Наши любимые дети

Я стараюсь не смотреть в её глаза. Ну что я могу сказать ей ? Что сочувствую? Что жалею? Бред какой, ненавижу и то, и другое.
Раньше мне казалось, что если ко мне обращаются с проблемой, значит, хотят , чтобы я нашла решение. Теперь мне 28 и я усвоила правила: нужно лишь отыграть свою роль, похлопав несчастного по плечу, люди жалуются, чтобы заполнить пространство, чтобы выделиться и заявить о себе, чтобы быть первыми, хотя бы в чём-то, хотя бы в страдании. Большинство хотят быть особенными. Большинство уверены, что они-то как раз не "большинство"... Но только не А. Я не так хорошо знаю А., как могла бы, но я точно ни разу не видела её такой. Ни дня из 28 лет, точто.
Может, мне померещилось? Я отрываю взгляд от носков своих новых балеток и смотрю на А. Кажется, её глаза блестят.Я оглядываюсь. На платформе у вечернего поезда типичная суета, слишком мало времени, слишком неподходящее место. У нас был целый день, но именно сейчас, когда две проводницы за её спиной уставились на нас явно в ожидании аудиоверсии свеженького любовного романа, когда имбицилл с банкой клинского-крепкого в двух шагах от нас, покуривая, с интересом разглядывает её ноги, когда вот-вот объявят: "пассажиры проходим, не задерживаемся!", - именно здесь и сейчас она вдруг решила...
Это не огни привокзальных фонарей, ни мои галлюцинации, её глаза блестят, и если я сейчас же не придумаю предлог, чтобы попрощаться и скрыться в вагоне, то она наверняка разрыдается и мне придётся обнимать, хлопать её по плечу... Мне не трудно, но с моей стороны это было бы низостью. Ведь в её случае слова не помогут. Если уж дошло до того, что А. заплакала, значит, это последняя капля и я должна опрокинуть чашку...

Половина пазлов давно потеряна, моя память не смогла сохранить полотно целиком, только маленькие "зацепки". Она приезжала каждое лето и я до сих пор не могу выяснить - для меня это было лучшим временем, или худшим. Из единственной и первой, автоматом я превращалась в младшую, точнее мелкую, и если раньше нежный возраст был привелегией, то с наступлением каникул- становился небесной карой. А. лучше шила платья для кукол, лучше плела косички и рисовала вазу с фруктами. Но самое несправедливое - мне приходилось слушаться её, А., которая была очень взрослой, опередила меня на целую вечность -на целых два года...Она никогда- ни в десять лет, ни в тридцать-не смотрела на меня как на равную. Я остаюсь младшей. Несмышлёной. Капризной. Вяло плетущейся по чужим следам, ковыряя в носу и всхлипывая.

Когда-то- мне было 8, ей 10, - мы с А. сидели на веранде и спорили. Нам очень хотелось замуж.И каждая хотела быть первой даже в этом нехитром деле. И дело всё вовсе не в мальчиках, мыслями о которых мы уж точно никогда не делились друг с другом, а... в приданом! Или, ещё точнее, в битве за него. Незадолго до этого мы взялись делить бабушкино наследство- мы очень любили бабушку, но понимали, что век её не долог. Нас, двух юных барышень, не интересовали ни недвижимость, ни фамильные бриллианты. Каждой из нас почему-то до умопомрачения хотелось забрать пуховые подушки, сделанные бабушкой, и её чайный сервиз.Комплектов подушек было два- позорный жёлтый, которым наследницы не интересовались, и романтичный розовый. Его-то мы возжелали - бурно и одновременно. Нам нравилось одно и то же, хотя мы были очень разные. Чайных сервизов тоже было два, я их совершенно не помню, известно лишь, что из-за одно из них мы неистово дрались. Итак, мы обе были расстроены- компромисс в деле о наследстве мы обе не допускали. Мудрая бабушка, к счастью, сообразила, что это - очередное соревнование, которое закончится слезами. Поэтому она объявила: "Кто первой из вас выйдет замуж, той и достанется лучший сервиз и лучшие подушки" Но бабушка просчиталась. После этого в моей душе открылась рана величиной с Фудзияму: ведь идиоту же ясно, что я априори в лузерах! Ведь А. - уже почти невеста, она старше и отправиться в ЗАГС первой! Какая несправедливость, думала я. За что? И главное- от меня ведь ничего не зависит.... С этого момента мне казалось, что А. с бабушкой заодно, что они дружат против меня. Возможно , тогда же я и попросила, ну... или очень захотела опередить А... возможно, меня кто-то услышал....

В двадцать мы праздновали никах, т.е. моё венчание, которое мы решили устроить до или вместо загса. Бабушка слержала слово - она принесла розовые перьевые подушки, на которых я ни разу не поспала, потому что люблю ортопедические, из латекса; принесла тот самый сервиз, который мы с А.не могли поделить - на моей современной кухне он казался даже не раритетом, а дешёвым уродцем
из советского прошлого.... Через два года, в двадцать два, в моём паспорте появился штамп: я расписалась, правда уже с другим героем и в другом городе. Мы катались на лимузине, потом поссролись с тамадой и сбежали от разгорячённых гостей в отель.. всё, что я помню...На утро среди подарков я обнаружила ещё один сервиз от бабушки- тот, что она когда-то обещала второй невесте. Потом родители передали те самые жёлтые подушки, вместе с бабушкиной просьбой, кстати:" Пожалуйста, пусть этот твой выбор будет окончательным".
Ещё через два года, в новом городе и с новым любимым мужчиной я праздновала свадьбу. Бабушка прислала открытку с наилучшими пожеланиями.
А. я не пригласила. Мне было как-то неловко...
Я никогда не стремилась замуж, не считала замужество благом, позиционирую себя как отвратительную хозяйку и в силу дикой занятости почти не бываю дома. При этом я знаю: самое неприятное- это возвращаться вечером после работы в дом, где тебя никто не ждёт.Где не пахнет ужином. Не слышны голоса или музыка. Где не горят окна. Одиноко, в сумраке, стучать каблуками по улице и не видеть этого самого яркого в мире солнца ...

А. хотела замуж всегда. Она была нацелена на семью. Она была в поиске Мужчины. В рациональном поиске.Когда-то у неё был строгий райдер, но все мы меняемся и мудреем. Я много раз пыталась её успокоить, я говорила:" Наслаждайся моментом. Жизнь-НЕ-замужем прекрасна.Не паникуй. Не ищи. Расслабься"

У меня не было чёткой теории КАК выйти замуж, потому что это не было целью. Мужчин, подобных тем, с которыми я встречалась, А. никогда бы не пригласила на кастинг своих женихов. Все они были моими ровесниками. не имели машин и квартир. В общем, были бедными студентами. И ни одного из них я не назвала бы Мачо. Они были другими. В моей среде ценили интеллект, нам было важно общение до утра на кухне... политические взгляды... философские размышления.... и прочая чушь....всё это не имело ничего общего с институтом семьи, к тому же мне всегда хотелось куда-то бежать, а моим студентам- развести костёр и поставить палатку.

Но суть не в этом. А в том,что я неоднократно была замужем, хотя этого не хотела. А., наоборот, хотела, но не была.

... Я снова опустила глаза на носки своих новых балеток - их украшали газетные лоскуты и обрывки фраз- модный нынче принт. Я пыталась разглядеть букву А. И свою букву тоже. Может, они где-то вместе...............

Я перевела взгляд на её лицо. Уголки губ слегка опустились вниз, подбородок дрогнул, она машинально заправила рыжую прядь за ухо, вдохнула поглубже и губы опять искривились. Она рассказывает мне, какой же подлец её парень, тот самый, на которого она поставила. Он не женится. Как и в прошлый раз, она, похоже, тратит время даром. Это её мнение. Не моё. Она пытается справится с волнением - А. обычно не проявляет чувства, особенно чувство жалости к самой себе.

Я говорю: "знай себе цену. так нельзя". Я уверена, что нельзя цепляться за мужскую штанину, как голодная такса, надо позволить уйти......

Я много чего знаю. Но в любви нет правил и светофоров. Это не дорожное движение.
Любовь -это море, где есть планктон и акулы, модные новые яхты и затонувшие корабли, есть смертельный бешеный шторм и бесконечная, залитая солнцем сонная гладь...

Теперь насчёт А. Ей 30 лет. Она умна. Красива. Она прекрасная хозяйка, у неё успешная карьера и стабильный доход. Она- состоялась почти во всём во всём, но при этом напугана и одинока.

И я хочу помочь А. И не только ей. Я говрю: "Понимаешь, десятки женщин предпринимают хоть что -то. Бог любит трудолюбивых. А что делаешь ты? Ездишь на работу в автобусе №8, но его пассажиры- мужчины с низким доходом и тяжёлым похмельным дыханием - тебя не интересуют.Или , может, ты думаешь, что у Принца сломается тачка и он присядет рядом на драное дермантиновое кресло? Так, дальше. На работе, в институте- только преподаватели и студенты. Опять же не та целевая аудитория. Где ты надеешься встретить своего Принца? Он волею судеб должен оказаться у тебя на пороге как горячая пицца? По вызову приходит только сантехник - особа не королевских кровей, а если быть точным, то пьяница дядя Ваня 57 лет отроду... Что делаешь ты?
Это как если бы ты хотела хлеба, но не шла в магазин, а сидела бы дома и ныла."

Итак, где искать целевую аудиторию? Мужчину 30-40 лет, нацеленного на создание семьи, не женатого, разведёного или вдовца...ни олигарх. ни нищий. ни профессор и ни гопник. как там пишут? без материальных и жилищных проблем. и вредных привычек.

Куда он ходит? Чем увлекается? Итак. Презентации мужских игрушек: автомобилей, часов и прочего. Автомобильные выставки. Футбольные и хоккейные матчи. Тест-драйвы спортивных машин и внедорожников. Клуб любителей охоты и рыбалки.Быстрые свидания. Семинары и мастер-классы для бизнессменов....
Куда он приходит без случайной спутницы и не ищет девушку на ночь? Где он незащищен и беспечен, без брони, тонированных стёкол и отдельного кабинета, запертого изнутри? Где ему покажется, что это ОН охотится.... Нет... Где ему покажется, что эту случайную встречу спродюссировали на небесах:)

Я хочу провести эксперимент. Я не собираюсь в клуб, это точно. Аудитории там достаточно, но она -не целевая. Я даже не собираюсь к свахе -я не верю в искусственное опыление. Есть совсем другие важные места, и я собираюсь составть карту.

Я не знаю, помогу ли я А., но я постараюсь...

Не хочу быть свахой и сводницей.

Разве что marriage-продюсером:))))

Последние новости