Наши любимые дети

Случилось так, что судьбе было угодно свести меня с удивительным человеком, работающим со мной по соседству, в корпусе международного прилета аэропорта Домодедово.
Человека зовут Начик. Или что-то очень созвучное, я так и не запомнил имя этого сына гор, да сохранит его дух великий Аллах.
Знакомство наше началось в сортире. Там курят пограничники, уборщицы, ваш покорный слуга и его новоиспеченный товарищ. Раньше все курили в специальном месте, но теперь там стоит рахитичная будка, в которой сидит Начик. Он меняет доллары на рубли.
- Прэвэт! - сказал он, и беседа вяло зашевелилась в дымном воздухе.
В течение трех смен я слушал его удивительный рассказ о себе, а точнее три рассказа. Вы могли бы насладиться чтением его биографии гораздо полнее, но увы, мои глаза не в состоянии переносить сияние его фигуры слишком часто. Да что там! Вы и сами бы почувствовали себя полными болванами и никчемными обывателями, впустую тратящими свои жалкие жизни, стоило бы Начику лишь открыть рот.
Истории сии коротки - на одну сигарету. Но и их достаточно, чтобы наименее устойчивые из вас впали в ступор. Осторожно - кавказ!

История первая.

- А что это за пластырь у тебя на руке? - спросил я и немедленно пожалел.
- Это я руку сломал. Я боксер.
Выяснилось, что Начик не имеет звания КМС исключительно по причине тупого невежества человечества. А руку он сломал об лицо двухметрового нациста, имевшим неосторожность назвать его чуркой. Верзила был сокрушен молниеносным хуком справа, после чего публично извинился и принял соответствующую любому быдлу позу гамма-самца. Начику вставили в руку спицу, чтобы кости срослись правильно. В последующие дни я своими глазами видел на его руке два небольших шрама от спицы. Он не врет!
Надо сказать, что при комплекции в половину меня (а это мало), необходимо обладать космическим мастерством, чтобы уложить стокилограммового человека на лопатки! Пожелаем же Начику мирового признания.
После его откровенного признания, я старался выдыхать дым в сторону от него, а стоял не ближе, чем за два метра. На всякий случай.

История вторая.

Мой друг оказался еще талантливее, чем я мог предполагать! Он певец.
Каждый месяц а то и неделю он читает рэп и танцует хип-хоп в клубах столицы. Не самых худших, надо полагать. Его популярность не затмевает оную исполнителя Тимати лишь по причине узости плебейского ума, отказывающегося воспринимать опережающий время и пространство стиль Начика.
Он откровенен, и дает мне послушать чарующие переливы, звучащие из его мобильного телефона. Я слышу неподдельную грусть, пронзающую надорванные сердца парней из рабочих кварталов, я почти вижу блеск диско-шаров и золото нательных амулетов, болтающихся на черных шеях наших горных братьев. Как мы несправедливы к этим стойким эбонитовым воинам да и просто заводным диким мальчишкам!
Не удивлюсь, если снова услышу этот трек где-то в центре, у ночной дискотеки или просто по радио. Я закрою глаза и перед моим взором величественно поплывут белые от бараньих стад горы...

История третья.

Начик - настоящий кутила. Сегодня он немного помят и растрепан. Виной всему - запретные травы, которые он воскуривал всю ночь со своим 16-летним братом, гоняя по Москве на автомобиле Порш Кайен, принадлежащему их общему грузинскому другу. Кайен - мечта Начика. Но только не простой, а как у друга. То есть в комплектации тюнинг-ателье Магна. В этом Порше то ли четыреста пятьдесят, то ли четыре тысячи пиццот лошадей. Я не расслышал, но их там много. Начик на говне не ездит.
- Диски стокавые гавно, а так ваще пиздэц. - сказал он и многозначительно замолчал.
Вот такой он - Начик.

ОЯЕБУ.

Последние новости