Наши любимые дети

ну что продолжать????
Царевна – лягушка – Йошики

Глава одын.

В старые годы в одном Джапен – царстве Джапен – государстве жил был царь по имени Юки и было у него три сына.
Старшего звали Ками и был он красавец не писанный. Все свое свободное время (а его надо сказать была тьма тьмущая) он посвящал долбежке палками о разные кастрюли. Именно благодаря ему люди узнали что такое барабаны и с чем их едят.
Среднего звали Кози. Был он красивый, но больше напоминал манекен нежели человека. Занимался он тем, что подыгрывал своему старшему брату на гуслях или балалайке, благодаря ему люди узнали, что такое гитара.
А младшенький был Тоши – дурак. Дураком его прозвали из – за того, что он любил читать, что то мастерить и вообще заниматься хозяйством.
Так вот, когда сыновья царя Юки достигли определенного возраста, он их собрал и говорит:
- Сынки мои любезные, покуда я еще не стар (а некоторых сыновей и младше вовсе) мне охота вас женить, посмотреть на ваших деточек, мои внучков.
Сыновья отцу отвечают:
- Так что ж, батюшка, благослови. На ком тебе желательно нас женить?
- Вот что сынки, возьмите по стреле, выходите в чисто поле и стреляйте из чисто джапен – лука: куда стрелы упадут, там и судьба ваша.
Сыновья поклонились отцу, взяли по стреле и вышли в чисто поле, натянули чисто джапен – луки и выстрелили.
У старшего сына стрела упала на княжеский двор и угодила прямиком в кетчуп княжеского гамбургера. От чего лицо княжны Гакт все было замазано кетчупом. Она с воплями вылезла в окно
- Какая бля… - и тут же осеклась увидев принца Ками – какой мужчина – она влезла в окно обратно и побежала приводить себя в порядок.....

Царевна – лягушка – Йошики

Глава одын.

В старые годы в одном Джапен – царстве Джапен – государстве жил был царь по имени Юки и было у него три сына.
Старшего звали Ками и был он красавец не писанный. Все свое свободное время (а его надо сказать была тьма тьмущая) он посвящал долбежке палками о разные кастрюли. Именно благодаря ему люди узнали что такое барабаны и с чем их едят.
Среднего звали Кози. Был он красивый, но больше напоминал манекен нежели человека. Занимался он тем, что подыгрывал своему старшему брату на гуслях или балалайке, благодаря ему люди узнали, что такое гитара.
А младшенький был Тоши – дурак. Дураком его прозвали из – за того, что он любил читать, что то мастерить и вообще заниматься хозяйством.
Так вот, когда сыновья царя Юки достигли определенного возраста, он их собрал и говорит:
- Сынки мои любезные, покуда я еще не стар (а некоторых сыновей и младше вовсе) мне охота вас женить, посмотреть на ваших деточек, мои внучков.
Сыновья отцу отвечают:
- Так что ж, батюшка, благослови. На ком тебе желательно нас женить?
- Вот что сынки, возьмите по стреле, выходите в чисто поле и стреляйте из чисто джапен – лука: куда стрелы упадут, там и судьба ваша.
Сыновья поклонились отцу, взяли по стреле и вышли в чисто поле, натянули чисто джапен – луки и выстрелили.
У старшего сына стрела упала на княжеский двор и угодила прямиком в кетчуп княжеского гамбургера. От чего лицо княжны Гакт все было замазано кетчупом. Она с воплями вылезла в окно
- Какая бля… - и тут же осеклась увидев принца Ками – какой мужчина – она влезла в окно обратно и побежала приводить себя в порядок.
У среднего сына стрела упала на купеческий двор. В этот момент купеческая дочь Мана хотела примерить свой наряд, а стрела угодила прямиком в платьице. На что Маночка вылезла в окно и с криками
- Какая бля… - уже было хотела напинать своими 20 – ти сантиметровыми каблучакими той самой бля, осеклась – Какой мужчина, идеальный манекен – убежала принаряжаться.
А у младшего сына Тоши – дурака, стрела поднялась и улетела, сам не знает куда. Вот он шел, шел и дошел до болота.
А это болотце надо сказать оккупирывали сектанты во главе с Роджером Тейлором, которые все свое время посвящали исполнению песнен за мир во всем мире и выпиванию за детей Кубы. Так как они были очень добрые и гостеприимные к ним очень часто залетал Змей – Пата – Хиде – Джей – Горыныч, народе же просто Джейгрыныч. Из – за того, что часто возвращаясь от сектантов он был не совсем трезвый или не проспавшийся случались разные неприятности, то в гору врежется, что послужит обвалом и разгромом соседних деревень, то с перегару как дыхнет, а какая ни будь Иноран выгоняя своих овечек на луг и прикурит в этот момент сигарету с криками: «Мне по фигу» и взорвет нечаянно какую нить захудалую хибару. Вот за это и не любил его честной джапен – народ. И чем только они его не травили, но это уже другая история…

На самом деле Змей – Пата – Хиде – Джей – Грыныч был просто на просто птеродактелем, которой родился не далеко от Чернобыля. И вообще то их должно было быть три, но так уж вышло, что когда они только были яйцами они срослись в силу радиации.
Так вот пролетая как то в очередной раз над какой то деревенькой Джейгрынычу, а именно Джею, захотелось узнать, почему пролетая мимо этой деревни они видят не большую вспышку, а потом какая нить из хибарок взлетает на воздух? Спустился он по ниже и увидел молодую и весьма привлекательную пастушку по имени Иноран, которая прикуривала именно тогда когда Джейгрыныч пролетал мимо.
- Какая пастушка – восхищенно пропела голова по имени Джей.
- Да, хорошенькая – подтвердила голова под именем Хиде
- Пошли спать, а? Я так устал…скоро обратно лететь – взмолилась третья – Пата
- Подожди, я хочу с ней познакомиться – это был Джей
- Я поддерживаю
- Эй, эй потише на поворотах, я ее первый увидел. Она моя.
- Слышь чувак – раздалось снизу
- Она говорит со мной, она со мной говорит – чуть ли не пропел Джей – Я вас слушая прекрасная леди.
- Я тут типа покурить хочу, а ты как не пролетишь так вечно что нить взрывается. Летел бы ты по добру по здорову. А то глядишь и сам взорвешься.
От такой гостеприимной пастушки Джейгрыныч рванул прочь при этом приговаривая
- Она все равно такая красивая, давайте на ней женимся, а?
- Ты че сдурел, она ж дымит как паравоз – взмолился Хиде
- Сам то лучше – буркнул Джей.
- Так ребя, скоро к Роджеру, нам надо быть в боевой готовности.
Весь последующий месяц Джей напивался и рассказывал всем какая же она замечательная пастушка по имени Иноран. Как он ее любит, а самые дорогие ему головы отказываются его понимать.
- Эт все по тому, что и сердец у тя три, как голов – объяснял ему Родж – вот твое любит, а их ее не любят
- Чтоб я без тебя делал. Только ты меня и понимаешь. Слышь Пата, а ты не помнишь, какую там грустную песню напевал тот дурак, что женился на той ужасной образине с ТАКОЙ челюстью?
- Помню – еле – еле проговорил Пата
- Так запевай шоль, а.
И они запели. Бедный Хиде, он то как раз и был со слухом и голосом, а так же по середине между этими двумя пьяными мордами.
Не выдержав, когда две крайние Пата и Джей в очередной раз нажравшись зарядили избитую царским сыночком Крусифай май лав, повесилась.
Так как пить с трупом на перевес стало не удобно, добрые сектанты помогли отделить Пату от Джея, а Хиде они кремирывали и развеяли по ветру. Все плакали, а где то в далеке в этот момент заиграла всем до дрожи знакомая Каваи Кристал и Тоши запел матерную частушку под названием Forever Love.
- И до него добралась, жаба – сквозь слезы простонал Роджер Тейлор – разливай ребята, выпьем за упокой еще и царевича.
- Не, я пас – проговорил Джей
- А ты куда это так вырядился – охренел Пата
- К своей пастушке. Я тут к ней забегал…короче клево все у нас. Не поминайте лихом.
Так вот все это и кончилось. Хиде не выдержал постоянного бухача соседей по шее и их пьяных песен, Пата остался у сектантов к которым все же присоединился Тоши ( про него мы расскажем ниже), а Джей вернулся к своей пастушке и теперь они растят маленького розового человечка (малыш вобрал в себя радиактивный цвет Джея).

Так вот дошел Тоши – дурак до болота и забухал там, проще говоря ушел в запой. Спустя неделю появляется из воды, выплывая на прозрачном рояле, со странным именем Каваи Кристал, лягушка. И улыбается во все свои 32.
- Твою мать – присвиснул Тоши – вот это зубки, мне б такие, а то все смеются, а я даже рот открыть боюсь – стыдно с такой то челюстью ходить.
- Ты – грит лягушка – мать твою, мне это шнягу в рояль запустил? – и достает стрелу
- Ну я – ответил не совсем трезвый дурак. Ну на то он и дурак.
- За то, что ты испоганил мою Кристал ты на мне женешься. А к то муж я стрелочку то поймала – и лягушка вновь улыбнулась.
Ну тут все сектанты разом смекнули, что они могут от своей соседки быренько избавится. Достала она их короче своими: тут бутылки не кидать, тут песни не петь, заставляла их петь матерные частушки под балалайку, а Джейгрыныча так совсем запретила пускать на территорию ЕЕ, нет вы только вдумайтесь, ЕЕ болота.
- Ты, мужик бери ее в жены. Она хоть и зеленая, но баба хорошая. Покладистая – говорит Роджер Тейлор – сам проверял – все пошло захихикали, а лягушка потупила глазки – так вот бери не пожалеешь. Братва подтверди
- Да, да, да. Точняк говорит – вторили сектанты. На то они и сектанты, чтобы верить всему, что говорит их лидер.
- Ну спасибо на добром слове. Послушаюсь вас – и взял Тоши – дурак лягушку с собой – звать то ее хоть как? – Крикнул он уже уйдя довольна таки далеко
- Йошики – обалденная – крикнул ему Роджер Тейлор в догонку и дождавшись пока те скроются из вида совсем приказал своим сектантам – братва звать сюда Джейгрыныча, у нас седня праздник. И скажите, чтоб не боялся Йошики – убойная свалила за муж
- Бедняга парень – сказал кто то из толпы
- Эт точно – подтвердил другой – знал бы с кем связался, с нами бы остался
Глава два.

Пришел значит дурак домой и Царь Юки тут же с играл три свадьбы.
Старшего сына – Ками женил на купеческой дочери – Гакте. Провели они свой медовый месяц обжираясь в Макдональдсах и попивая Сосу – Солу на природе.
Среднего – Кози женил на купеческой дочери – Мане. Те в свою очередь просадили почти все состояния бедного Кози в самых шикарных бутиках Парижа.
А младшего, знамо дело, на лягушке – Йошики. Они весь медовый месяц провели в болоте, вытаскивая Каваи из болота. Который туда загнали на радостях и в пьяном угаре сектанты на пару со змием. Соответственно отрывался больше всего Джейгрыныч.
Кончился месяц медовый (хотя некоторые так не считали) и приперлись они обратно к царю. И говорит им царь:
- Хочу посмотреть которая из ваших жен лучшая рукодельница. Пускай сошьют мне к завтра по шмотке.
Пришли сынки к своим женам и сказали им волю папаши. Мол, как хотите, а чтобы завтра шмотье было, а мы типа устали и спать нам пора. Типа «Спокойной ночи, малыши», нам пора на горшок, соску в рот и баиньки.
Пришли с утра сыновья к отцу и каждый по шмотке от жены принес.
Посмотрел царь Юки на работу старшей снохи и говорит
- Эт только на пасеку одевать, чтоб пчелы не пожрали – вертя в руках красивый такой костюмчик из маскитной сеточки.
- Этот костюмчик только в женский монастырь можно напялить – вертя в руках монашескую одежду средней снохи сказал царь
- А вот эту я одену хоть сейчас – вскричал от радости царь Юки, крутя в руках кружевной халатик младшей снохи из белого шелка.
На следующий день приказал отец сыновьям, чтобы их жены сварганили ему что нить похавать. Уж больно ему хотелось узнать какая из снох готовит лучше.
Приходят сыновья утром к отцу и каждый приносит по какой то бадье.
- Не люблю гамбургеры, да и готовлю я булочки лучше – сказал Юки, пробуя гамбургер приготовленный Гактом – А это я вообще есть не буду – проговорил он указывая на странное зеленое варево, дымящееся в черном котелке – она что меня травануть решила, я еще жить хочу – А вот это очень даже вкусно – проговорил царь Юки кусая огромный торт украшенный красными розами – только вот розы могла бы и из крема сделать – прохрипел он, подавившись шипом.
На третий день приказал царь Юки сварганить своим снохам какой нить флаг. А то что же это за Джапен – царство и без джапен – флага.
На утро припераются сынки и каждый показывает по своему флагу.
У старшего в руках флаг с красивым видом на море, а солнце кроваво красного цвета в него значит садится
- Не нравиться он мне, в баню его.
Средний принес флаг с красивым храмом на фоне кроваво красной луны, а вокруг храма могильные кресты.
- Да что она у тебя совсем чтоль здурела, то отравить меня захотела, теперь вот и кладбища мне показывает. В часовню, где покойничков отпевают его
Средний же принес какую то прямоугольную тряпочку с каким то кроваво – красным пятном по середине
- Не знал Тошик что ты зоофил – корчась от смеха сказал Ками
- Так эт че…ты ее…на этой самой тряпочке – так же давясь смехом прокряхтел Кози
- Какая прелесть – вскричал царь Юки, хватая тряпочку – Вот это джапен – флаг, немедленно на флагшток его. – и теперь в джапен – царстве джапен – государстве чисто джапен – флаг выглядит как простая белая тряпочка с красным пятнищем по середине – Порадовали вы меня сынки ни чего не скажешь. Ну ладно, так вот объявляю завтра праздник и приглашаю всех во джапен – дворец праздновать. Кстати Тошик и ты приходи.
- Зубастую свою только не забудь – подколол Ками
- Да, да. Уж больно она у тебя хороша – подхватил средний

Глава тры

Пришел Тоши – дурак домой и как начал заливаться слезами напевая песенку Crucify my love.
- От чего мужинек ты не весел, почему голову повесил? – вопрошает его лягушка – Йошики
- Да как же мне не плакать? Нас завтра на бухать к отцу пригласили
- Ой, так этож клево, пошла наряжаться
- Какой нах наряжаться. Как я тебя такую туда возьму
- Не парься Тошимицу. Иди завтра сперва один, пей кушай. Если спросят про меня, то скажи я чуть позже приду. Так вот, как услышишь драм – соло на 10 минут, не пугайся. А остальным скажи «Не бойтесь честные джепен – жители – это моя лягушонка в коробченке преться».
- Хорошо – проговорил дурак, допел песню и вырубился.
Приходит Деяма на пати, которую устроил его папан один.
- А где твоя зубастая? – поинтересовался папан
- Она позже будеть – чуть ли не проплакал Тошик
В это время пришли Ками и Гакт, они сели по правую сторону от царя Юки и сразу же Гакт накинулась на поднос с гамбургерами.
- Твою мат, Юки, ты чтоль их готовил? – с набитым ртом пристал Гакт к царю
- Ну положим я, а что?
- Ну папаша, терь я с вами полностью согласна – готовить не умею. Снимаю шляпу
- Кхм, дорогая у тя нет шляпы – напомнил мужинек
- А черт, опять Сосы – Солы оппялась. Скоро буянить начну.
По левую руку от отца расположился средний сын. Который при каждой попытке дотянуться хоть до какой нить жратвы получал не большим хлыстом по рукам и грозный взгляд о стороны Маночки
- Ты потолстеешь, что я тогда буду с тобой делать? На ком я боду отпаривать свои платица?
- Блин, как ты меня запарила уже этими шмотками. Я есть хочу
- Нет, и не смей со мной так говорить – взвизгнула Мана
- Хорошо, хорошо – вздохнул Кози
Маночка хотела сказать своему мужу еще пару ласковых, но тут раздалось драм – соло на десять минут. Ну народ знамо деле со страху, жору и перепою полез под столы, один только Тоши – дурак сидит и опять напевая гребанную песенку про Крусифай май лав и растирая сопли кожаной косухой по морде говорит
- Не бойся честной джапен – народ, эт моя…хлюп – хлюп…лягушонка в коробченке прется – и ударившись мордой об стол разревелся
Ну народ поржал над ним и вылез из под столов.
Тут двери в трапезный зал открылись и оттуда с охапками роз в каждой руке выбегает Йошики – обалденная, только не в образе зубастой лягушки, а образе…короче вся в образе. Она бежит через весь трапезный зал и раскидывает на право и на лево розы. Туда – сюда, короче пока розы не кончились. А на последок она подбежала к тому месту где сидел царь Юки и демонстративно рухнула. Отдышавшись она убрала красивые локоны с глаз и так мило пробасила, опять таки улыбаясь во все свои 32
- Я не пропустила ни че интересного, папаша?
Ну Юки там весь в восторге от нее, усадил ее рядом с собой с лева выпихнув Кози с Маной, а Тошика с права, выгнав Ками с Гактом.
- Какая женщина – восхищенно проговорил царь Юки – а лягушкой притворялась. Как не хорошо. Вы вино будите?
- Подумаешь какая женщина – фыркнули Мана и Гакт
- А мне так вообще по фигу – где то ляпнула Иноран прикуривая и очередная хибара взлетела на воздух. Она опять не вняла предупреждением люда джапеновского.

Читайте также

Последние новости