Наши любимые дети

Решил все таки выбросить все это сюда. Выбросить и постараться вычеркнуть все это из своей жизни. Насколько у меня это получится, не знаю даже я сам. Надеюсь, что получится. Здесь будет и то, что меня раздражает в последнее время в себе и в окружающем мире, и взгляд на этот самый мир, и некоторые мои внезапно проснувшиеся после продолжительной спячки заглюки, с которыми еще предстоит бороться...а еще будет куча бреда. Если кому-то не интересно - не читайте, следующий пост будет позитивнее, лишний раз портить себе настроение ни к чему. Ну а если уж все таки прочитаете, будте так любезны, оставьте хотя бы пару слов в комментах... я никого не заставляю писать ответы соразмерные посту, но молчание сейчас меня доканывает еще больше, чем если вы будете меня за все это ругать на чем свет стоит

Прежде всего о том, что меня раздражает. Ибо это наименьшая проблема. Некоторые вещи вызывают где-то внутри зуд, похожий на укус комара, хочется почесаться, а нельзя... В общем, в принципе мелочь, а все же неприятно. И больше всего раздражения вызывают, что неудивительно, магглы. Порой начинаю понимать то презрение, которое к этому порождению эволюции испытывали те же Малфои. У некоторых порой проявляется совершенно непроходимая тупость, у других полное отсутствие здравого смысла, у третьих откуда ни возьмись выныривает полнейшая некомпетентность, не говоря уже о тех, кто со всем этим багажем (+ нахальство, напыщенность и самодовольство) строят из себя Царей Мира и начинают на меня наезжать. Чем это заканчивается, уже известно. Трое за последнюю неделю уже узнали это повторно.
Еще раздражают влюбленные парочки, как назло попадающиеся на глаза везде, где только можно. Знаю, это зависть, но тем не менее факт, не могу я этого уже больше выносить каждый день...Раздражает городская суета. За 19 лет жизни в этом городе, Москва умудрилась меня доканать этой суетой. Я не говорю о том, что я не могу и не хочу здесь жить, нет. Жить в другом месте я сейчас не смогу, слишком много и слишком многих здесь придется оставить, чего я совершенно не хочу. Но эта постоянная суматоха...без единой передышки, без отдыха для души (тело к беготне привычно, да и за лето физически я отдохнул превосходно)... просто силы кончаются уже... скоро такими темпами совсем по иннерции жить стану, не к добру это будет.
А еще меня две вещи очень волнуют. Вернее, даже одна, но с двух сторон и я в этом никак не могу разобраться. Просто в последнее время я чтал ощущать, что многие из тех, кто мне очень и очень дорог постепенно и ненавязчиво от меня отворачиваются. Хотя, в этой ситуации скорее всего виноват один и тот же дурак. То биш ваш покорный слуга. То ли я потерял способность вести нормально разговор, то ли просто что-то еще не клеится, но как-то все так резко делают шаг-другой назад и вот уже вокруг меня пустое пространство...его слишком много. Вэл занята на работе, Адель тоже вся в своих делах и мыслях, дочка вообще не пишет и не отвечает ни в асе, ни в скайпе.. да много таких примеров. Я не жалуюсь, я просто говорю то, что есть. А еще я хочу понять, почему так. И постараться вернуть то, что было, если еще не слишком поздно.
Что до заглюков... а всего два: чувство одиночества, время от времени накрывающее с головой, когда вдруг становится пусто и холодно на душе и хочется просто человеческого тепла, а этого или нет, или мне просто нехватает...
Ну и второй..моя вечная паранойа. Я уже заколебался копаться в себе выясняя ее причины, могу назвать как минимум три, но толку с этого, если я все равно периодически предельно ясно ощущаю себя совершенно никому не нужным. И это буквально сводит меня с ума, впрочем, это не страшно, я и так псих уже давно и навсегда. И эта паранойа не уходит, а одиночество ее только усиливает.

Пока я нашел только один способ справится со всем этим самостоятельно: время. Но главное, чтобы за это время дело не стало хуже. Вот для этого я пишу этот пост. Вдруг легче хоть немного станет...

Последние новости