Наши любимые дети

Хотел рассказать про обычные будни водителей, но как-то время протекло и несколько успокоился. Я редко езжу, но реакция и старые навыки немного помогают.
Всех ситуаций удалось избежать, но неприятные ощущения остались.
Виноват считаю, что был только в одном самом страшном, а в остальных ... ну нельзя же так ездить.
Случай первый:
Неторопясь рулю по загруженному мосту на окружной в направлении Рощинской развязки. Еще на мосту аккуранто выстроился в нужный мне ряд и никого особо вроде не подсекал. Недалеко от светофора вижу, что из крайнего левого ряда жмется к моему переднему левому крылу НЕЧТО. Ну думаю жмется и жмется. Спокойно качусь и проверяю, что разметка разрешает мне двигаться по моему ряду. Раздается гудок от этого НЕЧТО. Посмотрел внимательно на водителя. Женщина. Судя по времени - торопится - везет ребенка. Уступить уже все одно не могу, так как я впереди ее на 20 см и пробка мне никуда перестраиваться не позволяет. Справа жмется куда-то на ограждение жигуленок и он явно не позволит мне его зажать еще дальше на обочину. Ну не виноват он что такие у него габариты. Он лишь в одном неправ. Он слишком справа в своем ряду. Он почти на ограждении, но мне это особо не мешает пока мне не мешают чокнутые любители лихачить. Спокойно трогаюсь со светофора третьим в своем ряду и вижу, что то же самое НЕЧТО несется мне в правую дверь по резко заканчивающейся полосе. В ужасе проезжаю мимо. Понимаю, что пол водителя здесь ни при чем. Понимаю, что все с утра сильно торопятся. Но УЖЕ увидев аварию на вывороте с Плехановского отнорка ЗАЧЕМ создавать аварийные ситуации и творить перестроения БЕЗ указания поворотов и ТРЕБОВАТЬ от людей УСТУПИТЬ, когда требования всех правил и логики ТРЕБУЮТ самому уступать в таких ситуациях дорогу?

Случай второй - приятный.
На Ямской есть бывший Овощной (не помню как сейчас обзывают), дак напротив свертка к нему стоит парочка с аварийками. Явно ждут разбирательств. Поздно замечаю это и поздно включаю поворотник налево, чтобы объехать. Вижу, что сзади идущий жигуленок резко перестроился и ... (НЕ ВЕРЮ!!!) уступает мне дорогу. Спасибо ВОДИТЕЛЬ!!! А я бы просто пропустил вас двоих, так как положено, но ОЧЕНЬ приятно, что ты не только подстраховался, но и успел своим маневром показать, что я МОГУ проехать.

Случай третий - светофоры.
Ехал спокойно. Спидометр стремился к 50 за каким-то Мерсом. Уважаю, что он купил хорошую машину. Уважаю его скорость передвижения. Очень было жаль, что его любимая скорость не 60. Очень обидел РАСПИЗДЯЙСКИЙ маневр какой-то не особо навороченной черной Тойоты, которая нас ТИПА сделала справа, ну да и бог ему судья. Мерс очень удачно потерялся после Универа на Перекопской и ... Передо мной выстроился Мерс посолиднее предыдущего, но с той же скоростью. Благо и он решил потеряться в дальнейшем. Светофор у Дворца Пионеров (Ну не запоминаю я новых названий). Встаю за обычным нормальным таким Toyota Vitz (белым). Трогаемся. И левый ряд повернул и правый проехал перекресток, а мы только начинаем трогаться вслед за неплохой машинкой.
Честно психанув обошел его слева на перекрестке. Вроде никому препятствий не создал. Проехал до конторы спокойно.

Случай чевертый.
Закоулок рядом с ТКК. Ну очень удобное место для обитания машин во время того как владельцы зарабатывают деньги. Собираемся везти бесперебойникив сервис. Ну такие небольшие железяки килограм по 8 по 15, а то и по 30. Спокойно загружаю багажник и понимаю, что в этом переулке как-то слишком оживленно. Там просто некуда яблоку упасть и в него задвинулась еще куча лишних машин, которые мешают выезду оттуда. Движуха настолько нездоровая, что там в пазлы в пору играть. Ну не стал накалять напряженность и просто стоял в стороне, чтобы участников движухи больше не становилось. После того как проскочила Газель и участников стало ГОРАЗДО меньше спокойно выехал задним из этого закоулка.

Ну дальнейшая поездка с батарейками была действительно увлекательной, но не запоминающейся.

Случай пятый - поездка за зеркалом.
Попросила меня Ирина (наш секретарь) забрать ее с зеркалом из Магната и тронулся я в путь дорогу. А дорога сея лежала из моего любимого закутка в какое-нибудь место через железку. Сегодня мост через ж/д в районе бывшего ресторана "Стрела" (или просто Стрела) снова был на половину закрыт на профилактику и переделки. Из-за этого стояли Ленина в направлении рынка, Орджоникидзе, Профсоюзная в направлении моста, Герцена в направлении Малыгина. Ну или почти стояли. Поездка должна была быть спокойной и без происшествий. Спокойно постоял перед светофором через Ленина на красный свет и тронулся первым в момент переключения на Зеленый. Проехал уже почти два ряда и заметил нездоровое движение справа. Решил оттормозиться и ВОВРЕМЯ. За одной из машин желтого света на перекресток выпало ТАКСИ на красный. Так как аварии не произошло, то вроде как и фиг с ним, но НЕЛЬЗЯ ЕЗДИТЬ НА ЖЕЛТЫЙ и тем более НА КРАСНЫЙ. Такси это или не такси меня мало волнует. А так бы стояли вдвоем с развороченными мордами. И кого-нибудь бы слева зацепили. (Все-таки девятка легче волги)

Случай шестой - КАДРЫ.
Заехали с этим зеркалом еще и за документами по одному из адресов на 30-лет победы недалече от заправки. Выезжали из дворовой территории поворачивая налево. Ну сначала я стоял на выезде прижавшись влево оставив место для встречки, а за мной подъехало какое-то очередное нечто на четырнадцатой. Оно спокойно повернуло на встречную полосу движения и без падла встроилось в нужный ему ряд обогнув меня справа. Ну я еще подождал немного и спокойно встроился в нужный мне ряд не создавая препятствий. Метров через 50 это НЕЧТО удостоверившись, что двигаться по 30 лет победы тяжело в направлении Мельникайте спокойно развернулось через двойную сплошную и ушло в проивоположном направлении. Встречаются же КАДРЫ!

Ну а дальше мы доехали до конторы спокойно и без происшествий. Поездка в поликлинику была спокойной, но дернул меня черт заехать в Монетку после поликлиники.

Случай седьмой - самый страшный.
Выезжал я из двора этой самой поликлиники на Московский тракт недалеко от светофора, что недалеко от свертка на Пархоменко. Как всегда из дворовой территории на главную старался пропустить всех, но как-то не насторожило меня, что мне уступл дорогу Камаз. Только высунулся на дорогу и ... Пришлось экстренно тормозить, чтобы попытаться избежать столкновения. Из-за Камаза на хорошей скорости вылетел ни в чем не виноватый водитель девятки(восьмерки) обгонявший этот вставший Камаз. Спасибо мужик, что затормозил вовремя. Извини, что так подставился. А могли и почти лобовую устроить. Мало бы не показалось обоим. Столкновения НЕ ПРОИЗОШЛО. СПАСИБО.

По монетке бродил на трясущихся ногах. Спокойно доехал домой. Поставил машину. Сел за компьютер и начал писать ЭТО.
Зачем? А просто, чтобы оно отпустило. Я не паникую в критический момент. Я анализирую его потом.

Ну до завтра я точно без руля. (Вечер однако) Жаль, что выпить нельзя. Аллергия не дает.

Как страшно жить.

Читайте также

Последние новости

Согласно Википедии, страх - неприятное чувство ощущения риска или опасности вне зависимости от того, реальны они или нет. В худшем случае (и в моём, как это ни печально) - это чувство исключительной неприязни к какому-либо состоянию или объекту. И этот устойчив страх называется фобия.
Я никогда не была смельчаком: если мы с девчонками гуляли до поздна, кто-нибудь обязательно провожал меня до дома. Я всегда боялась лифтов, пьяных, чёрных лестниц, собак. И это казалось совсем не странным!! Я боялась темноты и тешины. Безлюдных улиц, каких-то тёмных углов, пустой квартиры, подъездов.
Я прочитала книгу Кунца про психопата-врача, который загипнотизировал свою пациентку, внушив ей чувство страха открытых пространств и та безвылозно сидела дома, а он систематически приходил её насиловать, стирая потом из её памяти эти события. Тревога, паника и волнение, перерастающие в страх и ужас, которые испытывала она лишь при оной мысли о том, что ей придётся выйти из квартиры, теперь, пусть и в меньшей степени, преследуют меня.
Я никогда не придавала значения своим страхам, ссылаясь на чрезмерную осторожность. Ну а что? Бережёного Бог бережёт... Но, как человек здравомыслящий (пока ещё, по крайней мере), не могу не признаться себе, что все эти кажущиеся мелочи превращаются во множественные фобии...
Первый толчок - машина. Как только я обзавелась собственным транспортным средством, перемещение в пространстве каким-либо другим способом для меня стало абсолютно не приемлемо. Только так я чувствовала себя защищённой. Я садилась в своё авто, закрывала все двери и сердце переставало учащённо биться. Однажды мы с девчонками засиделись в кабаке, а потом, ясное дело, я развозила всех по домам и прибыла к свому подъезду около трёх часов ночи. Конечно, двор был тёмный и пустой. Конечно, абсолютная тишина и свет в окнах не горит... Я заглушила двигатель, выключила фары и... 40 минут сидела в машине около подъезда, уговаривая себя покинуть это моё "убежище" и отправиться спать... Один.
Дальше - больше. Я перестала засиживаться у друзей, потому что было страшно возвращаться домой (причём меня пугала не столько сама дорого, сколько преодоление препятствий в виде тёмного подъезда и лифта). Правда, в спортзал по-прежнему ходила пешком, несмотря на то, что поздно и далеко (ну да, красота требует жертв))))). Я заходила в парадную, пулей неслась по лестнице, открывала дверь, тут же захлопывала её за собой на щеколду и... включала везде свет и обязательно телевизор: находиться в квартире одной в темноте и тишине - невозможно... Два.
Ну, про собак и посторонних мужчин я вообще молчу. Дверь в парадную я открываю в чрезвычайной осторожности: так, чтобы можно было сразу отпрянуть, если оттуда появится какое-нибудь большое лохматое чудо. Разумеется, ни о каком совместном путешествии в лифте с незнакомыми людьми не может быть и речи. А если лифт сломается (не приведи Господь!!), я абсолютно точно отменю все запланированные встречи и на работу не пойду, потому что выйти на чёрную лестницу и спускаться по ней с одиннадцотого этажа... Не реально... Три.
В общем, сегодня я имею то, что имею: андрофобия (боязнь посторонних мужчин), аутофобия (боязнь находится одному в комнате/квартире), фазмофобия (боязнь призраков, полтергейстов - а вы думаете, почему я боюсь находится в квартире одна????), зоофобия (боязнь животных), климакофобия (да, по лестницам я тоже боюсь ходить, причём не только по чёрным - вдруг упаду??), никтофобия (боязнь темноты), пантофобия (боязнь всего, что может произойти))))))), харпаксофобия (боязнь преступников) и т.д.)))))
И, тем не менее, проблема остаётся проблемой. Мы переехали в новую квартиру, в новом доме, на одиннадцатом этаже. Отличная квартира с хорошим ремонтом, уютная, большая, светлая. Я чувствую себя там абсолютно комфортно, если день и много света, и телевизор, и М со мной. Но если я одна, и ночь, и новый пол с подогревом издаёт странные звуки, я начинаю умирать. А если я при этом представляю себе эту тонкую дверь (хотя, конечно, дверь абсолютно нормальная), а второй двери нет, а за дверью небольшая площадка с двумя лифтами, а за ними - чёрная лестница.... И если моё воображение выдаёт мой поздний приезд домой, и то, как я захожу в парадную, и поднимаюсь на лифте, и подхожу к двери, а с чёрной лестницы кто-то выходит.... А мне нужно вставить ключ, повернуть, открыть один замок, другой.... Господибожемой, это просто невыносимо. У меня такое ощущение, что я просто сойду с ума, если всё это не прекратится. Я становлюсь всё более мнительной и  трусливой. И я уже боюсь парковок у торговых центров и общественных туалетов. В спортзал езжу на машине и не выключаю свет в прихожей, если засыпаю в оиночестве....
В преддверии беременности не плохо было бы избавиться от этих навязчивых страхов, но, чёрт возьми, как??????????? Если услуги психиатра чертовски дорого стоят, а самостоятельно решить эту проблему... Невозможно.

Читайте также

Последние новости

Долгие месяцы никакие события моей жизни: ни весёлые, ни грустные не могли сподвигнуть меня что-то написать в ЖЖ. А вот тут вдруг, после тяжелейшего 14-ти часового рабочего дня, накануне следующего не менее напряжённого 12-ти часового меня прорвало. И как ни странно для столь интравертированного человека как я, прорвало из-за эмоций. Возможно они просто ищут выход. Нервные выдохи сигаретного дыма на балконе не опустошили сосуд смятений в моей душе.
Одно трагическое, а вернее предтрагическое, событие в жизни ближайшего окружения моей семьи вновь заставило глубоко и резко задуматься о быстротечности и смысле бренного существования на этой Земле. Вот живём мы, копошимся, "вошкаемся", как говорит одна моя знакомая, мечтаем о деньгах-машинах-квартирах-путешествиях, а сама жизнь-то она совсем не в этом. И пока тебя периодически обухом по голове не огреет, не затормозишься в этих низких изысканиях, не оглянешься, не задумаешься, а потом оцепенеешь от ужаса, осознавая, как на самом деле коротка эта человеческая жизнь, как жалко разменивать её на пустяки...
Самое страшное, что довелось мне видеть в своей медицинской практике это онкологические больные. Спасибо, что таких моментов было не много. Помню в любимой мною Областной Больнице мы с однокурсницей случайно заблудились и попали на отделение Онкогематологии. Я никогда не забуду того контраста, когда из довольно шумных пёстрых коридоров других соматических отделений попадаешь Туда. В белые коридоры, вдоль которых бредут исхудавшие, похожие на тени детские и взрослые фигуры в шапочках, косынках или банданах, с масками на лице. И тишина. Гнетущая тишина. Дети, которые по определению должны веселиться, баловаться, бегать, играть, молча, поодиночке бредут по коридорам. Всё, что доступно обзору между платком на голове и хирургической маской, это верхняя часть лица. Бровей и ресниц нет, оттого их большие глаза кажутся просто огромными, бездонными, а взгляд не по-детски глубок, трагичен и мудр. Я НИКОГДА не забуду тех глаз...
А ещё я помню Третью истребительную больницу. В тот период как раз у нас была практика в ОРИТ. Мы ждали лифт. В это же время к соседнему, грузовому, двое подкатили каталку с бабушкой. Я не знаю, сколько ей было лет, не знаю, с какого она была отделения и куда её везли, но диагноз не вызывал сомнений. На каталке была большая подушка, одеяло и во всём этом относительно белом больничном белье с трудом можно было обнаружить саму бабушку. Она казалась крохотной птичкой, скорее птенцом, ибо была такой же воскообразно жёлтой и маленькой. Заострившиеся черты лица, ввалившиеся глаза и полная отрешённость от окружающей действительности. Вот парадокс: бабушка была жива и стабильна по сравнению с теми пациентами, которых мы только что покинули выйдя из реанимации, но... в реанимации мне не было так страшно, как в тот момент. Даже в ОРИТ не было ТАКОГО ощущения смерти и абсолютной обречённости, как в тот момент. Даже от агонизирующего человека, тщетно цепляющегося за жизнь, не исходила такая мощная энергетика, как от этой крохотной и совершенно безразличной бабушки. Почему-то мне стали тогда приходить в голову мысли о её близких, о том, что возможно она прожила долгую насыщенную жизнь, у неё куча любящих детей и внуков, что они чувствуют, видя, как на их глазах угасает любимый и близких человек. Как-то жутко от этого.
Потрясения того периода и все эти воспоминания захлестнули меня и сейчас, спровоцировав написание всего этого в глубокой ночи в перерыве между рабочими сменами. Но я всё равно не смогу сейчас уснуть. Почему так всегда бывает, что трагедии подкрадываются незаметно, из-за спины, когда меньше всего этого ждёшь? У одного из тех, кого я хорошо знаю с самого рождения, рак. Эта новость прозвучала сегодня как гром среди ясного неба. Энергичный, даже, можно сказать, конфликтный, человек, всегда полный идей, эмоций, успевающий за один день столько, сколько люди за неделю не успевают, вдруг раз и сломался водночасье. Мы не очень часто видимся, но иногда созваниваемся. Хотели встретиться на Новый Год, но как-то не сложилось, думали, позже, к лету. На Новый Год человек ещё был бодр, весел, полон планов и радостных надежд. И вот всего через пару месяцев превращается в беспомощное создание, которое почти не может ходить и обслуживать себя. Осознавая весь ужас и трагизм происходящего прячется от всех возможных контактов, отсекая попытки общения с окружающим миром. И лишь через общие контакты узнаешь, что помочь уже ничем нельзя, поздно. Всё развернулось стремительно, практически стерев человека с лица Земли. И в голове одно лишь немое удивление от всей казуистичности ситуации. Как так?! Раз - и нет... почти нет. Ещё пару месяцев назад всё было как прежде, как год и два, и три до того, а тут вдруг... ничего уже не будет как раньше. Этот человек не будет уже НИКОГДА таким как прежде. НИЧЕГО не будет как прежде. И такое смятение в душе. Как же так-то! Куда может вдруг деться то и тот, что и кто было всегда? Всегда, сколько я себя помню. И всегда было одинаково - энергично, категорично, громко, ярко, а теперь вдруг - тихо, незаметно, отрешённо, обречённо. И сейчас общие знакомы начинают перебирать в памяти минувшие события: "а я же с ней тогда по-глупости поссорилась", "а я же тогда таких обидных слов наговорила", "а я же её просьбу проигнорировала"... Какие же были всё то пустяки, мелочь, суета. Важна лишь жизнь, то, что человек СЕЙЧАС с нами, что ещё есть время сказать слова любви и благодарности, попросить прощения. Да просто в конце концов о чём-то задуматься, переоценить, покопаться в своей памяти и душе, провести там ревизию и генеральную уборку. Нужно ценить каждый миг, ценить жизнь, ценить тех, кто рядом, кого мы любим. Ибо уже завтра всё может измениться навсегда и останется лишь кусать себе локти...
Я каждый день неоднократно думаю о том, что самое большое счастье, что мои дорогие родители живы и относительно здоровы, что я могу в любую минуту позваонить им или придти и получить свою порцию любви и понимания (ну иногда бывает подзатыльников и порицания). Я молюсь, чтобы они жили как можно дольше, были здоровы и активны. Любите своих престарелых родителей! Прощайте им! Это счастье, что они пока с нами! И, увы, это счастье временно и быстротечно...

P.S. С юмором, но не без смысла: а ещё надо торопиться размножаться. Об этом я тоже задумалась. Могу не успеть родить троих детей. На прошлой неделе мне предложили совместно родить сына, возможно стоит рассмотреть это предложение как стартовую площадку для многодетной семьи...

Читайте также

Последние новости