Наши любимые дети

К вопросу о греджинах.

- НА ХУ-у-у-у-у-у… - голос волшебника становился все тише и тише, по мере того как его бренное тельце удалялось от нас и приближалось к земле.

- Хорошо пошел, - восхищенно произнес я, - А все говорил, что летать не умеет.

- Це ж не полет, а планирование без парашюта, - авторитетно заявил Вислоух.

Мы с греджином переглянулись и злорадно хихикнули. Волшебник смачно впечатался в асфальт, но тот, вопреки законам физики, оттолкнул тело несчастного словно батут.

- у – у – у – У УЙ!!!!

- Низко пошел к дождю, наверное...

- Палюбому, - я снова злорадно хихикнул.

Волшебник со свистом пролетел мимо нас и скрылся среди облаков, зависших над Сен-Робером.

- Ставлю «плейбой» что пролетит он еще раза три, - грэджин почесал за ухом глянцевым журналом, свернутым в трубочку, и уставил свой длинный нос в предгрозовое небо.

- ВАС С Ва – а – а  - обледеневшая тушка волшебника вновь устремилась вниз.

- Четыре, ну максимум пять, - я продемонстрировал греджину колоду карт «Оуэнштат-бикини», - При условии, что его раньше не зашибет молнией или случайным самолетом.

- … а – А – АШИМИ ГО – О- О – о – волшебник вновь красивой свечкой ушел вертикально вверх.

- Слышь ты, шкет волшебный, без ХУЛИГОНИЗМА В ПОЛЕТЕ, - погрозил пальцем греджин уменьшавшемуся силуэту волшебника.

- Действительно, не засоряйте эфир, пан волшебник. Вам всего лишь нужно подписать одно маленькое разрешение…

 - о – О – Онками!!!!!

Асфальт вновь принял тело несчастного, но на этот раз не оттолкнул, а аккуратно расступился, поглощая и без того еле живого бургомистра.

- Вислоух, он что, утонул? Приколись, утонул в асфальте!

- Круто, Зебрик! ХИ-ХИ!

- А если он ласты склеил? – заволновался я.

- Видишь пузыри на асфальте? Значит жив, мать его.

- Так надо нырять! А то кто нам бумажку подпишет?

- А нафига нырять – греджин щелкнул пальцами – Вислоух я или кто?

В следующее мгновение из асфальта показалась голова бургомистра. Прямо как Саид из «Белого Солнца Пустыни». Мы слетели с крыши и обступили волшебника.

- Кристофор Бонифатьевич, подпишите бумажечку? – я попытался изобразить из себя хорошего греджина.

- Подписывай, кому говорят! – закричал Вислоух, брызжа во все стороны кислотно-зеленой слюной,  изображая, соответственно, плохого греджина.

- ХУ – У лиганы!!! Немедленно вытащите меня отсюда!!! – заорал, отплевываясь от кусков асфальта и греджиновской слюны, волшебник.

- Мы не хулиганы, - обижено развернул я свою изумрудно-зеленую ксиву, - Оуэнштатская Федерация Нелегального Стрит-рейса. Мы фирма серьезная. Подпишите бумажку.

- Да я….Да вас… Да ваши гоночки… - продолжал плеваться бургомистр, уже начиная закипать от гнева. Кажется, даже струйки дыма из ушей показались.

- Между прочим, это серьезное, пока еще неофициальное мероприятие, - я заткнул волшебнику рот нашей рекламной листовкой, свернутой на манер самокрутки, - Вы покурите, успокойтесь.

- Не кипятись, чувак, подумаешь какие-то гонки. Не собираемся мы город на запчасти разносить! – оскалился Вислоух своей самой милой улыбкой.

- Это сейчас модно, - поддержал я товарища, - В Париже вот, например, недавно гей-забег организовали. Правда, разбегались в основном горожане… от участников. Но это детали...

Вислоух услужливо щелкнул пальцами, и наша рекламная самокрутка задымилась тоненькой струйкой зеленого дыма.

Бургомистр несколько раз зло затянулся, потом заметно подобрел и затягивался уже с дурацкой улыбочкой, пока самокруточка не истлела до распухших губ волшебника.

 - Ой, - спохватился я, - Кажется, я по ошибке сунул ему свою концепцию легализации легких антибиотиков.

- Погоди, мужик, щас то, что надо прикуришь! – сказал Вислоух, доставая из уха брошюру гонок.

Волшебник глупо хихикнул в ответ. Было видно, что ему и по шею в асфальте хорошо после греждиновского курева. А говорил, что ратует за здоровый образ жизни и правильный моральный облик города, лицемер!

- Ну и что теперь с этим обкурком делать будем, коллега?

Кристофор Бонифатьевич в следующее мгновение закашлялся. Изо рта волшебника начали вырываться клубы черно-зеленого едкого дыма. Мы с Вислоухом ойкнули и оперативно нацепили противогазы.

- Я тебе еще в Гоморре говорил, что не надо предлагать смертным сигареты, - проворчал Вислоух, - Помнишь, чем в прошлый раз закончилось?

- Мне объявлять эвакуацию населения или просто заткнуть ему рот пробкой?

- Хватит всякую хрень предлагать -  водкой зальем вот и все дела!

Несколько минут у нас ушло на то, чтобы соорудить двадцатигалонную клизму и подсоединить ее к сопротивляющемуся волшебнику. Все это время Кристофор Бонифатьевич продолжал кашлять черно-зеленым дымом. А когда мы спустились в коллектор, чтобы закрепить шланг, еще и ногами пинался. Совершенно асоциальный тип!

Как можно не понимать важность элементарных медицинских процедур?

Что характерно: как только мы вылезли из коллектора и попробовали открыть кран, кашель сразу же прекратился.

- Может, все-таки промоем желудок? – Вислоух огорченно провел по поверхности клизмы, - В целях профилактики, так сказать?

- Как вы можете… - простонал бургомистр слабым голосом, - Изверги, тираны, убивцы!

- И сатрапы, - добавил я, - Уж больно словечко прикольное.

- Я требую немедленно прекратить издевательства! Я же официальное лицо!

- В данный момент ты официальная ЗАДНИЦА Оунштата. Разрешай гонки, а не то гей парад проводить будем!

- В Оуэнштате нет геев… - попытался возразить бургомистр.

- Будут, - заверил его Вислоух, - Так мы обмениваемся автографами или нет?

- Хрен с вами, только сначала вытащите меня отсюда и выньте шланг из…оттуда!

Мы дружно потянули за уши волшебника и вытянули бургомистра, аки репку, на свет божий.

- Вот вам наша сувенирная ручечка, пишите.

Бургомистр непослушными пальцами взял канцелярскую принадлежность, но она, по закону подлости, очень громко хлопнув, взорвалась.

- Черт, это была шмаровозовская калякалка. Говорил я тебе, не надо у него ничего брать. У этого тротилового затейника, - Вислоух стукнул меня «плейбоем» по башке.

- Откуда мне было знать? - я съездил ему в ответ кросовком по носу.

- Фехтоваться будем? - отсалютовал свернутым журналом греджин.

- Защищайтесь, сударь, - я вооружился постановлением о проведении гонок.

В это время волшебник под шумок попытался ползком скрыться.

- Стой, контра, стрелять буду!

Кристофор Бонифатьевич замер в положении низкого старта.

- Что вы от меня еще хотите, мучители! Я же все подписал – бургомистр мотнул головой в сторону листочков бумаги, плавающих в луже подозрительной жидкости.

- То, что вы подписали, это ваши личные половые трудности. Ставьте автограф и мы мирно расходимся, - потребовал Вислоух.

Волшебник обреченно сделал росчерк на бумаге.

- Вот так бы сразу, а то «Пошла вон, гнида зеленая». С вами приятно иметь дело, господин бургомистр, - одобрительно сказал Вислоух, поворачивая вентиль.

- Действительно, хорошо если мэр свой человек, не чуждый простых радостей спринта и марафона, - сказал я, когда Кристофор Бонифатьевич с разбегу перемахнул забор городского парка, - В наше время это такая редкость среди политиков.

- Так, - Вислоух снял противогаз и почесался, - Разрешение мы получили…

- Теперь осталось собрать подписи местного населения… Думаю, начнем прямо с этой улицы. Эй, уважаемый, как вы относитесь к здоровому образу жизни?

(с) Братья Ларины и Елена «Снежебелка» Зеленова, Коломна 2007

Читайте также

Последние новости