Наши любимые дети

Последние несколько дней я провела дома. Смотрела фильмы, читала книжки и лечилась, лечилась, лечилась... Лечилась от чего? Это не простуда, не грипп, это реакция организма на происходящее. Отторжение того, что происходит. А точнее требование того, чего нет.
Все фильмы, как и книжки, как и песни о любви. Именно о ней! Я задумалась - любила ли я? Любила ли я по настоящему? Я не имею ввиду влюбленность, страсть, привязанность или просто каприз. Настоящая любовь - вот о чем я думала. Я думала что это для меня, чего именно я хочу. Я вспоминала прошлое. А была ли любовь? Может быть для студенческих лет это была любовь? Но сейчас я думаю, что это были уроки жизни. Тогда я думала, что любила. В юности я мечтала о своем принце, я его себе четко представляла. И он у меня был. Сейчас, вспоминая наши отношения, я понимаю, что это была не любовь. Я не знаю как это назват, но не любовь. Желание, каприз, страсть, но не любовь. Встречаясь с ним, я понимала, что он не станет моим мужем, отцом моих детей, я не свяжу с ним жизнь. Зачем встречалась? Не знаю... Мне так хотелось. И я была счастлива. Потом был мужчина, о котором я думала - мой будущий муж. Я только переехала в Москву и была наивной провинциальной девушкой. Он - сильным и надежным, но не моим. Были еще мужчины, о которых я думала так-же. Наивная... А сейчас эта наивная девушка, имеет все о чем мечтают покоряющие столицу провинциалы. Я об этом не мечтала. Я просто этого добивалась. Не могу сказать, что мне было очень сложно. Я просто четко знала чего хотела. А когда получила, поняла неписанную истину - вещи не приносят счастья, материальное не приносит счастье. Это все дает комфорт, статус, положение, но не счастье. И я поняла, что в погоне за материальными благами, я упустила что-то более важное. Более нужное. Почему гналась? Не знаю... Иногда это была необходимость. Иногда после неудачной влюбленности, страсти, каприза. Учителя были хорошие. Но я так и не встретила того единственного и неповторимого. Того самого, кого смогу назвать своим мужем, отцом своих детей, кого сделаю счастливым и любимым, взаимно. Почему я об этом задумалась сейчас? Н знаю... Депрессия, что-ли? Перед Днем рождения? Или переоценка очередная? Или просто одиночество? Многие мне говорят - какие твои годы? Действительно, какие? Не так уж мноо, но и не мало... Мне на самом деле одиноко, тоскливо, тяжело. Нет рядом любимого человека, близкого, родного. Просто я одна. Просто я никому не нужна. Просто утром я просыпаюсь от будильника, от того что нужно идти на работу, потом возвращаться домой. В пустую квартиру, где тебя никто не ждет. Не для кого готовить ужин, завтрак, обед. Никто не целует перед сном и не желает спокойной ночи.

Сейчас рядом нет такого человека. Но я уверена, что он будет. Он обязательно будет! Ведь в фильмах и книжках всегда счастливый конец. Почти всегда. А я - не исключение, я - правило.

Читайте также

Последние новости