Наши любимые дети

...один человек сказал, что люди любят прибедняться... да, это правда. И я одна из таких людей. Но, как сказал ещё один: "горе - естественная часть моей эволюции.." Если я плачу - значит так надо? Значит по-другому просто в этот раз не получилось...

шаг... ещё шаг... осколки... ты видишь небо? я - нет... хотя, да, вижу серое полотно над собой, без малейшего признака жизни... птицы говоришь? вижу обезглавленные тушки с раскинутыми крыльями на выступах этих скал... что слышу? шелесь травы и журчание воды? нет, меня наполняет звенящая тишина.. никаких звуков... "ты живешь глубоко в себе, ты не видишь всего, что вокруг" - ты говорил мне это когда-то... ты был не прав. я вижу всё это, просто по-своему, через призму своего сознания, сквозь тяжелый занавес нежелания быть здесь... глупость говоришь? глаза открыть? зачем? я знаю, что стою над обрывом, если открою глаза, потеряю равновесие и рухну раньше, чем должна... я не строю иллюзий, я просто не умею этого делать, я не умею мечтать... ты что-то рассказывал про крылья.. да, помню... смутно уже, все покрыто слоем тяжелой пыли... хотелось бы вспомнить в деталях.. не могу.. что ж, пусть буду без крыльев.. у меня их и не было, наверное, никогда и не могло быть... своих не дано и никто так и не попытался подарить.. что говоришь? пытались? ну, конечно, это я сволочь такая, всеми пренебрегала... пусть так будет... знаешь, а ведь вокруг меня были люди... что? говоришь, до сих пор они рядом? да, может быть... я люблю их, но вряд ли смогу это сказать им, если встречусь взглядом.. передай им... я правда люблю их... и все же, ведь у меня ведь были поклонники!.. что чувствовала?.. мне хотелось, что бы все было проще тогда.. мм? не похоже на меня? да, быть может.. всегда задавала себе вопрос, почему так?.. казалось, испытывала глубокую симпатию только к одному человеку, но человек этот... как тебе сказать.. он был не мой.. хотя, на тот момент вообще ничей.. но... но знала, что ко мне отношение его не изменится... я просто желала обладать тем, чем по определению обладать не могла... просто так где-то выше распорядились.. что ж, я примирюсь... я говорю "любви нет" или "надеюсь, меня этот маразм не коснется" только из вредности... наверное.. я уже даже сама в этом не уверена.. нет. я понимаю почему говорю подобное.. про любовь.. вокруг.. липкое всё.. стихи, приторные, голые стихи. им кажется, они о чувствах... глупцы... пошлые рифмованные строчки... глупая игра слов... а они так чувствуют, они любят... любовь? боже, как она отвратительна, если заставляет писать такую чушь.. я в 13 писала лучше.. хотя, безусловно похоже на то, что пишут зрелые люди in love.. блевать хочется... "этот мир не мой.." мне холодно.. да, ты не можешь обнять меня... жаль.. ветер... я чувствую неистовый ветер, который треплет мои волосы.. дождь.. огромные почти ледяные капли хлещут меня по щекам... ты давно просишь меня очнуться или хотя бы глаза открыть... знаешь, я попытаюсь.. я открою глаза.. приготовься, я их открываю...

Читайте также

Последние новости