Наши любимые дети

Я довольно давно посещаю психоаналитика. Скажу, что от многих проблем мне удалось избавиться. Но и есть, так скажем, побочные эффекты.
Начну с хорошего. С 29 января прошлого года меня не мучают мои панические атаки. Осталось только беспокойство по утрам. Но почти каждый день я могу завтракать. И не просто могу, а хочу. Это уже важное достижение. Я могу спать дольше, звонок будильника не так пугает меня, как раньше. Я, кстати, сменила мелодию. Наверно надо было с этого начать. Хотя условия моей жизни постоянно меняются, а иногда не в лучшую сторону, я не так уже ненавижу свою жизнь и нет такого ужаса перед будущим.
Хотя я иногда делаю то, что мне не нравится и я чувствую досаду и обиду за то, что сразу не сказала, что мне не нравится.
Странное дело, когда у меня было все хорошо... ну с виду все хорошо (лето, высокая зарплата, мелкие проблемы дома....), я испытывала страшный душевный дискомфорт. А сейчас мне срезали зарплату, на карточке осталось денег на месяц, в квартире живет нас уже 8 человек, кошку стерилизовали (жалко ее очень), зима-холодно-дорогу не чистят-пробки, отношения с МЧ испортились немного, но мне хорошо и практически спокойно. Даже не смотря на то, что мы с Д отдаляемся друг от друга (надеюсь это временно), он мне сказал, чтобы я на него расчитывала и даже если бабла не будет, то и на его зарплату проживем. Нет, мне его денег не надо. Мне как то не комфортно просить у кого-либо денег. Я начинаю чувствовать себя зависимой. Появляется ощущение, что я взамен что-то ДОЛЖНА. Ну как с родителями. Раз папа деньги дает, значит нельзя ему перечить и нужно слушаться. Один раз я имела неосторожность не подчиниться и поссорилась с отцом. Помнится, единственным его рычагом давления всегда были деньги. От него же все были зависимы. Все члены семьи. Кстати моему брату это не мешало творить то, что вздумается и не мучиться по поводу, что папа может лишить бабла. Потому что мама всегда у нас была типа буфера или прокладки между нами с братом и папой. Только сейчас понимаю, как это было не правильно ссориться с папой и пытаться ему доказать, а потом в таком разъяренном состоянии оставлять его наедине с мамой. Он потом ей пол ночи мозги делал. Самое смешное, он вообще вероятнее всего даже не догадывается, сколько крови он нам попортил только своим гадским характером, своей упертостью и невозможностью признать очивидную свою ошибку. А потом, после стольких лет прожитых с мамой, он ей рассказывает, что все ее болезни от того, что она не хочет лечиться народными средствами. Блин, болезни из-за нервов, и всякой херней типа травок не лечится. Старнное дело, сначала сам портит жизнь людям, а потом беспокоится за них и искренне хочет помочь...
Блин, начала про психоаналитика, а перешла опять на родителей. Это все потому что читаю посты в группе "плохие родители".
Головой понимаю, что мои родители не такие уж и плохие, но все же обиды не находят своего обидчика и прячутся внутри. Рассказать им не могу и забыть и простить не могу.
Как то папе сказала "а помнишь ты меня один раз ремнем бил". А он сказал, что я ошибаюсь, не было такого. Так фигня какая то была, стоило меня из-за этого бить! Мой папа вообще не славился коммуникабельными способностями. Не объяснял. Я сказал нельзя, значит нельзя.
Брату моему конечно пришлось хуже. Его папа бил несчадно. А сейчас говорит, что мол вот такой вырос, значит мало бил. Ну пипец. Для брата были родители, как "хороший и плохой полицейский". Ну мама была хорошим. И вырос из него безответственный человек, который не может даже позаботиться о собственном ребенке....

Эту тему можно часами обсуждать, ничего не изменится... иногда хочется вернутья и всё исправить, исправить ошибки моих родителей. Даже не в отношении меня... а брата. Он мог бы быть другим. Может не лучше, но счастливее.

На счет психо. Побочный эффект - это необоснованная и ничем не ограниченная агрессия и ненависть ко всему и ко всем. Задолбали, хочу чтобы все свалили и оставили меня в покое. Но так нельзя. Приходится общаться, улыбаться. Но накатывает это не часто, но тяжело справляться. Иногда не сдерживаюсь. Я понимаю, почему так. Это депрессия. Когда пройдет, не знаю. Объяснить это не получится. Никто не поймет. Потому что это надо хоть раз прочувствовать, чтобы понять. Короче, устала я, бороться с собой. Не победить, в любом случае.

Читайте также

Последние новости