Наши любимые дети

Захотелось поговорить о религии. За последний год, я заметила как что-то во мне сломалось, по отношению к религии, религиозности и прочему. Хотя я все еще верю в Б-га, просто верю по-своему, без всех этих ритуалов, которые начали меня в последнее время пугать.
Я помню как я впервые пришла в синагогу, я помню какое трепетное чувство я испытала, да мне понравилось. Мне тогда было лет 18. Я даже начала пытаться соблюдать традиции в меру своих способностей. И мне это правда нравилось.
И вот наконец-то я решила пройти гиюр (это такой, можно сказать курс, по принятию иудаизма длинною в 10 месяцев). Я давно хотела это сделать, это всегда было для меня принципиально важно быть еврейкой на все 100, так сказать. А то как то не логично получается, уезжала в Израиль - кричали в след "жидовка", а тут оказалось что и не еврейка я вовсе. Хотя в моей семье не еврейка только бабушка, мамина мама, как оказалось самое главное звено в этой цепи,и никого не волнует что отец мой и отец мамы евреи во всех поколениях, а я -русская. Моя начальница когда узнала, что я прохожу гиюр, рассмеялась, сказала, как с такой типичной еврейской мордой как у меня у кого-то еще в этом возникают сомнения. Но се ля ви. На самом деле, я то уже все равно останусь для израильтян на веки вечныя русской, даже если совсем пропадет акцент, я все равно всегда буду отличаться от местных "аборигенов", но вот мои дети. Их правда еще нет даже в плане, но я не могу позволить себе не сделать это для них.
Ну это было небольшое лирической отступление, а теперь о религии. Вот когда я наконец-то начала принимать иудаизм, я столкнулась с такими противоречиями, которые совсем выбили меня из колеи. Придя на первое собеседование, я решила что нужно ведь обязательно говорить правду, как ведь иначе, и естественно на вопрос о наличии личной жизни ответила как есть, что есть, мол, личная жизнь в лице молодого и интересного человека. И очень скоро мне это вылезло боком. В какой-то момент мне прямо поставили перед фактом, или мы с ним начинаем делать гиюр вместе и после окончания курса благополучно делаем хупу ( процедура типа венчания в ийдаизме), или же расстаемся. При этом такие вопросы как а хочешь ли ты вообще, никто не задавал. При том, что это ультра религиозные евреи могут жениться и рожать по надцать детишек надеясь лишь на промысел Всевышнего, а нам простым смертным светским людям приходится думать о другом. О том, где бы найти такую работу, что иметь возможность сделать хупу, а потом родить для начала хотя бы одного ребенка. Пришла я домой,и расплакалась горькими слезами, что же это получается. Я вот со своими благими намерениями вынуждена выбирать между чем, любимым человеком (который, слава Б-гу понимает и поддерживает меня) и огромным количеством условностей и ограничений, называющуюся иудаизмом.
Погоревала я пару дней, и поняла что все это система, как и любая другая, будь то политический строй или религиозный, и эта система вынуждает меня лгать, потому что если я скажу правду, что не собираюсь я ни с кем расставаться, и хупу тоже не собираюсь организовывать в скором времени, то гиюр я не пройду. А не пройти гиюр я не могу. Выбор в этой ситуации стал для меня очевиден. После этого как то вдруг резко улетучилось то чувство трепета, которое меня всегда охватывало в синагоге. Я конечно продолжаю туда ходить, ибо выбора у меня другого нет, пока не закончу курс, но удовольствия никакого это мне уже не приносит. И вообще мне сложно понять, по чему для того что бы служить Б-гу нужны все эти формулы, обряды, ритуалы, ведь служить нужно сердцем, там место Всевышнего.
а еще я думаю, что вот через месяц все это наконец-то закончится, хочется верить,что благополучно, и тогда не скоро еще увидят меня стены местной синагоги. Аминь.

Читайте также

Последние новости