсиком обязательно в них написали. Уж больно они пахли хорошо, по-нашему. Ходят дяди туда-сюда по всей нашей необъятной квартире, даже там, куда нам с Барсиком нельзя. За собой какие-то шланги таскают, наследили везде. А я за ними слежу, чтобы наше мясо не стащили. Где они — там и я. Наконец, догадался, что эти дядьки в нашей квартире батареи меняют. Они в спальню и я за ними. Сидел красовался, смотрите какой я необыкновенный. Вдруг они меня заметили и говорят, какая у вас кошечка сидит. Совсем не соображают ничего, видимо приезжие гастробайтеры никогда таких красивых котов не видели. Какая я вам «кошечка»? Обиделся на них, повалялся на грязном полу, весь перепачкался так, что потом меня чистить пришлось. А что с Барсиком творилось, даже представить трудно: забрался бедняга на антресоли под потолком и ушел по ним в никуда — в самый дальний угол. Как Она его ни звала и не уговаривала вылезти, пока дядьки не ушли, Барсик не появлялся. Я-то надеялся, что он ушел — с концами, т.е. навсегда. Обидно, что мои надежды не оправдались, поздно вечером, когда все стихло, явился, весь в пыли, хоть выбивай, как старый полосатый коврик. И улегся спать на картонку для самой грязной работы, которую дядьки-сварщики оставили, чтобы паркет не испортить. Да еще носом к стене, как обиженный, не пойму только на кого. Ведь дядьки наше мясо не тронули. Как Она обнаружила спящего Барсика на этой картонке, у нее слезы на глазах появились: валяется как брошенный бездомный несчастный, будто спать больше негде. А я и говорю Ей — это у Барсика гены такие и ничего уже с ним не поделаешь. Зато у нас батареи теперь новые.

82

А еще мы умеем пакеты с продовольствием разбирать. Я, например, частенько фарш из пакетов вытаскиваю и тут же его распаковываю зубами. Пробую свежий купили или дрянь какую. Устаю повторять, прежде чем покупать — надо сначала пробовать. Все-таки придется с ними в магазин ходить, чтобы мясо дегустировать. Барсик, тот по печенке мастер. Однажды он пакет с печенкой в кухню уволок и под стол спрятал — может быть, бабушка захочет. Я-то ее не очень люблю в смысле печенку. Так вот пролежала печенка сутки под столом. Она ее только по запаху и обнаружила, а так забыла совсем про нее. Барсик успел половину отъесть, т.к. остальное в него не влезло. Еще Барсик рыбу копченую пробовал. Ничего — свежая. В коридоре так и оставил. Мы, конечно же, в холодильник могли все продукты убрать. Но пока не научились его открывать. Правда Барсик пытался, он вообще любит бросаться уже в открытый холодильник, но есть у него большой шанс там и остаться, поэтому особо не рискует с этим аппаратом связываться.

83

Мало того, что у нас под ванной чисто теперь благодаря Барсику и на кухне на полках порядок. Он на верхних полках в кухне спит как в поезде. И Ей приходится эти спальные Барсиковы места мыть, чтобы он был на кота похож, а не трубочиста. Так мы Её к порядку приучаем. А то только к праздникам полки мыла, конечно, там же на верху не видно. Зато теперь чаще стала от грязи и пыли избавляться: на стремянку вскарабкается и ну чистить полки под потолком и люстру заодно протрет, чтобы светлее было. А вы что думали – это легко двух котов в чистоте содержать? А Она у нас молодец – чистюля. А мы тут как тут все проверим и оценим. Наш пушистый контроль не дремлет. Ну, в смысле проверяет и на чистых кухонных полках дремлет. А мы еще в знак благодарности и споем. Барсик, начинай! Ну что слышишь, какие песни у нас душевные? Нет, это не холодильник гремит, это наш Барсик поет-заливается.

84

А я по ночам сторожем подрабатываю — хозяйские тапки у кровати охраняю. Особенно люблю на Его тапках спать, потому что запах у них более родной для меня. Скажу Вам по секрету, что однажды я в Его ботинок надул, ох Она этот ботинок и драила, чтобы меня не убили, как на чеченской войне (но это было в моем далеком детстве). Вот после этого теперь мне и тапки Его родными стали. Я такой большой с тех пор вырос, что если на Его тапок 45-го размера лягу, то тапка просто нет. Обычно Он по ночам встает, и давай ногами по полу в темноте шарить – тапки искать, а одного как всегда нету, вместо него у кровати я — Марс, собственной персоной. Ну, чего ты меня ногой пихаешь, не видишь тапок твой сторожу. А то Барсик носится, как ураган, и обязательно тапки под кровать загонит. А вместе со мной это сделать очень проблематично. Хоть бы спасибо сказал, что тапки целы и у кровати стоят: один подо мной, другой рядышком. Наверное, утром скажет, когда окончательно проснется.

85

У нас в квартире «зимний сад» есть, т.е. много растений всяких в горшках больших и маленьких. А почему он «зимний» никак в толк не возьму. Весной, летом и осенью — все равно растения дома стоят и никуда не деваются. Мы частенько «гуляем» в саду по нашим кошачьим меркам большому – в один квадратный метр. Барсик иногда листья откусывает для порядка, ну раз в сад попал, хорошо, что землю не ковыряет (в детстве у нас это было, потом отучились не без Её помощи, конечно). В том саду «живут» птицы и гусеницы. Естественно вся живность там игрушечная, кроме нас с Барсиком. Странно, что гусеницы больше птиц, мне-то по барабану, а вот Барсику нет, он одну птичку хвать и утащил. Думаете, поймал, ха-ха, она сама с «дерева» свалилась. Понесся Барсик сломя голову с птицей в зубах. Она как увидала и за ним погналась, видимо Ей птичку жалко стало. Долго носились они по комнатам, а я, наблюдая со стороны, ставки делал. Конечно, на Нее поставил и не ошибся. Она шмыгнула за Барсиком под стол, тот увернуться не успел, задние лапы оказались в Её руках. Барсик изо всех сил буксует, вырывается, а птицу еще сильнее в зубах стиснул. Ну, вылитый бультерьер. Она кричит: «Фу, Барсик, фу — плюнь птицу!» А он в ответ: «Ни за что – моя добыча!» Я от смеха, чуть не лопнул: «Да брось ты эту птицу – она же чучело!» — «Сам ты, чучело, - обиделся Барсик. Это твои мыши все тряпочные. А я сам на улице видел, когда на окне сидел, там птицы летали, они тоже из перьев. Ты, Марс, привык только плюшевыми мышами играть, а я люблю все натуральное! Вот!»

86

Вдруг еще одна неприятная новость — кормят нас из одной миски теперь. Видимо лениво Ей стало миски наши мыть. Или это для того делается, чтобы мы с Барсиком больше любили друг друга. А у нас-то морды большие и в одной миске ну никак не умещаются. Вот упремся лбами и едим выпихивая друг дружку. У Барсика конечно быстрей есть получается, у него не рот, а пасть какая-то по нескольку кусков сразу помещается. А у меня ротик-то маленький, плюшевый. Я ам-ам-ам по одному кусочку беру, а он по многу в рот запихивает и глотает не жуя. Пока я доберусь, ухвачу, разжую и проглочу несколько кусочков Кити-кэта, миска наша уже пустая, зато Барсиков живот уже набитый нашим кормом. Но Она-молодец, соображает так же быстро, как Барсик ест, снова нам в ту же самую миску опять еду накладывает (типа добавка) — это для тех, кто не успел, наверное. И опять Барсик тут как тут со своей большой полосатой мордой. Я и его то полижу, то понюхаю заодно с едой, все равно не помогает, жрет гадина за двоих: за себя, за меня, за папу, за маму, за братьев и сестер, за Нее, за Него, за того парня и так далее…. Тут я примостился лапой из-под его морды кусочки вытаскивать, да на коготь много не наденешь. Думаете удобно в одной миске с таким бегемотом, как Барсик кушать…

Читайте также

Последние новости

36

А тут совсем Она с ума сошла. Заглянул в ванну по малой нужде. Что там творится! Стирает, ванную всю заняла, водой наполнила и полоскает белье, видите ли. А мне что, лопнуть теперь? Ну не могла в моих лотках пополоскать? Нет! Ей ванна понадобилась. Хожу я по краю ванной, чуть не лопаюсь. Еще как на грех вода журчит. Глаза мои уже на лоб вылазиют. А Она любуется, говорит: «Марсик, какой ты у меня красивый, какие у тебя глазки! Осторожно в ванную не упади. Утонешь!» А я орать начал. Писать хочу. А Она думает, что я воды боюсь. Да я боюсь описаться! Сейчас написаю прямо на белье, которое в ванной плавает. Вот тогда сама в ванную упадешь. И для чего, спрашивается, здесь всякие машинки стиральные стоят. Для выставки что ли? И надо же ей мою ванную занять? Еле дождался. Все лапы измочил. Я же привык в сухую и чистую ванную писать.

37

Как-то утром наткнулась Она в коридоре на коробочку с бабушкиными таблетками. Я ее всю ночь гонял и забыл на место положить. Ночью я кухню обследовал и нашел на столе интересную такую коробочку. Скинул на пол — гремит. А что внутри? Может, тараканы там шуршат. Посмотрел, лапками расковырял, порвал немного. Нет! Не тараканы. Пилюли. Сижу размышляю: может сгрызть парочку. Еще немного подумал, а что если съем, буду такой же, как бабушка. И прыгать не смогу и носиться сломя голову. Буду только сидеть и телевизор смотреть. Придется мне тогда невкусные супы со щами есть. Да еще кашами кормить станут. Бабушке-то сырого мяса не положено. Нет, не буду я эти пилюли жрать. Лучше поиграю с коробочкой. Гонял ее сначала по кухне. Потом в туалет зашвырнул. С трудом достал, и в коридор закинул. Там и забыл про нее. Отвлекся. Будильник зазвонил, пошел Ее будить.

38

Я уже рассказывал, что Она любит меня фотографировать, а еще решила и на видео снять. Но у Нее это плохо получалось. Потому что не надо меня не предупреждая заранее, снимать. Тоже мне скрытая камера. Она в восторге была, когда я стиральную машину лапами царапал. Белье ловил в окне. Быстро лапками перебирал, барабанил, как заяц. Она тут же за камерой помчалась. Когда прибежала, я естественно уже не царапаю. Проси не проси не буду — устал. Просто сижу и смотрю, а она хочет, чтобы я опять барабанил. Не буду, не хочу. Снимай так, как есть. Тогда она решила к этому делу Его подключить. Я еще тогда поменьше был и любил у Нее в джинсовом сарафане за пазухой сидеть. Одна моя голова торчит. И нам обоим это нравилось. Особенно Ей. Вот Он и снимал Ее с моей башкой в сарафане. Надоело мне это дело. Начал потихоньку сползать. Башка скрылась. Я сполз так, что цеплялся за сарафан изнутри и выпал у ее ног. Смешно получилось. Но она почему-то засмущалась.

39

Как могу Ей по хозяйству помогаю. Стараюсь полезным быть. Тут окно помогал мыть. Уселся поудобней на подоконник. Не заметил, правда, что он грязный в земле весь, это после моих упражнений с цветочными горшками. Я же не знал, что она подоконник тоже мыть будет. Думал, что так оставит для разнообразия. Но Она забралась на стремянку, как обезьяна. И давай окно намыливать. Правильно все так делает, чтобы мне лучше видно было, что на улице творится. А там и голуби летают, и девчонки красивые гуляют, иномарки туда сюда ездят. Но стекла такие пыльные, что не разглядишь ничего. Я лапой себе кружочек на стекле протер и выглядываю. Потом окно распахнула настежь — свежим воздухом как пахнуло, я чуть сознание не потерял. Она пошла воду менять. Возвращается с ведром, а я почти на улице. Высунулся и смотрю, что там происходит. Вон мужики пьяные орут. А мне интересно. Вдруг Она мне по морде мокрой тряпкой шмяк. Я от неожиданности с подоконника в комнату так и полетел. Если б были крылья, то расправил. Но крыльев-то нету. Шлепнулся на пол и побежал сломя голову с мокрой мордой куда глаза глядят. Очутился на кухне возле миски, мяса пожрал, полегчало. Сделал вывод из случившегося: теперь ни за что в открытое окно высовываться не буду. Потому что из окна мокрыми тряпками дерутся. А она говорит, что это техника безопасности такая. Я даже обидеться не успел, и опять на чистый подоконник забрался, а в помытом окне, сразу обзор широкий открылся.

40

Поселился я на летний период на окне. На дачу-то меня не вывозят, придется летом на подоконнике жить. Правда, ночью спать в кровать или в лоток ухожу. А так целый день на подоконнике. Красота. Добился, чтобы цветы с окна убрала. Швырял их на пол, из земли выкапывал. Мешались и места много занимали. Осталось два, ну очень больших. Согласился, пусть пока стоят, как деревья. Ох и не под силу мне эти здоровые горшки на пол скинуть. Теперь есть буду много, а когда совсем большой вырасту, обязательно их на пол побросаю. Сейчас можно и вдоль и поперек развалиться и в окно глядеть. Она меня просила голубей с карниза гонять, раз уж я тут лежу, а то они гадят много. Видимо едят хорошо. Вот другие коты за голубями даже за стеклом охотятся. Мявкают на них, своим видом грозным пугают. Поймать пытаются. А я нет. Я просто на них смотрю и наблюдаю, как они летают туда сюда, крылышками машут. Чего мне с ними связываться, у Нее в морозилке птичье филе для меня приготовлено. Да не ем я его, обожрался уж этим филе. Вот еще здесь одно филе прилетело и на меня смотрит. Глаза такие удивленные у него, как у соседа-Мурзика. Клювом вертит, то одним глазом посмотрит, то другим — разглядывает, видимо никогда таких красивых котов не видел. «Ну, чего уставился? Пролетай давай! Всю панораму загораживаешь — девчонок из-за тебя не видно». И шуму из-за вас много. Шуршите здесь крыльями своими — спать мешаете.

41

Ходил в гости к Мурзику. Он болеет часто, наверное, старый уже. Правда возраст свой тщательно скрывает. Иногда он здоровый, тогда мы с ним носимся как кони. Нам вдвоем весело. Когда наша входная дверь открывается, я всегда пытаюсь прошмыгнуть на лестничную клетку, и наверх к Мурзику. Но меня обычно не пускают и голову мне по недосмотру дверью прищемляют. А мне и не больно вовсе. Я просто на эти мелочи внимания не обращаю и продолжаю высовываться. У Них есть обычай такой котов туда-сюда на руках носить, в гости то есть. И тут, когда в очередной раз меня в гости на руках потащили, Мурзик-гад вспомнил случай один. Однажды его к нам в гости принесли, а я на него нашипел и наорал. Не убрано у нас было. Стыдно гостей в таком бардаке встречать. Вот я и кричал во все горло, думал, что Мурзик слышит плохо, оказалось ошибся: «Вали отсюда, позже зайдешь! Вот уберемся, полы помоем, тогда и заходи!» Так вот теперь он мне все припомнил, котяра полосатая. У него не только глаза большие, но и лапы тоже не маленькие. Я зашел в комнаты, как порядочный, а он шипеть начал, и по морде мне заехал, не узнал наверное. Я под кресло спрятался. Думаю, чем отомстить. Нагадить им что ли? Будешь ты у меня, Мурзик, всю ночь закапывать. Да нечем, только что у себя в раковине пописал. Зато нашел места, которые давным-давно капитально пометил. До сих пор мною пахнет.

42

Сегодня ночью меня разобрало. Наверное от счастья, что разрешила мне в комнатах ночевать. А то все на кухне, да на кухне. А я что-то заковырялся со своими делами на кухне и не успел место на двухспальной кровати занять. Смотрю, Она уже спать легла и меня-то самое главное не пригласила. Ладно! Спать где-то на краю большой кровати мне что-то не захотелось. Ведь не даром в песне поется: «Баю-баюшки-баю, не ложися на краю! Придет тра-та-та, а дальше вы знаете.» Вот я и не лег. И чем я только не занимался, короче, не спал до утра. Нашел распечатанные на принтере расссказы про какого-то кота Марса. Долго вчитывался. Листал, когтями драл, потом разбросал листы по полу и начал их гонять по комнате. Что-то под кровать закинул. Что-то под шкаф улетело. До конца не дочитал. Устал. Да и писать что-то захотелось. Решил тут же под шкаф. В ванную сбегать времени не было. И листочком с заметками про кота Марса прикрыл. Она эту лужу только к вечеру обнаружила, когда листы собирала. А один-то так к полу с моей помощью и приклеился. Когда отклеила – нашла. Правда, здорово придумал? Посидел, посмотрел по сторонам, чем бы еще заняться. Ага! Из коридора взял большой целлофановый пакет. Можно было и в него написать, но уже поздно, все под шкаф ушло. Обычно в таких пакетах мясо носят, сам видел. Начал его мять, шуршит очень даже здорово. В следующий раз обязательно в пакет написаю. Если только в нем мяса не будет. Пробовал в пакет шуршащий забраться, не получилось. Решил с разбегу — поехал на нем по паркету как на сноуборде. Понравилось! Комната большая, просторная. Так катался, пока не вспотел. Обсох немного и забрался на полку в шкафу с посудой. Очень интересная вещь, только вся занята. Там разных статуэточек и вазочек понаставлено столько, что не развернешься. Надо половина убрать. Убрал. Кое-что побилось, но не очень. Она проснулась почему-то и стала меня искать. Нашла лежащего среди посуды на полочке. Вытащила меня из оставшейся посуды, и уложила к себе на край кровати. Будто песню не слыхала. Конечно, кто ж Её утром будить и облизывать будет? Хотя уже утро почти, облизывать пора.

43

А недавно ко мне в гости сам Мурзик приходил. Прорвался через свою приоткрытую дверь (кто-то у них из соседей лохонулся) и сразу же вниз ко мне побежал. Прыткий какой! Так дела не делаются — ну, хоть бы позвонил предварительно. Я тогда бы быстренько мясо доел. А то сел у моей двери и мяукает. Думаю, что за урод под дверью орет. Сначала обалдел, а вдруг обещанная чеченцем баба пришла. Я по мягкой двери до глазка добрался, не видно ни фига. Нет, думаю не баба, уж больно голос противный и знакомый. Спустился под дверь и так ехидненько: «Представьтесь пожалуйста!» А он опять: «Пусти в гости, пока меня Мои не поймали!» Так это же Мурзик — наконец-то до меня дошло. А я затаился весь и специально дверь ему не открываю. Кричи — не кричи, меня дома нет. Как же пусти его, еще раз по морде получу. А вдруг он специально пришел, разбираться. Как соседи ходят, когда водой друг друга заливают. Но у нас-то краны нормальные, сам проверял. Наверное, Мурзик опять очередную мою засохшую лужу обнаружил. Пущу его, а он еще и мое мясо съест. Я быстренько кинулся на кухню мясо доедать. Доел. Прибегаю к двери, а там тишина уже. Мурзика-то изловили и домой унесли. Его одного из дома не отпускают, думают, что он еще маленький.

Ну что, Мурзик, добегался – так тебе и надо!

44

Это же надо, что придумала. На выходные без меня на дачу ездить. Приезжает в пятницу с работы и быстренько сумку собирает. Я, конечно, Ей изо всех сил мешаюсь. То под ноги брошусь, то в сумку заберусь с надеждой, что все-таки с собой возьмет. Но не берет и из сумки вытряхивает. Потом мне мяса полную тарелку оставит, это видимо, чтобы мне не скучно здесь без нее было и в ночь на дачу уезжает. А я как же? В городе должен задыхаться? Но Она все-таки всего на сутки уезжает, меня же одного на долго оставлять ну никак нельзя. Сдохну от одиночества. Даже бабуля не поможет. Пока Ее не было, месть придумал. Входит в прихожую, а под дверью лужа моя. Как раз как пограничная полоса. Я так специально писаю, чтобы Она обязательно вляпалась. И так каждый раз. Она уже привыкла в квартиру не входить, а впрыгивать. За отдых всегда надо платить — это моя кошачья мудрость.

45

У них на кухне есть одна очень удобная полочка. Но беда вся в том, что на эту полочку Они телевизор большой поставили. А я это место замечательное давно приметил. Хорошо бы на этой полке после сытного обеда отдыхать, но телевизор сильно мешается. Однажды ночью дождался, когда все домашние уснули.... Накануне я специально плотно поел, чтобы силы были, и с разбегу на телевизор как прыгну. Немного не рассчитал и повис на экране. Начал карабкаться и все правильно так рассчитал: телевизор-громила моего кошачьего веса не выдержал и со всей своей телевизионной дури шарахнулся с полки. На их счастье телик полетел не на пол, а на стол, который стоял как раз под полочкой. Грохот был такой, будто что-то взорвалось. Она бедняжка так перепугалась, примчалась на кухню телевизор спасать. Ну чего испугалась, телевизор-то целенький, даже работает. Вот только сил у Нее не хватило взгромоздить его на место, откуда упал. Ну вот и порядок. Полка освободилась, теперь вместо телевизора я там валяюсь.

46

Однажды поздно вечером Она как всегда к Мурзиковой хозяйке в гости пошла. И вдруг притаскивает кошачьего младенца. Мне спросонья показалось, что это Мурзиков ребенок — такой же полосатый и глазастый. Глаза протер, присмотрелся, не вроде не его — Мурзик лохматый, а этот лысый совсем, в смысле гладкошерстный. Я что-то не понял сначала, что за дела такие. Она это полосатое чудовище понесла в мою ванну. Я за Ней. Мне ж интересно. Может топить, посмотреть охота. Ошибся — оказалось мыть. Потом ему молока дала. Ладно, думаю, молоко пусть ест, мне оно с самого детства не нравилось. Я больше мясо люблю. Дальше еще интересней: стала ему «горшок» показывать, почти до утра объясняла, куда писать. У полосатого ничего не получалось. Смотрю на них с радостью, оба уже спать хотят, просто с лап валятся. А Она настойчивая такая: все о своем, о кошачьем туалете. Так маленький совсем из сил выбился и в лотке уснул. Она тоже устала и пошла спать, правда, к себе в спальню. Утром этот молодец наконец-то все понял и в мой лоток написал. Других-то «горшков» у нас в квартире нет.

47

И началась у меня другая жизнь. Бабушка наша совсем сбрендила (заболела), поэтому этот маленький полосатый ей очень понравился. И они обе посоветовавшись, решили оставить его у нас. А меня спросить совсем забыли. Я тоже высказал свое мнение — наподдал ему для порядка. Она и говорит: «Нечего здесь дедовщину устраивать. Будешь ему папой и все тут». Я согласился, хорошо, что не дедушкой назначила, ведь что-то про дедовщину говорила. Правда Она мне не объяснила, кто это такой «папа». Я маленького укусил для порядка, потом помял, повалял, задними лапами «повелосипедил», мне показалось, что папа так и должен с детьми поступать. Оказалось, что это совсем не так. Она популярно объяснила мои ошибки, видимо решила из меня настоящего «папу» сделать, короче отлупила меня. Ну ладно, погодите. Раз ты меня при малолетке отшлепала, теперь мстить буду. Может Ей под ванну написать или в шкаф накакать? — это уже не интересно, все уже в прошлом, надо что-то новенькое изобразить. Пошел думать, а мысли мои в разные стороны, как мыши, от обиды разбегаются. Ура! Придумал! Твердо решил, что буду всяким гадостям мелкого учить. У меня вдруг педагогические задатки открылись. Теперь Барс (Барсик) такое гадкое имечко Она ему придумала, гадит под ванну, писает на диваны и в постель. Ему за это попадает, а я вроде как не при делах. Я также научил его висеть на стенах в коридоре. Сбрасывать цветы с подоконников и пугать голубей за окном. Он, как настоящая обезьяна, делает все так же, как я когда-то. Ну, вылитый я в молодости…. А я смотрю на это безобразие и думаю, так вам и надо, не будете разных котов в мою квартиру приводить.

48

А все-таки здорово, что Она полосатого к нам в дом притащила. Наверное надоело Ей разные плюшевые игрушки мне покупать: мышей там разных чем-то пахнущих. Решила наконец, меня настоящей игрушкой порадовать. Сначала я и вправду подумал, что он игрушечный. На зуб попробовал, нет живой, не на батарейках. Тогда спрашиваю — ты откуда такой красивый взялся. А он мне и говорит:

Как я в подъезде очутился, совсем не помню. Сижу на лестнице, лапки под себя поджал — мерзну и есть очень хочется. Слышу, кто-то вышел из квартиры, я шмыг и в угол забился. Вдруг тетя какая-то мимо меня проходит, думаю дай-ка я заору, чтоб заметила, может чего поесть даст. Заорал изо всех оставшихся сил, но получилось тихо и жалобно. Я со спины серый, Она испугалась и тоже хотела заорать — думала, что я мышь. Тогда я поднял морду, взглянул на нее грустными глазами и опять заорал: Не мышь я – котенок, голодный, никому не нужный, брошенный здесь на лестнице пропадать. Она сразу «догнала» в чем дело. Долго ее упрашивать и не пришлось. Схватила меня и домой потащила. Но почему-то не кормить, а мыть. Я удивился, но согласился помыться, сопротивляться просто сил не было. Потом конечно дала пожрать. Ел я в четыре горла, у меня желудок не наперсток, как по телевизору рекламируют. Это такую рекламу специально, наверное, сделали, чтобы котят не выбрасывали. Но это же вранье, конечно, про кошачий желудок. Я как на твои миски посмотрел, сразу понял, что у тебя тоже желудок нормальный. Потом меня всю ночь мучила с лотком, ну ты сам видел. Прикинь, с первого знакомства хочет, чтобы я писал в лоток. И где она таких котов видела, наверное, тоже по телику. Вот что реклама с людьми делает. Я из-за этого всю ночь страдал. Ну, ты помнишь.

49

А все-таки прежде чем к себе домой взять, Она потащила меня по соседям — пристраивать. Сначала пошла к хозяину 5-ти кошек. Долго они перепирались. Она предлагает — возьми еще одного до кучи: было 5, теперь 6 будет — совсем простая арифметика. А мужик отвечает: ага у меня 6, у тебя 1, давай у тебя 2, у меня 5, все равно у меня больше получается. Так они долго с цифрами заморачивались, может сосчитать не могли, может еще что. Я бы помог, если бы считать умел. Но я же совсем маленький. Видимо Она на мужика с кошками обиделась, пошла к другому. Тот просто сливками откупился — дал пакетик, а меня не взял. Ну и не очень-то мне хотелось у этих мужиков жить. У одного кошек полон дом, еду пришлось бы отстаивать, другой видимо жадина – всего один пакетик сливок дал, а мог бы и два, мы же вдвоем пришли. Так Ей пришлось меня к себе брать. А сливки какими вкусные оказались!

50

Утром я в лоток написал. Ох уж Она и обрадовалась. Ну не даром Она всю ночь меня упрашивала. Думаю, пусть немного успокоится. Сразу же меня в пример своему мохнатому коту Марсу привела. Вот, мол, какой маленький, а умненький. Наивная! У Марса морда еще больше стала — надулся, обиделся. Пошел и под ванну кучу наложил от обиды. Я сразу понял, что там у них кошачий туалет и тоже самое сделал. До сих пор Она мне ничем не может доказать обратное. Мы теперь с Марсом точно знаем, что под ванной кошачий туалет. И мы ждем доказательств, что это не туалет, прямых или косвенных, нам по барабану. А кроме криков, шлепков и тыканья мордой, ничего она нам предоставить не может. А это не доказательства и даже не убеждения, а просто Ее женские эмоции. А может и капризы, понимайте, как хотите.

51

Ура! Нам разрешили писать под ванной! Наконец-то мы с Марсом добились хоть каких-то своих кошачьих прав! Долго Она с нами мучилась. Кричала, ругалась, каждый день из-под ванны наши кучки и лужи убирала. Под ванной теперь чистота идеальная, даже чище, чем в самой ванне. Мы это темненькое местечко сразу приметили, а если по правде, то это мне Марс посоветовал, где лучше свои надобности справлять. Ну какая же Она у нас глупенькая. Там же не видно ничего, ну и что же тут такого, подумаешь, пахнет. Зато не заметно совсем. А если вдруг гости придут и начнут о кошачьи горшки спотыкаться в коридоре, в туалете. У Марса же их много – богатый, буржуй лохматый. А так красота, Она наши горшки под ванну поставила, теперь мы как взрослые шмыг туда. Нас и не видно, что мы там делаем. А то писай у всех на виду, а мы стесняемся. Теперь порядок.

52

Кстати о правах! У нас с Барсиком их немного. Хотя я считаю, что Барсику права вообще ни к чему. Например, у меня есть право на сон, еду и лоток. Барсик, тот или хитрый или еще маленький, он всеми моими правами пользуется. Спит на моих местах, ест из моей миски и писает в мои лотки, мою ванную и раковину. У Нее тоже есть свои права: кормить нас мясом, убирать наши горшки, позволять нам валяться, где хотим. А еще чесать нас за ухом, гладить, обнимать, целовать и т.д. Но самое главное Её право — это любить нас. И мы Ей с удовольствием позволяем это делать. Ему мы разрешаем ругать нас разными чеченскими словами. Мы совсем не обижаемся, но слушаемся, как в армии, только пока строем ходить не умеем. Барсик, тот все время вперед несется, строй нарушает. А я шмыгаю, как гусеница, у меня ведь лапки короткие, ни то, что у некоторых.

53

Однажды наша бабуля заболела. Приехали врачи, мы с Марсом испугались немного, а потом начали к врачам приставать. Мы врачам очень понравились. Поэтому они бабушку в больницу увезли. Наверное, врачи решили, пусть коты немного от бабушки отдохнут и поживут спокойно, как люди. Теперь все Её внимание нам достанется. Да не тут-то было. Она теперь еще позже домой приезжает. А мы Её ждем, как дураки. Зато бабушки нет. Мы теперь сами дома хозяйничаем. Марс научил меня по стенам на шкафы забираться. Первое время тяжело было, я же маленький. Висю на стене, а до шкафа никак не доберусь, повисю и обратно на пол сваливаюсь. Стены в коридоре еще страшней стали, но это чисто Её мнение. А нам нравится. На кухне на столе валяемся. Марс совсем оборзел, даже на кухне в мойку написал. Я этого делать не стал. Знаю, что попадет, да и не прилично на кухне-то, правда?

54

Марс от меня уставать начал. Я же расту. Марс учил меня драться. Теперь я на него нападаю, и давай с ним бороться. Но силы пока неравные, хотя ем за двоих и за Марса тоже. Марс привык есть медленно, мясо на коготь возьмет из миски и разглядывает. Ну чего на мясо смотреть, это же мясо. Его быстро есть надо, пока другие не отняли. Вот я свою порцию быстро проглочу, и к Марсу в миску. И его мясо быстренько съем. Марс на меня не обижается совсем. Только потом побьет немного. Но я так и не понял за что: за мясо или же за то, что я в его корзинку написал. Так просто, чтобы не жадничал. Не дает мне в его корзинке спать. Ну я и… Теперь там никто не спит. Может бабушка займет, когда из больницы вернется.

55

Как-то раз, когда Марс спал, я решил по квартире прогуляться. Прошелся по диванам и вдруг на странный запах наткнулся, знакомый до боли. Видимо, когда Марс был маленьким…, но вы помните, что он на них делал. И я тоже решил отметиться. Присел и писаю, вдруг Она мне сзади как даст подзатыльник — я полетел и уже в полете продолжал описывать диваны. Летел далеко и как самолет продолжал «опылять». Позже Ей пришлось отмывать диваны и стирать покрывала. А если бы не трогала меня, я только в одном месте маленькую незаметную лужицу сделал. Сама виновата – нельзя маленьких котиков обижать, тем более, когда они писают.

56

Но Она на меня не долго обижалась. Она на нашу кошачью сознательность надеется и правильно делает. С каждым днем я становлюсь все умнее и старше. Голова стала большая, глаза тоже, хвост и лапы выросли. Она видимо надеется, что из меня хороший такой тигр в будущем получится. Будем вместе с ней на Арбате с детьми фотографироваться (я же добрый), деньги какие никакие зарабатывать. От меня больше пользы будет, чем от Марса. После обеда я лежал весь в мыслях о моем счастливом будущем и нежился. Она вдруг заметила, что мои щеки лежат рядом с моей мордой, тело мое полосатое и плюшевое стало большое и мягкое. Она вдруг назвала меня «Матрасиком». Припоминаю, что был такой кот: Матроскин, а я вот маленький — значит Матрасик. Нет бы Тигром, а то матрасом обозвала. Я немного обиделся. Пошел в ванной пузырьки с шампунями сбрасывать с полки. А может быть, Она мне такое прозвище дала, потому что я полосатый и теплый. И кто их разберет этих женщин, они же загадки…

57

Когда Она уходит на работу или еще по каким делам, то обязательно двери в комнаты закрывает. Мне с Марсом приходится ютиться в коридоре, кухне и ванной. Боится, наверное, чтобы мы нечаянно где-нибудь набедакурим. Но вы понимаете, о чем я. Может вдруг Марсу в голову что взбредет, ностальгия какая… Поэтому я сразу выбрал ванную комнату, и живу днем там. Сплю на стиральной машине, играю с шампунями и бальзамами. Швыряю их на пол. Бумагу туалетную очень уважаю. Размотаю весь рулон, порву ее как следует, и только тогда успокоюсь. Марс смотрит на меня круглыми глазами, делает скидку, что я маленький и ничего мне не говорит, уходит спать в корзинку в коридоре. Хочу заметить, что наш Марс такой богатый, что у него не только три лотка, а еще и три корзинки для сна, еще он себе полку от телевизора на кухне освободил. А я только стиральную машинку забронировал. Иногда Марс на мое «стиральное» место заберется, так я его сразу же спихиваю. Ложусь с ним рядом, ему, наверное, жарко становится, он же у нас лохматый до невозможности, и к тому же Дюшин сын ну полный Марсианин.

58

Кстати, хотите объясню почему Марса еще и Дюшин сыном зовут? Марсу очень повезло, это я своих родителей не помню. Папу вообще не видел никогда, только маму, да и то совсем немножко. Я между прочим почти сирота, до сих пор хочется маму пососать. Скучаю по маме очень. Поэтому постоянно к Ней пристаю и сосу Ее руки как соску. Он на меня постоянно за это ругается. Говорит, что я уже большой и сосу очень громко, чмокаю. А я Его за это и не сосу. Так вот Марсова папу Дюшей зовут, он перс и морда у него персидская. Марс на папу очень похож, почти такой же лохматый и морда тупая, но не совсем. Мама — Бася черная такая, красивая и добрая. Это мне Марс рассказывал. Родители живы и здоровы и сейчас опять потомство воспитывают. Поэтому у нас Марс такой спокойный и уверенный, потому что у него мама с папой есть. Зато я своей мамой теперь Её считаю, это по круче будет. Ну а Марс пусть моим папой будет, это Она его папой назначила. А я и не против. Меня теперь Марсов Барс можно звать. Это полное имя такое. Когда совсем большой стану, так и называть меня будут.

59

Летними вечерами, когда стемнеет, и мы поужинаем, а миски наши стоят и на подоконнике тоже. Вообще-то у нас много мисок: с водой, с сухим кормом, гадость препротивная, но иногда хочется чего-нибудь этакого, а то все мясо, да мясо не лезет уже, то мы грызем сухой корм и водой запиваем. Это у нас на полу еда такая в мисках стоит. А вот на подоконнике еще миски — там мы завтракаем и ужинаем. Видимо, чтобы под ногами не вертелись, а то лапы отдавит или на хвост наступит. Ведь утром Она носится по квартире, на работу собирается и все время на нас натыкается, а мы специально на ее пути развалимся, пусть перепрыгивает, зарядку-то утром не делает, ленится. Вот мы за ней бегаем и под ноги прыг и развалимся. Она через нас прыг и орет, чтобы не мешались, а мы не мешаемся, мы просто ее тренируем, чтобы форму не потеряла. Ну вот отвлекся, когда мы поужинаем, Она открывает на кухне окно и нам категорически запрещает вылезать на улицу, потому что высоко, боится за нас, что упадем. А мы так незаметненько проникаем за окно, усаживаемся на карнизе и наслаждаемся вечерней прохладой. Если Она замечает, что нас нет, начинает орать и запрещать нам дышать на карнизе. А мы не понимаем, почему так нервничает. Это Марс толстый и еле умещается, ну если он и упадет, ничего страшного, мне тогда все миски и корзинки достанутся.

Кстати однажды я между оконных рам залез и прекрасно там умещался, упираясь мордой и всеми лапами в стекло, ну почти как хомяк в стеклянной банке. Неудобно, правда, было поворачиваться, но ничего привык. Долго там валялся, пока есть не позвали. Это после того, как Она мне сказала, что я похож на хомяка и есть буду как хомяк траву и крупу. Как представил, сразу же вылез. Нет, уж лучше я котом останусь.

60

Обычно Она задерживается на работе, а мы сидим дома одни как дураки. И вот как только во время не приходит я лужу возле входной двери делаю. Большую такую, чтобы как вошла сразу же вляпалась. Это меня Марс на такие важные дела посылает. Он мне доверяет обычно самые сложные, и я справляюсь. Мне конечно попадает, но зато за дело ответственное. Это меня Марс научил, он сам так в детстве делал. Теперь я его традиции продолжаю. Зато Она теперь домой торопится. Если вовремя пришла лужи нет, опоздала, ну что ж поделаешь сама виновата. Молодец и пол заодно вымыла, а то противно по вашему полу ходить, только лапы пачкать. Марс как развалится, потом на пыльный мешок похож. Фу! А теперь чистенько. Валяйся Марс! Теперь можно.

У нас теперь идет борьба за тряпки, а вернее за чистоту половых тряпок. Если плохо тряпку постирала, я на нее обязательно написаю. А тут чтобы особо ее не обижать, взял тряпку, постелил в лоток и написал. Вот видишь, какой я сообразительный, даже Марс так придумать не смог.

61

Лично у меня одно из самых любимых мест – кухня, а вернее мойка, а если еще точнее — все, что под мойкой в шкафчике. Однажды насмотревшись вместе с бабушкой телевизора, там канал такой есть «Домашний» называется. Очень интересные там вещи показывают. Например, рассказывали, чтобы картошка хорошо росла ее обязательно поливать надо. А у нас на кухне в шкафчике…. Правильно подумали, ну конечно же картошка хранится. Вот я эту самую картошку всю ночь поливал, удобрял, сижу — жду, пока урожай вырастет. Почему-то не вырос. Пошел спать. Только утром Она мой запах под мойкой учуяла, и что тут началось, ну почти такая же истерика, будто бы Марс диваны описал. Она, наверное, хотела на завтрак картошечки пожарить…. А картошка-то почти вся мною удобренная и политая. Долго за мной гонялась, поймала, но я тут же оправдываюсь (морду такую скорчу: я ж как лучше хотел, чтобы урожай был, может на зиму запасы и вообще как по «Домашнему» рассказывали, как оказалось — обманули…) Зато Она все понимает, ну как мама настоящая кошачья, даже лупить не стала. Теперь у нас картошка в подвесных ящиках, как не пытался туда вскарабкаться не удается, но ничего в телевизоре еще и спортивный канал есть.

Читайте также

Последние новости