Наши любимые дети

Сколько ещё «не» ко мне можно употребить? Думаю, что много.
Похоже, что сейчас я подтвержу риторический вопрос, который довольно часто слышал в прошлом – «Есть вообще хоть что-то, что тебе нравится? То, от чего не раздражаешься?» Выходит так, что нет...
Меня раздражает погода/природа: и сырость не люблю, и не люблю яркое солнце, ненавижу эти душные и резкие запахи цветущих черёмухи и рябины, ненавижу, что могу расклеиваться от аллергии на пыль, тополь и солнце.
Мне надоели не приятные сны: это даже не назовёшь кошмарами, просто они полны грязи, омерзительных знакомых и незнакомых людей.
Не нравится быть извечной жилеткой плакальщиков: пытаешь хоть сам кому-нибудь чуть пожаловаться, так «Ой, да не ной ты!»
Раздражает, что я перестаю делать логичные поступки: знаю, что и раньше этим не блистал, но теперь я, как обычно, сначала долго продумываю проступок, затем – его совершаю, а потом задаюсь вопросом – а на какого я это сделал? Впору начать восклицать: «Я вся такая внезапная… вся угловатая такая... такая противоречивая вся...» Некоторыми своими выходками я похожу на припадочную истеричку. Не скажу, что я себе такой противен, но и не вызывает расположения тот подозрительный тип, в которого превратилась какая-то часть меня.
Вот кто бы мне объяснил — что, чёрт побери, происходит? Я делаю что-то, а потом через минут 15 я хочу поменять ещё как-нибудь или вернуть, как было.
Меня всё время преследует полу-осознанное ощущение, что чего-то не хватает. Вот только чего?
Общения? Вроде нет – хочется не отдохнуть от людей, а отдохнуть от одного и того же, что на меня сливают. Знаю с кем бы хотел поболтать, хотя б полтора часика вживую. Но опять же «не»: не хочу тревожить людей, чьи дни загружены выше планки.
Перемен? О, нет!.. Перемен в моём бытие хватило по самые ушки. По крайней мере, в себе ничего менять мне не хочется, достаточно, что всё вокруг степенно меняется меня не спросясь, ха-ха!
Чего-то нового? Вроде та же дилемма, что и с постоянством и консервативностью...
Хотя б раз в год я получаю подобие предложения «Хочешь, я впишу тебя в игру?» Иногда я отвечаю, что подумаю, иногда отказываюсь сразу. Не вижу в себе склонности к ролёвкам – моё не-желание покидать уютное крыло родной квартиры обуславливается не только моей трусостью показаться полным идиотом пред незнакомыми людьми, но и простым непониманием всех прелестей столь спартанского время препровождения. Плюс опять же не понимание столь значительных трат – увы, моё скупердяйство не лечится.
Так, какие ещё были попытки привнести что-то новое? Хм?.. Устроиться на работу..? Так ну с этим уже всё относительно в норме – её ещё нет, но точки над i уже расставлены: мама "сдалась" и в случае пролёта с универом, осенью мы ищем мне место курьера.
Что может быть нового в жизни? Думается, что в моей более ничего.
Хотя тут можно вспомнить про взаимоотношения меж людьми акромя как деловые, приятельски, дружеские. Но с этим я определился уже довольно давно и перемен не только не хочу, но и не допущу. Меня вполне устраивает моё житие, как же это называется? Аа!.. как бобыля. Для меня приемлема позиция "футлярности" – ко мне равнодушны и я равнодушен. Впрочем, полноценно назвать себя футлярным человеком всё-таки будет слишком сильно – такая опаска не для меня, я не человек крайностей, а абсолютное бездействие мне не свойственно. Про таких говорят, что «боится серьёзных отношений», но... опять же не про меня – я не боюсь, они мне обременительны. Не скрою, имею расположенность к лёгкому нарциссизму и принятия себя как некоего отклонения от нормы. Лет до 10-ти мне очень хотелось быть как все – чтоб и папа был, и друзья, и чтоб учёба давалась легче, и т. п. Но это желание прошло само собой. «Мы не будем такими, как все прочие люди...» © Я действительно другой – не лучше и не хуже прочих, не исключение из правил, а скорее пренебрежение и не учитывания рамок. Я не терзаюсь проблемой Раскольникова, это совсем мне не интересно. Но всё ж лёгкую застенчивость я могу испытывать, когда родная мама просто говорит: «А мой ребёнок не такой. И это хорошо. Я за него не беспокоюсь. Он не глуп. Я начну тревожиться за него, если он начнёт вести себя, как прочие.»
Может, моё ощущение просто связано с переломным моментом, типа переходный период в юношестве... А чёрт ли поймёт?
Просто хочется для себя выяснить, что не так. Что-то вроде «если с первого раза не удалось, попробуйте прочитать инструкцию». Пока как-то плохо выходит – и с жизнию, и со своими делами, и творчеством (если его так можно назвать) и со своим мышлением...

Читайте также

Последние новости