Наши любимые дети

, чтобы посмотреть,что ж там внутри.
анализируя мой "отпуск", выношу вот такой вердикт моему безбашенному поступку поехать к нему, к великому и кровожадному, но, к сожалению,всё еще любимому Т.
тут так модно всех по буквам называть.пусть он будет Т.
в день моего возвращения из его владений я сидела в машине, смотрела на сиреневое небо с ржавчиной - ах, какой был закат!!сказка! -, на завораживающие луга гладиолусов- бывает ж и такое! - и не находила себе места...я глотала слёзы..и ждала,когда ж я окажусь одна
а потом сидела в метро и строчила ручкой в ежедневнике то, что нельзя было написать в машине....
и сейчас перечитываю свои каракули...и снова неспокойно на душе
уже почти год моему помешательству на Т.
это как болезнь. я им заболела.я б даже передала б этот вирус дальше,лишь б мне полегче стало...ан нет.никак
в тот день я написала,что это день смерти.день смерти моей мечты быть с ним.
тогда я была уверена,что я сдаю оружие.
но потом всё вернулось...и как я теперь чётко понимаю горечь той моей записанной мысли о ничтожестве людей, выжимающих иссохшуюся мечту до капли.вот так я и делаю.я как и раньше ищу какие-то знаки в его поведении,легчайшие намёки на тепло, на чувства..и я не могу и не хочу быть объективна.у меян есть и объективные "факты", но достроенные под мой нарезанный образец...
эх.
это было как писать стихи, окуная перо в собственные распаханные вены. так больно, так из сердца.
я была намного спокойнее.я знала,я уже НИКТО,чтоб просить чего-то..и снова на ум приходит любимая Ахматова "сколько просьб у любимой всегда, у разлюбленной просьб не бывает"
я ехала туда, надеясь,что всё прошло с обеих сторон. но даже с его были такие отголоски нежности,что я была вынуждена сдать оружие.а ехала туда с закрытым забрало,как рыцырь на коне, такая вся жёсткая и с коварным планом не сдаваться,любой ценой и всё тут!
я не могу сказать,проиграла ли я.не думаю.да,пошла на поводу своих чувств
..это да...но это ли проигрыш..да и каким б мог быть тут выигрыш вообще?
я знаю, мне надо учиться терпению. даже если это вот с ним не любовь вовсе, если мне суждено вынесьти из этого года одержимости какой-то урок, то пусть это будет то,что мне НАДО учиться терпению.
он частично прав.я много требую, а из-за этого он мне не хочет это давать.а я требую,т.к. это не получаю. вот такой вот заколдованный круг.
а как защитить себя от такого? лучшая защита от болезненной любви и разочарований - это не любить вовсе.
мда..а как? если в ней, в этой боли, весь сок жизни?!
слава тебе, безысходная боль!
я даже частично благодарна ему за то, что он показал мне, что в нём столько грязного и тёмного.
он сам сказал, что не может быть ничем хорошим для меня...
да, зато я могла б быть достаточно хорошей для нас обоих.
ах, как б мне этого хотелось! я б была самой-самой...если б он только этого захотел.
эх...а теперь я пытаюсь разобраться в себе, в своих мыслях, во всех нюансах моего лабиринта чувств, что ж это всё-таки такое,что лишает меня покоя..что мне мешает спать
это точно навязчивая идея..она проходит волнообразно..то совсем плохо, то терпимо...ведь жила ж я как-то с мая по июль, и особо о нём не думала. а тут вдруг снова с головой захлестнуло.
у меня просто слишком много свободного времени- это да! вот и страдаю фигнёй.как легко это сказать...ах...нет,тут что-то другое.
тут есть и очень много от уязвлённого самолюбия, от гордости...может,это мой каприз, мой эгоизм..а-ля "верните любимую игрушку!"...??? или это та самая "любовь как случайная смерть"?
говорят со стороны виднее.
вот видите ли вы это?

меня тут спрашивали,что ж я в нём такое нашла...и я думала..и поняла, я с ним просто Я...когда я с ним, я хочу и становлюсь самой собой....и это как распахиваться навстречу солнцу...я б так хотела стать его вторым солнцем...
вот как мне понять, что мне делать дальше?
я уже для себя пошагово описала,что я буду делать:
1. мне надо определиться,что ж это такое: честолюбие или пресловутая любовь.(специально поменяла местами).
2. насколько это для меня всё важно,даже если,предположим,это любовь.т.е. насколько далеко я готова пойти для достижения моей цели. речь тут не о перешагивания трупов, а о том, что я готова стерпеть,как долго я смогу ждать, чтоб бороться или бороться,чтобы ждать.
3. один из важнейших пунктов - понять, а если ли смысл в этом. вот как мне распознать, что он ко мне чувствует? если там всё совсем завяло, то ,как б я отчаянно не боролось,смысла ну ооочень мало.просто крохи. если учесть тот факт, что у него сейчас интрижка с одной блондиночкой из берлина, то , по идее, надо было б заткнуться и уйти зализывать раны.но зачем тогда эта 4хдневная иллюзия идиллии со мной?!
4.если надо, если можно, если есть смысл, то ДЕЙСТВОВАТЬ.
но сколько ж "если"

те, кто знают немного эту историю, поймут..эх

Последние новости