Наши любимые дети

Я не люблю выставлять свои проблемы на всеобщее обозрение. Я пока ещё верю, что сама с ними справлюсь. Но в четыре утра в пустой квартире как-то хочется выговориться.
Рядом со мной находятся люди, с которыми я теряю контакт. Порой возникает ощущение, что даже если я буду кричать о том, что мне плохо, они не услышат или просто уйдут. Почему меня гораздо лучше чувствуют те, кто видит меня гораздо реже? Хотя и тех и других я по привычке называю друзьями. 
Порой мне хочется обрезать все те нити, что меня связывают с теми, кто рядом, хочется разругаться вдрызг и уйти, но так противно саднит в груди. Ведь нас что-то связывает? Связывает же?

Я устала от пропаганды восторга жизнью вокруг меня. Я не могу бесконечно радоваться! Я не могу радоваться сейчас! И вот пытаются мне помочь. Специфическим образом. Навязывая свое гребаное мнение. О том, что нужно оптимистично воспринимать жизнь и бла-бла-бла. Я не хочу, не могу, не буду терпеть эти заезженные фразы, которые мне не помогают!
Мне по-страшному хочется сделать больно такому человеку. Конечно, сознательно я этого не сделаю - мне самой от этого только больнее.
Но у меня просто нет сил! Все пытаются меня изменить, все знают, как правильно... Задолбали! Я вижу чужие достоинства и, что сейчас важнее, недостатки. И порой я не хочу слушать человека, который в силу своих достоинств - мне друг или приятель, но в силу недостатков - не авторитет. И в конце концов, я не пластилин, я живая, во мне есть кости, которые нельзя смять так просто!
А кто-нибудь расспросил, как конкретно у меня дела? Нет, всех удовлетворяет односложный ответ "Нормально".
А кто-нибудь сказал мне: "Ты что-то совсем расклеилась. Ну ничего, всё наладится". Или - как говорит мне мама - "Просто тебе нужно высыпаться".
А кто-нибудь меня обнял?
Я крайне нервно отношусь к вторжению в личное пространство, но мне всегда было нужно, чтобы меня обнимали близкие люди. Пытаешься кого-то близкого обнять, потому что больно, холодно, одиноко, а что в ответ? Недоуменный взгляд и какая-нибудь подколка.
А некоторые от меня ещё закрываются, и от этого недоверия больно, и сразу себя чувствуешь ненужным, случайно заглянувшим на чужой праздник жизни. Я устала долбиться в эти закрытые двери.

Я боюсь спрашивать, что обо мне думают окружающие. Они описывают меня такой, какой я себя не чувствую. Я чувствую себя плаксой-мечтательницей. И мне, по меньшей мере, неприятно, если меня называют злой даже в шутку.

За что я люблю Интернет, так это за то, что можно одновременно давиться слезами и отправлять кому-то хохочущие смайлики. Никто не оценит моей публичной истерики.

И скорее всего, этот пост скоро будет удален, потому что перечитывать стыдно.

Читайте также

Последние новости