Наши любимые дети

Мой организм начинает посылать меня туда, откуда еще так просто никто не возвращался. По ночам не могу уснуть, не сплю и днем (пишу письма и ругаюсь с начальством). Нервно и раздражительно тарабаню пальцами по столу, не открываю окно аськи, не хочу видеть тех, по кому раньше скучала. Даже позвоночник закостенел, на танцах гнула себя до боли, все сильнее и сильнее, до головокружения, чтобы физическая боль заменила всю сердечную мерзость. Как в таком состоянии умудриться поддержать любимого и послать ему только позитив (хотя бы в письме)?
Силы на исходе, желудок посылает импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу. Я неуправляема. Не слушаюсь саму себя, не говоря уже о других. Зачем, спрашивается, я накрутила сегодня километров 10 в сторону Затона? инстинктивно, не думая. Очнулась на половине дороги. Темно, поздно, куда же...Вся эта боль - только себяжаление, роптание на свою судьбу. Ведь ничего не произошло трагичного, мой милый жив и, надеюсь, здоров. Спит сейчас наверняка. А я тут сижу и жалуюсь на свою жестокую женскую долю, на то, что любимый бросил.
Не бросил! Покинул. Оставил на год. Так надо. И с этим нужно научиться жить. Не переосмысливать жизнь, не бросаться из крайности в крайность, не нырять в омут новой жизни, а ждать и верить. Любить.
Без него даже дышать тяжело. Воздух густой и липкий. Стоит научиться жить одним днем. Не вчерашним, наполненным счастьем от его письма и горечью от того, что не удалось увидеться, а сегодняшним. Пустым и обычным, с комарами, с ветром, летящими одуванчиками, от которых я разодрала уже себе весь нос (скоро зацветут тополя, и жить станет вообще невозможно). 
.....

Забываюсь, когда пишу. Отдаюсь письму, страстно, вдохновенно, пылко, как тебе. Прочувствуй эту трепещущую жилку, после таких писем не остается никаких сил, только желание упасть и уснуть. Выедаю сама себя. Кажется, при встрече у меня уже не хватит сил обнять тебя так, как хочется. Когда же она, эта встреча?.... в субботу... еще всего 4 дня.
 Спасибо моей ненавистной работе, которая не дает мне свободного времени на размышления. Хочу в отпуск. Отпуск для сердца. Хочу, чтобы оно не билось так часто и не выскакивало от любого телефонного звонка в вечернее время. Пусть бьется и выскакивает о другого: Хочу проснуться от твоего горячего поцелуя, как раньше, обнять за сильные плечи, вдохнуть запах смуглой кожи и погрузиться в сладостную дремоту на твоей груди.... Помнишь, как ты боялся пошевелиться, когда я спала? у тебя затекали руки, но ты смотрел и улыбался... Помнишь наши звездные ночи? Когда переватывало дыхание, а сердца бились громче слов, выдавая то, что еще скрывалось. Тогда при падающей звезде на двоих было одно желание, и оно исполнилось.
Мы уже расставались, помнишь? На несколько тягостных часов. Эта разлука была так же невыносима, как сегодняшняя. Я с трепетом ждала твоего привета, а ты ночью бежал до ближайшего автомата, чтобы послать мне этот привет... Я выходила из электрички, уносила слезы и твое сердце.  Берегу все это, храню, как драгоценность, посланную нам свыше. И насрать на все эти филологические бредоизлияния, я люблю тебя с каждым днем все больше! Около ста часов отделяют нас от встречи.. Заморозьте меня... Верните через год. Я устала от себя. Изолировать. Ликвидировать. Уничтожить. Уничтожьте сердце, чтобы не болело. Мозг, чтобы не думал. Тело, чтобы не желало.  Не уничтожайте только любовь... пусть она его греет...

Читайте также

Последние новости