Наши любимые дети

25.06.2008 г.

В последнее время товарищЪ ПутинЪ не ел, не спал и даже не пил. И совсем не потому, что он готовился к встрече с товарышкой Тымошенчихой, премьеркой украинских пронатовских товарищей. ТоварищЪ ПутинЪ сильно переживал за футбольную сборную СтратегическогоБроненосца, которая в это самое время готовилась к полуфинальному матчу по футболу с гишпанской сборной. Переговоры с товарищемЪ ГусёмЪ ХиддингомЪ и контроль за кэгэбэшными мероприятиями по запугиванию гишпанской сборной и высшего командования Гишпании – были важнее. Но товарышка Тымошэнчиха, бередящая себе душу русскими газами и афганскими тяжелыми наркотиками, тоже ждать не могла, поскольку уже накрасилась, наштукатурилась и даже прицепила на голову новую пластмассовую косу. К ее встрече тоже нужно было готовиться.
ТоварищЪ ПутинЪ вызвал к себе своего старого агента, который в данный момент подрабатывал одним из руководителей галичанских нацыоналистов во Львове.
- Вот ты мне скажи, Мыкола, - ласково общался с ним товарищЪ ПутинЪ, заедая свежим украинским салом теплое немецкое пиво, - почему вы там на Окраине СтратегическогоБроненосца так хотите в эту самую НАТу? Вам чего, бомб не хватает отечественных? Или зарплаты маленькие? Или вы меня, товарища Путина, хотите в гроб загнать? Чтобы я окончательно спился или как минимум полысел, думая про то, как бы сберечь Черноморский Флот да защититься от передовых отрядов наших стратегических противников, которые все как один входят в эту самую НАТу?
- Да не переживайте вы так, товарищЪ ПутинЪ! – оправдывался товарышЪ Мыкола Кидалово-Пророссийский. – Всё путём! Идем куда глаза глядят по четкому и вновь утвержденному плану! Если нас туда, в эту самую НАТу примут, товарищЪ ПутинЪ, что вряд ли, то мы же, вместе с поляками и прочими дегенеративными славянами, их эту самую НАТу и развалим! НАТОвцы просто еще не знают, что украинцы, подписывают одно, вступают в другое, думают третье, делают четвертое, а получается всё только так, как это задумали лидеры нашего православного СтратегическогоБроненосца во главе с вами, товарищЪ ПутинЪ, - товарищемЪ ПутинымЪ! ХайлЬ, товарышЪ ПутинЪ! – и немного перепивший на жаре товарищЪ Мыкола откинул свой козацкий чуб, стер пот с лысой головы, грузно вылез из кожаных кресел, отделанных кожей избранных утилизированных жыдоолигархов, и полез целоваться с товарищемЪ ПутинымЪ, попутно вытирая свои грязные, жырные, потные члены об новенький костюмчик товарища Путина, пошитый специально для визита товаришки Тымошэнчихи.
- Э нет, нет! – отгонял его товарищЪ ПутинЪ, который уже устал целоваться и лобызаться с этим усатым украинским хлопцем, приберегая свои физические возможности для более симпатичной окраинской гостьи. – Вы мне скажите – зачем вы туда проситесь. Откройте мне эту важную окраинскую тайну. Смирно! В глаза глядеть! – вдруг заорал он на своего нетрезвого собеседника. Тот кое-как стал по стойке смирно, уставился в мудрые глаза товарища Путина и, загипнотизированный бескрайним путинским ынтиллектом, скороговоркой начал выдавать все тайны и задумки галичанских нацыоналистов.
- ТоварышЪ ПутинЪ! Во-первых, поскольку товарыша Ющенку поставили на президентство американские либеральные жыдокомиссары и профинансировали его выборы тоже они, то естественно ему нужно сие отработать. Вот он и отрабатывает. Делает все, чтобы СтратегическомуБроненосцу навредить, который его не профинансировал вовремя. Во-вторых, Окраина разделена на две, а то и три части, и с помощью НАТЫ и амерканских баз товарышЪ Ющенко желает объединить эти расползающие в разные стороны части. И в третьих, галичанские нацыоналисты хотят быстро и эффективно обокраинить всех граждан страны, заставить их всех носить окраинские красные шаровары, казацкие оселедцы, вышыванные сорочки, разговаривать только на окраинской мове, есть только окраинское сало и поклоняться только товарищамЪ Мазепе с Бандерой, мир с ними обоими. А поскольку быстрое внедрение этих и подобных этим мероприятий вызовет недовольство и стремление многих окраинских территорий присоединиться обратно к СтратегическомуБроненосцу, то вот эта самая НАТа и должна будет этому воспрепятствовать. Ежели базы НАТы будут на всей территории Окраины, то окраинцев можно не жалея пытать, мучить, давить, спаивать, убивать и насиловать, требуя ношения красных штанов и жевания сала с горилкой! Всё! – и уставший казак рухнул в мягкие кресла, взмахнул оселедцами, укрылся красными шароварами и отключился. – “Ну истинный Тарас Бульба!” – ласково улыбнулся товарищЪ ПутинЪ, убирая подальше от этого ворочающегося во сне тела остатки сала и пива. – “Такой же кумедный и такой же простодушный. Такие орлы еще полслужат СтратегическомуБроненосцу даже в том случае, если служить им придется на НАТОвских авианосцах! Будут оне там нашей Пятой колонной! Хотя лучше бы их в эту НАТу всё-таки не пустить!”

И товарищЪ ПутинЪ продолжил заниматься своими неотложными делами, планируя новые свинофермы, новые авианосцы и новые дороги для новых дураков славянского мира. – “Хм... Красные штаны... А может Окраина всё-таки дальше шагнула в развитии, чем мы, раз у них уже появилась цветовая дифференциация штанов? Красные штаны... Желтые штаны... Но у них пока КЦ мало... А у нас много... Может и на СтратегическомБроненосце ввести цветовую дифференциацию штанов в зависимости от количества КЦ? У кого мало КЦ – пусть носят синие джинсы... У кого немного КЦ есть – пусть носят жовто-блакитные штаны. У кого много КЦ – красные штаны. А у кого очень много – пусть носят синие штаны со звизденями царя Дауда по всей невыпотрошенной пока шкуре? Да, вопрос канешна интересный! Надо его обсудить с товарышкой Тымошэнко!”

Читайте также

Последние новости