Наши любимые дети

Читаю эту книгу не торопясь, когда есть потребность и настроение. Поразительно, каждый раз, открывая новую главу, я попадю точно в цель. Все, что будет мною прочитано в очередной раз, уже пережито внутри меня к тому моменту, и оказывается лишь очередным подтверждением тому, что путь выбран правильно, и что все случается во-время...

Из книги Хорхе Букай «Любить с открытыми глазами»

«Мы лепим себя для того чтобы быть успешными. Мы надеваем маску и отождествляем себя с ней, постепенно забывая о том, кто мы есть на самом деле и к чему стремимся».

«Все мы когда-то потрудились над тем, чтобы создать броню, за которой прячемся от партнера, и боимся ее повредить».

«Любовь и близость возможны лишь тогда, когда мы снимем маску и предстанем перед партнером такими, какие мы есть. Но это невозможно, если мы носим «доспехи» и прячемся в них, как в неприступной крепости».

«Как часто мы решаем избавить себя от страданий, запрещая любить и лишая возможности «встречи» с любимым человеком. В своей попытки сказать «нет» боли, мы говорим «нет» любви. И, что хуже всего, - самим себе, настоящим.
Когда мы влюбляемся, неподконтрольность чувств заставляет нас вначале открыться и объединиться с нашей подлинной сущностью. Именно поэтому влюбленность так волшебна, она дает нам возможность узнать и показать себя такими какие мы есть».

«Мы исполняли роли, действовали как запрограммированные роботы, и вдруг случилось чудо…Мы сняли маски и стали делиться лучшим, что в нас есть, с любимым человеком. К сожалению, это длится недолго. Рано или поздно появляются препятствия из привычек и защитных реакций. И единственный способ преодолеть препятствия –увидеть их на своем пути. Проблемы возникают тогда, когда мы отождествляем себя со своей броней и ревностно оберегаем границы безопасности. Защищаясь от неприятных эмоций, мы теряем контакт со своими потребностями, перестаем чувствовать. А наши защитные реакции становятся частью нашего образа, отделяющей нас на огромные расстояния от возможности любить и быть любимым».

«Проблемы в паре начинаются тогда, когда мы прячемся от самих себя и от партнера за раз и навсегда выученной ролью, за экраном, на котором крутится кино нашего собственного отчуждения»

«Поверить в то, что партнер принимает нас такими, какие мы есть – это новая стадия зрелости, ведущая к любви. НЕ следует притворяться сильной, чтобы меня любили. Если я буду так себя вести, то никогда не узнаю, смогу ли быть любимой, оставаясь собой: ранимой, слабой, или еще какой угодно. Иначе все опять вернется к образу, который был навязан мне в процессе воспитания. Родители сумели внушить мне, что я должна быть той или иной, чтобы меня любили»
«Мы должна разглядеть в себе внутреннюю борьбу между той частью, которая хочет развиваться и проявить себя во всей своей красе, и той, которая старательно прячется/, потому что боится, что ее с негодованием отвергнут, и шепчет на ухо своему владельцу: «Не высовывайся. Иначе тебя не полюбят или бросят. Видел плакаты: «Не влезай – убьет!»? То-то же!»

«Приблизиться к себе – единственный способ чувствовать себя комфортно: испытывать любовь, спокойствие и радость. В конце концов, все мы хотим одного и того же, хотим, чтобы нам было хорошо. Просто иногда мы выбираем неверный путь…»

«По большому счету, все мы хотим любить и быть любимыми, слиться с близким человеком, сложить оружие и отдаться своим чувствам. Возможно, выход в том, чтобы смириться с тем, что заранее продуманный маршрут привел не туда. Нужно перестать оглядываться на старые ориентиры и искать новые дороги. Другими словами, шагнуть навстречу страху, смятению и пустоте. Мы не можем ждать, пока страх перед будущим исчезнет. Мы должны двигаться вперед с этим страхом. И легче прокладывать этот путь вместе».

Читайте также

Последние новости