Наши любимые дети

Мечта об «идеальном» партнере, посещала каждого из нас. Мы плохо себе представляем, каким он должен быть, но зато прекрасно представляем, каким он быть не должен. Зачастую именно эти мечты мешают нам быть более терпеливыми друг к другу, идти на компромиссы, и стоить отношения с реальными людьми. Познакомившись с новым человеком, который нам симпатичен, мы одеваем «розовые очки». Мы подставляем наше представление (ощущение, образ, эмоции, восприятие) о «идеальном» партнере, что затрудняет оценку и восприятие человека реально. Нам комфортно смотреть на приятную для нас картинку. Проходит какое-то время,  и мы как будто просыпаемся от долгого сна. Вдруг, с утра мы видим, наш «идеальный» партнер с утра ест консервы, которые пахнут по всей квартире, и мы восклицаем: «Ну, разве он такой был? Разве он не любит фрукты на завтрак как я?». Ведь раньше для Вас это было неважно или Вы закрывали глаза на это, сейчас оказывается он не прочь выпить пиво, любит охоту, тогда как вы не переносите даже запах этого напитка, и всегда были борцом за животных. Момент истины: «Он не такой как я! Он не идеален! Куда делся мой Принц, который так меня любил и был всегда на моей стороне».

Стоп! Давайте отмотаем обратно. Вы познакомились и влюбились в него (я использую термин «влюбились» подразумевая состояние «влюбленности», но не «любви», подробнее про отличия этих понятий в следующей статье). Вы гуляли в парках, знакомились с его близкими людьми, ходили в кино, но Вы никогда не интересовались его личностью. Вам достаточно было того, что он любит Вас, а Вы его. Ну, может еще важно, что он любит фисташковое мороженное и вечером смотреть телевизор.

Как не странно, но это нормальное развитие отношений пары. Сначала мы видим и ищем больше сходства с партнером. И только потом начинается первый кризис и первое пробуждение. Мы видим разницу. Мы видим не схожесть, мы больше акцентируемся на различиях. Вопрос: Готовы ли мы принять эти различия? Готовы мы идти на компромисс? Например, он любит рыбалку, ну, пусть рыбачит. А он даст Вам возможность, смотреть сериалы, которые он терпеть не может. А если нет… Если это убеждение и Ваша позиция очень жесткая, если Вы не готовы мериться с этим? Что тогда?

Я предлагаю не доводить все до такой сложной ситуации, стоит попробовать научиться снимать «розовые» очки раньше. Это не простая работа, но дающая реальный результат, который не заставит Вас долго ждать.

Первое, что Вам необходимо сделать – это определить, наконец, что Вы хотите. Давайте представим, что Вы на рынке. Вокруг вас тысячи лотков с фруктами и овощами. Вы идете по рынку и знаете только, что хотите фрукт (да, в этом Вы определились), но какой? – вот в чем вопрос. Вокруг яблоки, груши, апельсины, бананы. Вы смотрите на это изобилие и понимаете, что попробовать все это разнообразие сортов и Вашей жизни не хватит. Какой-нибудь продавец начинает звать Вас к его палатке. Вы подходите. Он начинает предлагать. Дальше у Вас два варианта действий:

1)                          Вы рискуете и берете фрукт любого вида и вкуса лишь бы определиться с выбором;

2)                          Задаетесь вопросом, что же все-таки Вы хотите: по вкусу, по цвету, по запаху, по консистенции.

               Минус 1) варианта в том, что Вы можете ошибиться и, увы, действуете вслепую. При 2) варианте доля вероятности отыскать тот фрукт, который Вы хотите, повышается в разы. Это я и предлагаю Вам сделать. Определить параметры Вашего партнера заранее. Но не забываем о том, что он не «идеальный», то есть у него есть недостатки, но не те, которые Вы терпеть не можете и уже знаете, а те которые Вы можете принять. Например, Вы не курите, но Вас не раздражают курящие люди. Или вы не любите пиво, но Ваша половина может спокойно его пить, так как Вам это все равно.

Определившись с особенностями Вашего партнера, давайте подумаем о Вас. Насколько Ваши недостатки не будут раздражать такого человека? Готовы ли Вы попробовать что-то изменить в себе, чтобы более соответствовать Вашей второй половине.

Второе, определим Ваши особенности: плюсы и минусы характера, сопоставим их с минусами и плюсами Вашего партнера, и становятся видны слабые места Ваших отношений. Здесь надо быть предельно искренним самим с собой.

И, наконец, третье – это определение места возможного Вашего знакомства. По хобби, по увлечениям можно, примерно, представить, где же бывает Ваш партнер, и я уверенна, что результат не заставит себя долго ждать.

Эту методику можно использовать, как и самостоятельно, так и с психологом. Также я как специалист могу оказать Вам помощь.
 

Всегда Ваша,             
myth_reality
 

Читайте также

Последние новости