Наши любимые дети

Жил на свете человек. Жил себе и не тужил. Все ему было хорошо, все ему было в радость. Но омрачала его существование одна напасть - мозоль на левой стопе. Как только он с ней не боролся. К кому он только не обращался. К знахарям, целителям, колдунам, шаманам, жрецам, магистрам белой, а после уже, и черной магии. Как только, над мозолью той, эта честная братия не колдовала. И заговаривали ее, и настойками морили, и распаривали, и травами затирали, и выкуривали, и даже выжигали. Но тщетно… Мозоль оставалась при нем. Мало того, она еще постепенно увеличивалась в размерах. Прожил он с ней добрую четверть века. С течением времени стала эта мозоль болезненной. Стала она причинять ему неудобства разные, при ходьбе и в покое. И решил он обратиться к врачам. А почему нет? Есть же, в конце концов, традиционная медицина? Есть же врачи? Работают себе, и в ус не дуют, жируют, так сказать, на государственные харчи и народные тугрики. А он здесь с этой мозолью страдает. Пришел он в больницу, в приемное отделение:

-Я с мозолью пришел, - говорит, - к кому обращаться?

Из окошка ему в ответ:

-По всей видимости вам к хирургам, они вам ее моментально вырежут, но если хотите могу направить к терапевтам, они вам таблетки назначат, мозоль со временем сама и отпадет. Выбирайте.

-Нет, - говорит страдалец, - хватит с меня, нет больше мочи… Хочу чтоб раз и навсегда - вырезали!

-Ну, тогда вам к хирургу, молодой человек, у нас их тут как рыбы - пруд пруди.

Выписали ему направление, поднялся он в хирургическое отделение. Хотел, было войти, но перегородила ему порог санитарка, со шваброй наперевес, вместо шлагбаума:

-А бахилы кто одевать будет, милчеловек? Куда прешь в голой обуви то?

-Ну дак я ж не знал, -растерялся парень, -первый раз в больнице.

-А ты что думаешь, окромя тебя все люди в больницах выросли чтоль? Одевай давай, и не прикидывайся. Развелось симулянтов! – вставив умное словцо, съязвила она. - Червонец заплатить не стесняйся. За стирку. Только утром постирала их, почти новые.

Вырядил он свои ноги в эти пакеты, заплатил, как положено, и пошел дальше по отделению шуршать в них. Зашел в ординаторскую. Глаза разбежались от обилия белых халатов и колпаков:

-Здрасьте, доктора, -говорит, - вот пришел к вам с проблемой.

-Слушаем, - хором отвечают ему хирурги, - чем можем быть полезны?

-Да вот мозоль на ноге, замучила вусмерть. Всю жизнь с ней борюсь, да все попусту. Вылечите уж, прошу вас… Я в долгу не останусь!

-Ну что вы, что вы, о деньгах и речи нет. Это же государственное учреждение, а у нас медицина бесплатна. Это ж вам не частнопрактикующие шарлатанско-медицинские центры!

-Я ж не так… - смутился пациент, - Я ж не хотел вас обидеть, или оскорбить… Я ж знаю, что вы не корысти ради, а токмо волею клятвы Гиппократа… В общем, сколько будет стоить операция?

-Официально нисколько, - сказал доктор у которого на халате было множество карманов, как спереди так и сбоку, - если вы дадите хотя бы половину той суммы, о которой думаете до операции, - тут он сделал реверанс и почесал большой карман, неизвестно зачем, пришитый к его халату на спине, - мы не откажемся!

-Согласен, на всё согласен, только излечите…

В этот момент оживился, доселе безучастно спавший, заведующий отделением:

-Ну что, - сказал он, протирая глаза и потирая руки, - будем оперировать или пусть живет?

-Бу-бу-бу, - вторили ему ординаторы.

-Но есть одно но, - сказал обладатель мозоли, - я не хочу чувствовать боль. Прооперируете под общим наркозом?

-Бугага, - схватились за животы хирурги, - удаление мозоли под общим наркозом?! Может вам еще направление на иногороднее лечение в институт оперативного лечения мозолей выписать?

-Все оплачу, озолочу! – взмолился страдалец.

-Хорошо, - отрезал окончательно проснувшийся заведующий, - желание клиента - закон.

Госпитализировали. Сдал он анализы, прошел обследование. Подготовили его к операции. Настал долгожданный день операции. Подняли его в операционную. Лежит он себе на операционном столе, накрытый белой простыней, и жмурится от ламп, которые направлены ему в глаза. Считает хирургов вокруг себя: раз, два, три, четыре… -Многовато, - думает. Краем уха слышит, как анестезиолог обращается к хирургам:

-Какой наркоз давать, наш или импортный?

-Импортный, конечно.

-А импортный закончился.

-Ну, тогда наш давай…

-Баю-баюшки-баю…

-Аа-а-а, - закричал пациент во все горло, дрыгая коленками, - не обезболило-ось!!!

-Да что же вы такой нервный, - смеется анестезиолог, - Это ж мы шутки шутим, -и начал отправлять его в медикаментозный сон.

Но… во время дачи наркоза у пациента произошла остановка сердца… Непрямой массаж сердца эффекта не оказал. В экстренном порядке было принято решение о проведение прямого массажа сердца, для чего нужно было вскрыть грудную клетку, чтобы помассировать сердце руками. Сказано – сделано. Сердце забилось в руках заведующего, и лица хирургов-ассистентов засияли от счастья. Живой! Мы спасли его! Но тут начало падать давление… Оказалось, что во время проведения экстренных реанимационных мероприятий был поврежден желудок. Застарелая язва желудка дала о себе знать в самый неподходящий момент. Открылось внутрибрюшное кровотечение. Раскрыли живот. Ушили язву. Остановили кровотечение. Давление стабилизировалось.

-С меня хватит, - вытер пот со лба анестезиолог, - тем более, препараты у меня закончились. Зашивайте, закругляйтесь!

Делать нечего. Хирурги умывают руки:

-Пересчитайте друг друга, никого внутри не забыли?

-Первый, второй, третий, четвертый! Все на месте, покидаем операционную.

Но на этом приключения бедолаги не закончились. Во время транспортировки, из операционной в отделение реанимации, он упал с носилок. Как следствие – черепно-мозговая травма, открытый перелом правого бедра, вывих левого плеча. Травматологи наложили ему гипс, скелетное вытяжение. В себя наш герой пришел через сутки. Разбудил его нейрохирург, стучавший молоточком по разным частям тела.

-Ы о?

-Я? Я - нейрохирург, меня вызвали проконсультировать вас, у вас маленькая гематомка в мозгу

-Ээ яа? О-омо ммой? –не узнавая свой голос промычал он.

-Ничего, ничего, еще поживете, - приободрил его эскулап, и мгновенно покинул палату.

-Не повезло тебе с койкой, - нарушил тишину голос справа.

Подобно мумии наш страдалец был окутан бинтами, из носа, рта, грудной клетки, живота торчали разные шланги, правая нога и левая рука была в гипсе, множество разнообразных капельниц и датчиков впилось в его тело подобно осьминогу. Будучи не в силах повернуть голову и что либо спросить, он вопросительно промычал в потолок:

-А-а?..

-Не повезло, говорю, тебе, парень. В операционной были цветочки. Здесь – ягодки. На этой койке дольше четверга никто не выживает. Уж поверь мне на слово. Я тут уже неполный месяц, за три недели трое на этой койке богу душу отдали… И все в аккурат – в четверг! Вот сейчас четвертая неделя пошла, сегодня среда, жди – завтра!

-Неееее, - завопил наш герой, -ооомооой!!!

Выписали его в тот же день. По собственному желанию, так сказать. Из-за непредвиденной выписки соседа его замучила бессонница. Огорчен был он тем, что не смог подтвердить свое предсказание. Возомнил себя Нострадамусом, ну как минимум, внучатым племянником Ванги. На рассвете в палату зашла санитарка. Выдернула из розетки штепселя от аппарата искусственной вентиляции легких и кардиомонитора, подходящих к той койке. Подсоединила пылесос, сделав уборку, воткнула обратно все шнуры, и будь такова.

-Ах, вот оно что, - прошептал себе под нос невольный свидетель, и успокоившись разгадкой тайны смертоносной койки, уснул.

Через год наш главный герой пришел в себя. Ходит теперь без гипса. На своих двух. Хромает, правда, немного. За сердце часто хватается. Желудок периодически пошаливает. Не без этого. Да и мозоль та осталась при нем.

Последние новости