Наши любимые дети

Сегодняшний случай на СТО сподвиг меня даже написать здесь пост, глядишь, так и втянусь по-немногу.

Так уж вышло, что за меня никто и никогда не ходил на стоянки, не прогревал машину в мороз, не менял резину и не посещал СТО. Все сама. Правда за 10 лет привыкла и проблемы в этом вообще не вижу. С хмурыми дяденьками на стациях общаться умею, и даже давно нашла способ, как расположить их к себе: шутить, прикидываясь полным чайником.
Но с персонажем, с которым пришлось столкнуться сегодня, просто не знала как быть!  Нашему с ним диалогу сам Петросян бы позавидовал.

 Есть такие поломки, не явные, которые видишь лишь на уровне ощущений. Понимаешь - что-то не так, хоть и на первый взгляд идентифицировать проблему не получается. А уж объяснить и подавно.

Приезжаю на родную СТО. Хозяина, с которым всегда общаюсь, нет на месте. Выходит здоровячок с бодрым цветом лица и мощными челюстями, которыми он не переставая пережевывает что-то. Смотрит на меня и молчит.
Я улыбаюсь. Он смотрит и молчит. "Ну ладно", - думаю.

Говорю: "Больная чувствует легкое недомогание в правой стопе"
Чувак на секунду приостанавливает движение челюстей, но потом продолжает как ни в чем не бывало, и ни один мускул не вздрагивает на его лице.

Я тоже не вздрагиваю. Стою и улыбаюсь.

- Какая больная? - вдруг раздается тягучий бас. Это он показал голос.
- Вот эта, - киваю в сторону машины.
- Вообще-то, это он! - выдает мой собеседник.

Ого! Во-первых, чувак, оказывается, умеет разговаривать. А во-вторых, мою машину так еще никто не оскорблял.

- Где вы видите ЕГО? Вы что не можете различить первичные половые признаки у автомобиля?
- Вот именно. Автомобиль - это "он".
- А машина - это "она", - возмущаюсь я. - И у меня именно машина. Она маленькая, пухленькая, и в оранжевом прикиде. Вы много мужиков в оранжевом встречали?

Чувак медленно опускает глаза за свой комбинезон, а потом так же медленно поднимает их на меня. И я понимаю как лоханулась.  На этой СТО у всех униформа оранжевого цвета!

- Что случилось? - видимо, решает он замять мой конфуз.

Я набираю в легкие побольше воздуха, потому что придется объяснять в красках, что же произошло. А объяснить это нормально не получится. Потому как сама толком не знаю, что произошло, но точно чувствую - что-то.

- В общем, как бы объяснить... Иногда, когда я нажимаю на газ, а скорость медленная, в районе правого колеса раздается такое ууууу-ммммммм-ииииии... буквально пару минут, потом все проходит. Но в этот момент еще отчетливо напрягаются мышцы шеи у руля. Я это пальцами чувствую.

Чувак планомерно пережевывает свою жвачку и молчит. С абсолютно водонепроницаемым лицом. Я тоже молчу, чё. Мне больше добавить нечего.

- А сидеть удобнее не пробовали? - вдруг спрашивает он.
- ????
- Ну мышцы чтобы отдыхали.
- Э-э-э... - я понимаю, что диалога у нас не получится даже спустя час объяснений. Думаю, как бы по-деликатнее его попросить позвать кого-нибудь еще, как вдруг он сам молча разворачивается и уходит.

Через минуту появляется юркий невысокий парнек с подвижным лицом и я сразу расслабляюсь - с ним точно найдем общий язык. Парень оглядывает меня с головы до ног, изо всех сил стараясь сдержать смех. А потом выдает:

- Ну и где у вас там что напрягается во время езды? - и не выдерживает, прыскает и заливается хохотом.

Я тоже ржу. Но ответить не успеваю.

- А еще Виталя сказал, что когда у вас там что-то напрягается, вы пальцами это чувствуете. Вы уверены, что по адресу приехали?

Спустя 10 миут, прокатившись за рулем моей машины, парень сказал: "Еще никто ни разу более точно не описал мне эту проблему! Ну надо же, у руля мышцы шеи напрягаются. И ведь и правда напрягаются! И именно шеи!"

Люблю, когда на стациях встречаются мои люди, с которыми мы разговариваем на одном языке :) 

Читайте также

Последние новости