Наши любимые дети

     Радужные картинки или просто слова, что все хорошо-хотелось начать так пару дней или недель назад этот пост, но все же сегодня я добралась до ноутбука и мысли поглощают меня целиком и засасывают словно болотом во тьму.
     
                                                                        нервная система или мой мост судьбы.

     Я хожу по мосту судьбы, но мне чудится, что он начинает рушиться. Это аналогично тому, когда смотришь на часы, а стрелка секундная то вперед, то назад колыхается ведь давно уже села батарейка. Вот и так: стоишь посередине, и понимаешь, что в жизни все приходит со временем и непременно случится то, о чем ты так долго мечтаешь, непременно все вокруг расцветает на улице, хотя уже поздняя осень, внутреннее состояние дает красный свет маленьким лучикам пробуждения и вдохновение, но в один момент, когда замирает все вокруг или, когда остаешься совсем один на один с противоречиями...ох, как тяжело. Тяжело поверить в то, что начинается обратный отсчет времени, нужно не переступить и идти дальше, а нужно строить, продолжать и просто поддерживать. (словно свой особняк: в котором необходимо следить за порядком, стричь газоны, чистить бассейн и иные приятные и малоприятные хлопоты).
Но..
Есть маленькое но...
     В каждом доме может происходить так, что некому забить гвоздь или сходить за хлебом,  и тогда борозды правления у тебя в руках. Да, тяжело,но понимаешь что без этого никак.Что нужно покормить семью, что нужно облагораживать и уютизировать (такого слова нет, но оно мне по душе на данный момент) свой дом.
     Комфорт-это сложная система. Это не только ток, который бежит в голове при видя бездонных глаз любимого, это не только электро воздействие  на сознание, когда пальцы скользят по телу родного человека и ни когда ты сжимаешь губы, но шепчешь как тебе плохо от всего...Берешь себя в руки и якобы берешь себя в руки и начинаешь думать и рассуждать. Тебе кажется, что ты все контролируешь, как-будто от тебя зависит весь тот фундамент, который вложили в тебя с рождения. Но увы, только разочаровываешься, что не можешь завести этот механизм так, чтобы нервы не шалили, чтобы окружающие жили своей жизнью, чтобы любимый любил только тебя, чтобы родные и близкие не предавали, чтобы ускоренно билось сердце когда грустишь, чтобы отчаянно не смотрели прохожие, чтобы грусть не заставала врасплох, чтобы микрочастицы внутри хаотично и беспрерывно танцевали грязные танцы, чтобы расстояние с дорогими людьми свелось на нет, чтобы люди осознавали быль прошлого, чтобы никогда не унижались под настоящее, чтобы ценили время, берегли улыбки близких, чтобы были сердечными и человечными, чтобы помогали другим, когда им тяжело, чтобы делились даже кровью, чтобы спасти незнакомца/незнакомцу, тем самым еще и родным и любящих их людей, чтобы переходить дорогу только за руки, как в детстве с родителями, чтобы остановить,хоть одно мгновенье...Как жаль, что ни одна клетка моего организма не осознает, почему душевная боль сильнее физической. Почему можно нарушать системный процесс :поведением, плохими поступками, криками или просто банальными вещами.Почему всем так нужно все усложнять.
Эх...мой мост -это любовь. Любовь к любимого, любовь к моментам, к частичкам тела его, к поступкам, ко всем людям, хоть и так больно, когда плюют, наступают на душу, протаптывают словно шпилькой в сердце огромную дыру. Дыра образует темный и страшный тоннель, в котором сыро, совсем уныло, но так же иногда туда забегаешь, чтобы подумать, почему у меня сейчас время остановилось.
Все хорошо, спрошу я себя?,-да,замечательно. А что волнует?,-да, сама себя. Время, которое портит и зачернят мои гиперболизированные картинки счастья, мои воспоминания, мое настоящее. Хочу, чтобы самые глупые мысли посещали только сильных людей. За последние 3-года. Это было где-то в 2009,когда меня сломали, растоптали.Невозможно реабилитироваться без потерь. НО теперь просто я не могу по сути быть сильной. Каждый счастливый момент заставляет задумываться :"заслуживаю иль нет?", это словно с огромной картины вытянули пазл, который мелькает перед глазами, который уже потрепанный, но ищет своего уголка. Этого уже никто не вспомнит и даже не предположит, что это все время страдание наполняло и наполняет. Пытаешься отвлечься-не получается, пытаешься плыть, а начинаешь тонуть...страшно...
надеюсь, в 30-40 или 50 лет я не напишу про свою боль незабытую, иначе жить незачем. А жизнь и дана, чтобы проверить, что же там интересного произойдет...

ни о чем, ни о ком, только о безупречном состоянии головы...может у меня с ней небольшие неполадки...хотя, нет..нормально все...хоть и немного уныло...я радуюсь за других, стараюсь дарить счастье близким,но не могу быть счастливом, словно перекрыли кислород...но я живу...а пока я живу-я буду бороться...

Читайте также

Последние новости