Наши любимые дети

          Решила перечитать Карла Витакера, "Полночные размышления семейного терапевта". Книга давно стоит у меня на полке, читала я ее лет десять назад, помнила, что она произвела впечатление, но забыла, чем именно. Периодически возникало желание все-таки перечитать книгу. И тут некоторые события моей жизни подтолкнули меня к этому.

         Поначалу лениво перелистывая страницы, я постепенно все больше углублялась в текст и через какое-то время практически не могла оторваться от него.  Страница за страницей поднимались те вопросы, которые меня сейчас волнуют, беспокоят, затрагивают, интересуют - что хотите. Вернее даже сказать - давались ответы на эти волнующие меня вопросы. Очень четко, конкретно, прямо. Не оставалось никаких сомнений в том, что это ответ и на что именно он дается.

           Я была поражена, как рядом они были, и более того - я их уже читала, видела, где-то внутри меня это знание уже было. Надо было его только выманить наружу. Конечно, скорее всего раньше я была просто не готова увидеть эти слова и понять их смысл. Он скользнул по мне и благополучно улетел.

           Также Витакер в этой книге говорит о вещах, которые в последнее время в моей жизни так или иначе затрагиваются, облекаются новыми смыслами, вИдением, пониманием. И снова я вижу то, что уже видела, слышала, читала ранее у других людей, других авторов.

           Например, о любви... и в психотерапии в том числе:

"... Предположив, что психотерапия - это в широком смысле слова  процесс любви, спросим себя, что же значит достаточно любви? Что же такое любовь в этом техническом и профессиональном смысле? Попробуем классифицировать любовь.
          Самый простой уровень - когда любовью называют социальное удовольствие, радость находиться рядом с другим человеком - игра, работа или драка. Это игра общения людей между собой.
          На более глубоком уровне можно сказать, что любить значит становится самим собой, делая что-то для других. Некоторые виды психотерапии попадают в эту категорию. Муж любит и зарабатывает деньги для семьи; жена любит и готовит еду; психотерапевт любит, внимательно слушая пациента и заботясь о нем. Такая любовь может испортиться, даже любовь, основанная на биологическом базисе. Образцовая мать совершает поступки любви вместо того, чтобы быть такой, какая она есть. Недавно я слышал шутку про такую любовь: мать, бесконечно любившая двух своих цыплят, когда один из них заболел, убила другого, чтобы приготовить больному бульон. Психотерапевты могут при этом вспомнить некоторых из своих коллег, работающих примерно таким образом. И разумеется, никто не заподозрит себя в склонности к такой любви!
         На третьем уровне можно определить любовь как эмоциональный союз двоих людей, дающий чувство совершенства или полноты. Любовь помогает избавиться от раздвоенности самоосознания и вступить в контакт со своим "Я". Она включает в себя единение, а потому и способствует индивидуации. Такой парадокс свойственен развивающемуся браку.
         Или можно сказать, что любовь - это состояние, в котором ты можешь в большей мере быть самим собой благодаря другому человеку, тоже пребывающему с самим собой. Старое определение друга говорит: друг - это тот, с кем вместе ты можешь быть один. Так твое бытие усиливается бытием другого.
         Может быть, на еще более глубоком уровне можно определить любовь как биологическую завершенность. Биологически я урод. Я лишь половинка того, что нужно для продолжения рода. Я неполноценен: у меня нет груди, нет матки. Я не могу воспроизвести себя! И можно определить любовь как биологическую полноту, отождествить ее с такой завершенностью." К.Витакер "Полночные размышления семейного терапевта".

Читайте также

Последние новости