Наши любимые дети

Охотник

Сержант Хрюндель висел вниз головой и размышлял о том, что же он сделает с той сволочью, которая догадалась поставить хитрый капкан именно в этой комнате. Капкан был заячий: то есть по идее, на сержанта не рассчитан. Однако попался в него именно Хрюндель. Какой идиот додумался устроить заячью охоту в помещении?

- Ват-ма-а-а-н, - пропел своим самым дружелюбным голосом сержант, - Ты где? Иди же сюда, мой маленький одноглазый террорист.

Однако, вопреки ожиданиям, старший помощник не появился. Проблема.

- Значит, это был не Ватман, - сделал вывод Хрюндель, - Но тогда кто?

- ЭТО БЫЛ Я, - прохрипел кто-то сзади противным металлическим басом.

Квадроэльф исхитрился повернуться вокруг своей оси и заметил огромные немытые берцы, топчущие потолок. Точнее берцы топтали пол, но как вы помните, сержант в настоящий момент висел вниз головой.

- Не соизволите ли представиться, сэр? – Хрюндель еще несколько раз крутанулся вокруг своей оси.

Вместо ответа, кто-то остановил вращение сержанта и ткнул ему в нос холодное дуло пистолета. Оружие было огромным, даже учитывая тридцатисантиметровый рост квадроэльфа.

Хрюндель засунул голову в ствол:

- Ружьишко давно смазывали? Что-то пули не видно… А вот же она!

- УБЕРИ СВОЮ МЕРЗКУЮ ФИЗИОНОМИЮ ОТ МОЕГО ПИСТОЛЕТА! – закричал неизвестный, - Я ХОЧУ УВИДЕТЬ ТВОЕ ЛИЦО, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРИСТРЕЛЮ ТЕБЯ, НИЧТОЖЕСТВО.

- А почему на патроне написано «СС»? Увлекаетесь историей?

Неизвестный схватил сержанта за шкирку и с усилием выдернул его голову из дула пистолета. Теперь на Хрюнделя смотрели два больших оранжевых глаза. Наверное, верзила раза в полтора больше нормального человека. А может и в два.

- «СС» значит «Свободный Свартальвхейм», - несколько менее металлическим басом пояснил неизвестный, - Тебе, наверное, интересно узнать, ничтожество, кто так хитроумно поймал тебя.

- Честно признаться не очень, - пожал плечами сержант, - Вот про «СС» это было интересно…

- МОЛЧАТЬ! – рявкнул на него верзила, - Я ОХОТНИК НА ФЕЙ. И СЕЙЧАС Я ОТПРАВЛЮ ТВОЮ ЖАЛКУЮ СВЕТЯЩУЮСЯ ЗАДНИЦУ…

Закончить свою жутко пафосную речь неизвестному не удалось. Хрюндель некуртуазно чихнул.

- Тысяча извинений, - квадроэльф смахнул с вороненого ствола свои бирюзовые сопли, - Не хотел вас прерывать…

- ДА МОЖЕШЬ ТЫ ЗАТКНУТЬСЯ ХОТЬ НА СЕКУНДУ? ДАЙ МНЕ ЗАКОНЧИТЬ!

- Все, все, все… Продолжайте… Только у вас на носу еще одна козюлька осталась…

- Я его сейчас убью, - упавшим голосом вздохнул охотник.

- А разве вы не это только что собирались сделать? – удивился фей.

Щелкнул предохранитель.

- Полуавтомат? – с профессиональным интересом уточнил Хрюндель.

Охотник взвыл что-то нечленораздельное и нажал на курок. Пистолет послушно выплюнул из себя облако фиолетовой пыли.

- Хорошо пошла, - Хрюндель одобрительно хлопнул охотника по плечу, - Я даже чуть в штаны не наложил, но вовремя вспомнил, что штанов не ношу. Тогда хотел было залить кроссовки, но тут выяснилось…

- А-А-А-А-А-А-А…. УБЬЮ ЗАРАЗУ, - охотник смахнул квадроэльфа с плеча и несколько раз нажал на курок.

- Какая экспрессия, - восхищенно цокнул языком сержант, когда фиолетовое облако рассеялось.

- КАКОГО ХРЕНА?! Я ВЫПУСТИЛ В ТЕБЯ ПОЧТИ ВСЮ ОБОЙМУ!

- Даже не знаю, - сержант почесал ударным бойком за ухом, - Может сломалось чего…

Охотник потянулся за вторым пистолетом.

Надо ли говорить, что он его не нашел? Я вылез из-за дивана, служившего местом засады:

- Сержант, долго нам еще прятаться?

- Идиот, - Хрюндель покрутил пальцем у виска, - Тебе где было сказано сидеть?

- В засаде…

- ВОТ И ИДИ В ЗА… саду свою, - зловеще прошипел квадроэльф, - Кстати, не забудь вернуть пану охотнику его второй пистолет.

- Какой пистолет?

Охотник попеременно смотрел то на меня, то на Хрюнделя и от удивления слова не мог сказать. Правда, замешательство его длилось недолго:

- Что теперь скажешь, умник? – злорадно крякнул верзила, доставая из-за пазухи еще очередную волыну.

Он их штампует что ли?

- Горячий парень, - сержант восхищенно щелкнул пальцами, - Жар такой, что аж штаны горят.

В ту же секунду в комнате запахло паленой синтетикой и дымящийся от возбуждения охотник с воем понесся к ближайшему санузлу.

- Мужик, обойму-то захвати! – прокричал ему  вдогонку Хрюндель.

- Иди к черту! – рявкнули в ответ из сортира.

- Кстати, когда справишь нужду, - фей постучал кросовком по двери туалета, - Ты типа арестован именем Багрового Короля и все такое…

- Хрена лысого! – обиженно всхлипнули из-за двери, - Я сейчас вас пристрелю.

- Конечно, конечно, - заверил его Хрюндель, рисуя на двери пальцем светящуюся защитную печать, - Если что, стреляй на звук, не стесняйся.

В сортире щелкнул затвор пистолета, а затем грянула целая серия выстрелов.

- ТВОЮ МАТЬ! – заорали из сортира через некоторое время, - ОНИ ЧТО, РЕЗИНОВЫЕ ЧТО ЛИ?

- Рикошет, брат, страшная вещь, - злорадно хихикнул я, - По стенам уходи, по стенам!

В сортире еще несколько секунд свистели пули, отраженные защитной печатью, лопались раковины и унитазы, а ошалевший охотник как ненормальный топал берцами по потолку и громко матерился. Когда все стихло, квадроэльф с ноги открыл дверь  туалетной комнаты. Охотник распластался по потолку аки человек-паук и несинхронно хлопал обезумевшими оранжевыми глазенками.

- Именем Багрового Короля… , - затянул свою казенную песню сержант.

- Я требую политического убежища, - пробормотали с потолка.

- Какого еще убежища, - Хрюндель оглядел изрешеченные пулями кафельные стенки сортира, - Разрушение памятника современной архитектуры, нападение на сотрудников Сварт-дозора, ношение, хранение и сбыт обслюнявленного оружия…

- Какой еще сбыт? - взмолился охотник.

- Разве ты мне его не подарил?! – удивился квадроэльф, - Тогда переквалифицируем в сокрытие. Оскорбление должностного лица, попытка побега… Ватман, я что-нибудь упустил?

- Может, договоримся, - проныл охотник, еще сильнее сжимая пальцами осветительные лампы, служившие ему опорой.

- В принципе явка с повидлом, положительно скажется на вынесении окончательного решения…

- Простите, явка с чем?

- С повидлом, - повторил я, - Думаю, что ящика два вполне хватит.

Вместо ответа верзила резво сорвался со стены и выскочил из туалета. Теперь вот гоняйся за этим идиотом. Исполняя свой воинский долг, мы с Хрюнделем полетели вслед за беглецом.

- Ватман, кто у нас на входе?

- Хрень, Жужик и Шморгалка.

- Значит, там он не проскочит…

- Наверняка будет уходить под кровать, - предположил я.

- Вряд ли, в здании одни раскладушки…

Мы резко повернули в очередной маленький, плохо освещенный коридор. Беглеца нигде не было. Мы опустились на покрытый линолеумом пол.

- Куда он мог деться? – сержант развел руками.

- Может он как в «Чужих», в вентиляцию спрятался? – предположил я.

- Да вроде мы его не настолько напугали, чтобы с такой харей в вентиляцию лезть. У него туда даже бровь не пролезет. Свяжись с остальными, может кто чего видел.

Я снял со спины рацию.

- Говорит Первый… Говорит Первый… Как слышно меня, прием?

- Хрюндель, я все время забываю свой номер, - протрещал в эфире голос Шморгалки, - Я третья или шестая?

- Ты НОЛЬ, дура, - раздраженно ответил ей Жужик, - Ноль это такая круглая хреновина, похожая на бублик…

- КАКОЙ НА ХРЕН БУБЛИК! – заорал в рацию Хрюндель, - НЕ ЗАСОРЯЙТЕ ЭФИР!

- Я просто уточняла свои позывные…

- Отставить разговоры, - сержант стукнул кулаком по рации, - Большой квадратный подозреваемый движется по потолку в сторону Свартальвхейма. Особые приметы: носит фиолетовую спецовку, капюшон и берцы. Вооружен, ошарашен и смешон. На левой щеке бирюзовая козюлька. Глаза наглые, оранжевые…

- Я его знаю! - радостно протрещала Шморгалка, - Это Ватман.

- Нет, это не Ватман, - категорично заявил Хрюндель.

- Тогда я не знаю. Вечно задаешь неразрешимые задачи…

- Отставить разговорчики, - сержант еще раз стукнул кулачком по рации, - Если кто увидит подозреваемого, пусть сразу же принимает радикальные меры.

- А мы можем его РАССТРЕЛЯТЬ?

- Наверное, можем. Он же бежит… Хоть и по потолку. Приказ ясен? Тогда конец связи.

Я закинул рацию себе на спину и вопросительно посмотрел на руководящий состав. Руководящий состав думал. Мне даже удалось рассмотреть движение его мысли. Нитевидная мысль медленно проползла по лбу и резко свернула к пупку. Логика квадроэльфов часто скатывается на околошириночный уровень, тут уж ничего не поделаешь.

- Может он попробует уйти через сортир? – предположил сержант.

- Нет, в сортире он уже был. Зачем ему там светиться…

- Действительно, зачем, там же лампочки есть. Тогда остается кровать…

- Но ты же сам сказал, что в здании одни раскладушки, - напомнил я руководящему составу.

Задача.

Мы с сержантом уныло потопали дальше по коридору.

- Хрюндель, может устроить зачистку?

- Можно, - оживился квадроэльф, - Вызывай опергруппу.

Я несколько раз пронзительно свистнул. Кажется, лопнула пара стеклопакетов, однако усилия того стоили. Через несколько секунд по линолеуму затопали крошечные «камелоты» бойцов. Суровые феи с фонариками наперевес изобразили некое подобие строя и даже попытались вытянуться по стойке смирно. Что и говорить – профессионалы.

продолжение следует...
(c) Артем "Григ" Ларин, Коломна 2007

Читайте также

Последние новости